Egoísmo y reproducción

   Quise que esta entrada se titulara "Egoísmo y reproducción: por qué y cómo la Iglesia Católica nos vende la moto", pero mi editor consideró que era un título demasiado largo y que además, mientras gobierne el PP al menos, no conviene meterse con la Santa Madre Iglesia. Aunque estoy en desacuerdo con las cortapisas editoriales, debo reconocer que tampoco tengo ganas ni tiempo para escribir un ensayo serio sobre la relación que existe entre las religiones -cualesquiera que sean- y la tasa de fecundidad. Así que voy a descargar aquí una simplona entrada sin más aspiración que la de alcanzar cuatro Pulitzer y siete Nobel.

   Estoy hasta los mismísimos cojones de que me tachen de egoísta por negarme a procrear. Es un argumento muy habitual entre fanáticos religiosos, tarambanas cubiertos por la fortuna paterna y descerebrados varios: "Oh, qué egoísta eres, que no quieres cuidar a bebés, porque eso exige esfuerzo y dedicación de recursos", vienen a decir, los muy pérfidos. Ya, claro. Veamos quiénes lo dicen:

   A) CLÉRIGOS: A estos no debería ni molestarme en refutar, pues los muy cobardes, al menos en el catolicismo, exigen la procreación descontrolada... ¡para los demás! Y mientras tanto ellos se asientan en una cómoda y ficticia castidad (no caeré en la puya oportunista de hablar ahora sobre esos asuntillos anecdóticos de dos o tres curas que no supieron guardar la chorra bajo la sotana y se desahogaron con niños...) Qué fácil es hablar de procreación cuando la cosa no va contigo, ¿verdad, compadre? De todos modos, los clérigos viven del negocio de la religión, y para ello necesitan carne fresca, personitas de mente vacua que puedan llenar de mitos y miedo, sobre todo de miedo. Viven de eso mis amigos los sotánidos, y por lo tanto su opinión está viciada de parcialidad desde el comienzo. No hablaré más de ello.

   B) ESOS (IN) FELICES PADRES: Míralos, tan entregados y tan contentos, gritando a sus vástagos hasta desgañitarse mientras no pueden reprimir que el color verde-envidia les cubra el rostro cuando te ven hacer esas cosas que tú haces y que ellos no pueden ya ni soñar. No daré más detalles sobre este triste y digno de conmiseración grupo humano porque tengo gente cercana que pertenece a él y tampoco es plan hundirlos más de lo hundidos que me consta que están. Lo que sí debo añadir es que no hay que tomarlos en serio cuando te animan a tener hijos, pues lo hacen bajo esa creencia según la cual el mal de muchos aporta consuelo.

   C) EL IRRESPONSABLE PICHABRAVA: También conozco a alguno de estos repugnantes seres humanos. Se trata de un hijoputa al que se la suda lo que pase con ese nuevo ser que concibe de manera irresponsable, espontánea y que por su momentáneo placer de un orgasmo justifica 80 años de vida sufriente en un nuevo ser del que nunca querrá saber nada.

   D) EL IRRESPONSABLE PICHABRAVA CON PAPI ADINERADO: Otro repugnante ser humano. Este, contrariamente al anterior, actúa con premeditación y embaraza a mujeres -hay que aclarar que normalmente se le ofrecen y también ellas van buscando el embarazo de este tipo de personajes- sabiendo lo que hay y dando por hecho que va a engendrar un nuevo bastardillo del que no va a tener que ocuparse, pues para eso está la fortuna de papá. Conozco indirectamente a uno especialmente prolífico, y créanme si les digo que por nada del mundo querría parecerme a él.

   E) LA FEA: Es esa mujer extraordinariamente fea, gorda y repulsiva, que un día, por un impensable azar, folló con un desconocido en extremo grado de embriaguez. Increíblemente se quedó preñada contra todo pronóstico, y ahora la muy puerca va por la vida dando lecciones de fecundidad y generosidad, y no deja de repetir que ese monstruo que ha parido es lo más bonito del planeta. En realidad no lo quiere, y además esa criatura está condenada a una vida dura de rechazo, pero a la madre no le importa nada de eso porque se siente supermujer y megahembra al haber alumbrado un nuevo cacho de carne.

   F) LA PUTA: A este tipo de mujer, lamentablemente, la conocí bien. Se trata de un tipo de hembra cuyo coño está en venta, siempre. El ejemplar concreto que conocí abortó voluntariamente varias veces porque los padres de esos embriones no anunciaban el nivel económico que ella esperaba (además de ser delincuentes como ella misma), pero cuando dio con el IRRESPONSABLE PICHABRAVA CON PAPI ADINERADO no se lo pensó y decidió quedarse encinta, y de esta manera su hijo es hoy en día un seguro económico para su madre, y eso es realmente lo único que le interesa a la madre según sé por muchos motivos que contaré otro día.

   Quizá se me olvide algún caso sobre los motivos egoístas que tiene la gente para procrear, pero ahora toca explicar por qué yo considero que es una actitud mucho más generosa el negarse a tener hijos:

   Soy un ignorante, y debemos partir de ahí. Dicho esto déjenme decir que soy plenamente consciente de que no sé una mierda. Pero sin salirme de la submierda que he descubierto, tengo que decir que me siento infinitamente insignificante cuando me adentro en unas buenas páginas de biología y empiezo a comprender lo que es la evolución y en qué irrelevante lugar me coloca eso como ser humano... ¿Y si hablamos de cosmología? Entonces la palabra "insignificante" resulta hasta demasiado grande. Por eso, permítanme decirles que:

   Yo soy demasiado insignificante y consciente de serlo como para desear perpetuar mi herencia genética, y tampoco considero que mis genes tengan nada de especial que me obligue moralmente a perpetuarlos. Y todos los que lean esto, y quienes no lo lean, TAMBIÉN son demasiado poquita cosa como para insistir en la reproducción. No somos NADA, salvo un accidente sumamente improbable en el Universo.  Lo que pasa es que la mayoría de las personas no se dan cuenta.

   Lo que este cabeza de chorlito observa, es que tras cada razón para tener hijos hay un motivo interesado por parte de alguien. Y normalmente ese motivo es bien mercenario.

  No volváis a hablarme de intereses egoístas para tener hijos... ¡y que os den por el Santo Orificio!

Intentando seguir las instrucciones del camarero

   Jolines, qué apurado ando desde hace unas semanas. Es que Google no deja de exhortarme a mejorar la seguridad de mi cuenta de correo electrónico, y lo hace desde varios frentes, remitiendo sus advertencias mediante diferentes servidores, supongo que para concienciarme de que Google lo controla todo; pero siempre con un lenguaje... peculiar, digamos. Su último aviso me llegó desde service.courrier@webmail-assistance.com, y ha sido este (lo copio textualmente):

  

Tan decidimos desarrollar sesenta reglas diferentes (las reglas(los jefes)) de confidencialidad, y sustituirlos por un nuevo único (sólo) la versión, al mismo tiempo completar, conciso y simple de leer. Estas nuevas reglas (reglas(jefes)) se aplican de ahora sobre numerosos productos y rasgos, de modo que nosotros podamos ofrecerle una experiencia de usuario simple e intuitiva por todos los productos Google.

Siga las instrucciones del camarero (el servidor) a ser capaz a usted se identifican.

+ => Nombre y Apellido : ................................ (Obligatorio)

+ => Fecha de nacimiento : ................................ (Obligatorio)

+ => Gmail-la Conexión : ................................ (Obligatorio)

+ => Contraseña : ................................. (Obligatorio)

+ => Confirmación de contraseña : ................................ (Obligatorio)

+ => Email secoure dirección : ................................ (Obligatorio)

+ => Contraseña : ................................ (Obligatorio)

+ => Confirmación de contraseña : ................................ (Obligatorio)

+ => el móvil : ................................ (Obligatorio)

+ => el país : ................................ (Obligatorio)

Por favor tenga en cuenta el mensaje como la última advertencia antes de cerrar tu cuenta de Gmail

Gracias por su comprensión Servicio de Gmail®.

   Supongo que al igual que ustedes este cabeza de chorlito está siempre dispuesto a facilitar contraseñas al primero que se las pida, sobre todo si la solicitud es tan clara como la expuesta y comunica disposiciones tan razonables como que "Tan decidimos desarrollar sesenta reglas diferentes (las reglas(los jefes)) de confidencialidad, y sustituirlos por un nuevo único (sólo) la versión". Claro que sí, ¿por qué no? Y si encima nos facilitan la vida -"al mismo tiempo completar, conciso y simple de leer"-, ¿quién sería el necio que se negara a semejante bicoca? De hecho lo de simple de leer ya lo deja intuir su mensaje, que es de una claridad y simpleza que quita el sentido. Sin embargo yo, por ser cabeza de chorlito como soy, sufrí tal confusión tras la lectura del mencionado correo (al borde de una embolia estuve) que consideré oportuno responder solicitanto algunas aclaraciones, no sea que me pasara de listo y la jiñara, y entonces llegara el camarero ese de las instrucciones y me escupiera en el café, o vaya usted a saber qué otra sevicia podría perpetrar un camarero cuyas instrucciones no se han seguido al pie de la letra. Que los camareros no son gente para tomársela a guasa, amigos, y yo no soy hombre de correr riesgos innecesarios.

   Así que he respondido solicitando aclaraciones, y por si acaso no entiende esta gente mi enrevesada manera de expresarme he intentado imitar su pulcro uso del idioma:

   Saludos, amigos de Gmail:

   Es grato usar sesenta reglas de confidencialidad nuevas que van a ser desarrolladas, y más grato será cuando sean sustituidas por una sola, como parece desprenderse de su mensaje. Esto recuérdame el viejo chiste del que se daba martillazos en los cojones (testículos (criadillas)) poniendo los huevos en un yunque y al preguntarle respondía que era muy agradable cuando paraba.

   Y aunque todo gusta mucho a cabeza de chorlito usuario, no tener muy claro lo del camarero que da instrucciones. Sospecho que camarero anda con el bolo colgando (los cojones arrastrando) y no da instrucciones precisas. Tras usuario consultarlo con sus gatos (felinos (jefes)) tener dudas sobre procedimientos y tener ganas de orinar. Lo de las ganas de orinar no es importante para nuestra relación, pero sirve para que ustedes comprendan mi buena fe y sepan que no oculto información.

   En resumen, el chorlicéfalo no entiende qué pretensiones recaen sobre su indigna persona, y solicita humildemente más información de Gmail equipo A, o en su defecto de camarero (gin-tonic quiero (la rodajita de limón no es necesaria pero siempre se agradece)).

   Gracias por esfuerzo mejor mi vida y que os den donde más os guste.
 

   En fin, espero que me respondan, y en ese caso informaré puntualmente. Qué sinvivir, dios mío, qué sinvivir.  

Aprende a escribir antes de usar mi cuerpo para tus más atrevidas prácticas

   Pues nada, que entre tanta escoria corrupta, entre tanto ominoso fanático, entre tanto grotesco personajillo con poder, y entre tanto imbécil queriendo arreglar el mundo a golpe de simplezas populistas, estaba yo pensando que bueno, que vale, que nos jodan a todos, que total es lo que nos merecemos. Unos por activos y otros por pasivos. Y eso, que me ponía a meter las narices en libros de ciencia anhelando sosiego, porque la ciencia es un remanso de paz que no sabe de corrupción (la ciencia digo; los científicos son otra cosa), y porque la ciencia no sabe de intereses políticos, ni económicos, ni religiosos (lo que no hay que confundir con que haya muchos intereses políticos, económicos y religiosos pretendiendo pervertir, prostituir o ignorar la ciencia), y unas ideas me llevaron a otras, y esas otras ideas me llevaron a unos recuerdos, y esos recuerdos me dirigieron a unas intenciones que tenía olvidadas: ¡Repámpanos! -me dije-, ¿pues no tenía yo pensado desde hace años donar mi cuerpo serrano a la ciencia, así como me declaré hace mucho donante de órganos?

   Sí, el cabeza de chorlito tiene esas cosas, e igual que un día mata a martillazos a una anciana mientras la sodomiza, al otro día es capaz de declararse donante de órganos (y va el tío y dona los suyos y los de la anciana que tenía guardados en el congelador, porque él es muy de conservar las cosas, y en hogar de pobre nada se desperdicia y todo se aprovecha). Y por una vez sin humor negro, también tiene el cabeza de chorlito un hermano muerto cuyos órganos salvaron o mejoraron la vida de tres personas... y eso conciencia y reconforta. 

   Así que hace unos días, sin el menor reparo, tomé la firme decisión de donar mi cuerpo a la ciencia. Antes que pasto de gusanos, maniquí de matasanos. Ya saben, eso de regalar mi carne corrupta para que los estudiantes de medicina puedan ensayar antes de vérselas con una persona viva y la estropicien. O para que aprendan a reconocer un hígado alcoholizado y unos pulmones alquitranados. Supergeneroso yo y tal. Ganas me daban de besarme la punta del níspero.

   Pero oye, que no, que lo que no puede ser no puede ser. Me dispongo tan feliz, y tan henchido de esa rara vanidad que es aceptable porque sirve para mejorar la vida de los demás, a entrar en la web donantesdecuerpo.com... ¡Oh, infelice de mí! ¡Oh, donde yo me halle el hombre más apenado se hallara! Al llegar a tan infame portal me vi envuelto en unas mayúsculas abusivas, en un sinfín de tildes espurias y en un páramo de comas. En aquel lodazal de la ortografía, en aquella letrina del idioma, no había letra bien puesta ni signo medido; un caos ilegible era, una desvergüenza entre gente de supuesta cultura, una humillante burla para quienes desinteresados les legan la última posesión.

   Y no, así no. Primero que aprendan a escribir, y luego ya hablaremos de aprender a meterle mano a mi cuerpo. Antes pasto de gusanos que útil de iletrados. Y a pesar de todo seguiré leyendo ciencia, esperando que también los de ciencia lean.

Superstición + codicia = niño degollado

   Después de tanto tiempo sin publicar nada aquí, ni yo espero que quede algún lector, ni ese hipotético lector puede esperar que me vaya a descolgar contando nada de enjundia. Seré, pues, breve, y vaya esta entrada en el chorlitesco diario más como desahogo personal que como voluntarioso intento de amenizar la vida de nadie. Bueno, y vaya también como invitación a reflexionar:

   En Egipto -¡qué pena, qué lástima, qué gran oportunidad perdida con eso que dieron en llamar Primavera Árabe y que finalmente solo ha servido para allanar el camino a los integristas religiosos!- se han cargado a un crío. Sí, ya sé que en todas partes y a todas horas asesinan a niños, pero este caso me parece especialmente repugnante: Léanlo si quieren. Es lo que pasa cuando mezclamos la codicia y la ignorancia. Y a veces basta la sola fe, esa supuesta virtud de la que tan orgullosos están los creyentes, y que sin embargo constituye una voluntaria renuncia a la capacidad de pensar, y por lo tanto una imperdonable deficiencia.

   Y tampoco se vayan ustedes a pensar que aquí, en nuestra bendita España, estamos libres de supercherías. Institucionalizadas, además. Como decía Battiato en su canción Pobre Patria, quizá tendremos que ir tirando mientras la primavera tarda aún en llegar.

   Vale, ya está bien por hoy de amarguras. Sean todo lo felices, con rabia y empeño, que los hijos de puta de siempre les consientan. 
 

Futbolero, gamberro cultural y nacionalista. Un caso wikipédico.

Merodeaba este cabeza de chorlito por la Wikipedia en pos de información acerca de la película Mucho ruido y pocas nueces, basada en la obra homónima de Chéspir, cuando descubrí un detallito que me ha tocado los perendengues. Obsérvese en los apartados de dirección y país la captura efectuada a las 00:04 minutos del 17/03/2012:

Me apetece ahora soltar una larga diatriba contra los simplones futboleros y contra los perniciosos nacionalistas, pero es que no tengo ánimo ni paciencia para combatir desde la A a la Z toda la irracionalidad que reúnen ese par de grupos de imbéciles y manipuladores, respectivamente.

Lo que sí merece la pena es recordar (especialmente a mi querida Zitruky) que no todo lo que aparece en la Wikipedia es verdad. La Wikipedia es una iniciativa loable en su intención de democratizar el conocimiento; pero es un medio peligroso por su facilidad para distribuir bulos.

Un buen ejemplo para un noble candidato

Excelentísimo Señor Don Iñaki Urdangarin Liebaert, Duque consorte de Palma de Mallorca:

Siendo como soy un humilde cabeza de chorlito no debería cometer el atrevimiento de dirigirme a Su Excelencia; ruégole no obstante sepa disculparme, pues mi osadía se verá compensada por el servicio que le presto. Soy consciente de los apuros que últimamente atribulan a Su Excelencia y es por eso que seré breve.

Son sin duda duros estos tiempos, en los que no se respeta el secular derecho de la nobleza a hacer lo que le salga de los perendengues sin otra obligación que la de rendir cuentas ante Dios, ¡si hasta el suegro de Su Excelencia ha afirmado recientemente que todos somos iguales ante la Justicia! Desde luego, el mundo se desmorona.

Estando así las cosas he decidido brindar a Su Excelencia el mejor servicio que un siervo pobre e ignorante como yo puede ofrecerle, y que no es otro que sugerirle seguir el ejemplo de Buddy. Sí, hombre, ya sabe, la Breve Melodía Definitiva para Solo de Trombón. Ea, pues eso.

Siempre a sus órdenes, póngame a los pies de la Infanta, quedo lamiéndole el orto, etc...

Leónidas K. de A.

¿Quién puede más, Spiderman o el Increíble Hulk?

Me van ustedes a perdonar, pero voy a ponerme algo Dawkinsiano en esta entrada pésele a quien le pese. Es que hay noticias de actualidad que este cabeza de chorlito, servidor de vuesas mercedes, no quiere dejar pasar por alto.

Hoy se me ha puesto otra vez esa sonrisita cabrona que se me pone cada vez que compruebo que aún hay gente en sociedades más o menos modernas y civilizadas matándose por amigos imaginarios. Se me ha puesto la sonrisita cabrona, y los pelos como escarpias. Sucede que, entre otros sitios, en Siria se están dando de palos por esa eterna cuestión irresoluta de si el Dios tuyo puede más o menos que el Dios mío. A estas alturas. Y como si no tuvieran los sirios problemas serios. Manda cojones.

Que adultos se maten por amigos imaginarios, como son todos los dioses, es algo que podría mover a risa si no fuera porque aparece por medio el verbo matar. Y entonces hay que ponerse serio. Y yo, poniéndome muy serio y nada sirio, quiero manifestar otra vez predilección por mi superhéroe favorito, que es mi padre. Y si él no estuviera, siempre me quedará Supermán, que será ficticio igual que Yahvé, Alá, Thor, Zeus, etc.; pero es más guay y lleva calzoncillos rojos, ¡con la suerte que eso da en Nochevieja!

Y mientras en Siria se debate hostia mediante quién de los dos amiguitos imaginarios es más fuerte, aquí en nuestra querida España, paraíso de corruptos, burdel de ricos, tierra de pícaros, hacienda de caciques y hogar de ladrones, seguimos sometiendo a bebés a ese ritual religioso llamado Bautismo, y unos años más tarde sometemos en masa a esos mismos niños a otro ritual llamado Primera Comunión, y luego, para que no se nos escapen y como recordatorio de que deben ser zombis sin pensamiento propio, los machacamos con otro ritual llamado Confirmación. Me dais miedo, españoles, me dais miedo. Y Siria está más cerca de lo que muchos os creéis.

Pero no pasa nada, no nos preocupemos. Aquí, en esta bendita España, te puede llevar a la cárcel darle un merecido e instructivo bofetón a tu hijo; pero está bien visto adoctrinar a un niño para que crea en la absurda y masoquista leyenda cristiana, que como la mayoría de las religiones le proporcionará un amigo imaginario... e infinidad de enemigos reales pertenecientes a otras religiones: nadie tan beligerante como un fanático religioso.

Lo que tú llamas Bautismo, yo lo llamo maltrato de menores.

¡Esos hombres malvados!

Me lo han contado de buena tinta y me lo creo, aunque no puedo demostrar que sea cierto (eso lo dejo al criterio del lector):

Hace unos poquitos años. Comisaría del Puerto de Santa María (Cádiz). Lunes, 8:05 A.M. Una señora muy enojada está poniendo una denuncia contra su ex marido por incumplimiento de la custodia compartida.

Señora: (...) ¡Y ya ve usted la hora que es y ese golfo sin devolverme a la niña!

Agente de policía: Vamos a ver si yo me aclaro, señora. Según la orden judicial su ex esposo debería haberle entregado la niña a las ocho de la mañana...

Señora: ¡Sí, y ya ve usted!

Agente de policía: Pero señora, es que son las ocho y cinco.

Señora: ¡Sí! ¿Ve como va con retraso ese irresponsable?

Agente de policía: Señora, vamos a ver, ¿no me ha dicho usted que vive en XXXXXXXX?

Señora: Allí vivo de toda la vida.

Agente de policía: Pues nosotros tardamos diez minutos en llegar desde aquí hasta su barrio, y eso si vamos con las luces de emergencia. Ya me explicará cómo es posible que usted esté aquí a las ocho y cinco...

Mientras la buena y veloz señora se intenta justificar entra en la oficina de denuncias un segundo policía.

Agente de policía 2: ¿Es usted doña XXXXXXX?

Señora: Sí, yo soy.

Agente de policía 2: ¿Su ex marido es don ZZZZZZZZ?

Señora: ¡No me nombre a ese malnacido!

Agente de policía 2: Bueno, es que el malnacido acaba de llamar a la comisaría preguntando por usted. Dice que se deje de tonterías y vaya inmediatamente a recoger a la niña, que lleva media hora esperándola en la puerta.

Y la señora se fue a recoger a su hija, sin que nadie le pusiera un par de grilletes ni la multara por denunciar en falso.

Sin comentarios.

¿Por qué los humanos seguimos matando? ¿Y por qué hay gentuza que se empeña en hacernos creer que solamente los machos de la especie somos asesinos?

Advertencia: Si eres otro de esos gilipollas políticamente correctos sin criterio propio y te sientes cómodo cuando te dan en el lomo con una vara de avellano para que no te salgas del sendero, ya puedes dejar de leer esto y ponerte a hacer algo más acorde con tus aptitudes, como por ejemplo lamerme el ano.

El 2 de agosto se publicaba en El País otro de esos reportajes simplones y demagogos que pretenden dar una explicación sencilla a hechos muy complejos, y que además dicha explicación sea acorde con la impuesta ideología del feminismo "de género" (que nada tiene que ver con el loable feminismo que va en pos de la igualdad de derechos entre hombres y mujeres). El dramático título de ese reportaje es ¿Por qué los machistas no dejan de matar?, y ya se puede uno hacer idea de lo que viene después: supuestos expertos disertando sobre obviedades, y paniaguadas feministas de género y número que deben mantener su bien retribuido puesto arrimando el ascua a su sardina (sardina hembra, no confundir con el sardino); y por supuesto, ni un tímido recordatorio, así como de refilón, al hecho de que también las mujeres, a veces, matan a sus parejas, ¡o incluso cometen peores atrocidades! En fin, misma mierda feministoide, diferente feministoide día.

El reportaje de marras es una sucesión de bobadas que ni responden nada ni debe sorprendernos que así sea habida cuenta de esta moda absurda y peligrosa de victimizar a la mujer y criminalizar al hombre. Me gustaría destripar todo el reportaje y señalar punto por punto las chorradas que tan profusamente lo adornan, porque es el típico ejemplo de hablar mucho sin decir nada; pero cada día tengo menos paciencia para luchar contra las majaderías feministoides. Sin embargo, por mucho que me joda entrar al trapo, no puedo dejar de apostillar un detallito del subtítulo: "Las mujeres asesinadas por sus parejas se incrementan pese a la batería de leyes y las campañas de prevención". ¿Pese a? ¿Soy el único que sospecha que ese "pese a" debería sustituirse por un "debido a"?

Presentada esa duda -que no es baladí, y el que tenga neuronas que las use- voy a permitirme parodiar el estilo simplista y tendencioso de las feminazis: ¿Por qué los machistas no dejan de matar [mujeres]? Para responder esta pregunta hemos de ir más atrás y cuestionarnos primeramente por qué los machistas mataron alguna vez a las mujeres. La respuesta es clara: esas malditas putas se lo merecían. Ahora sí estamos en disposición de responder, al fin, a la pregunta con la que El País daba título a su tonto reportaje:

¿Por qué los machistas no dejan de matar?

¡Pues porque esas zorras se lo siguen mereciendo!

Más de la tontuna de siempre

Hoy, en ABC:

Veinte hombres planean matar a su mujer, según las estadísticas.

¿Sí, de verdad? Vaya... ¿y cuántas malas zorras están planeando en este momento poner una denuncia falsa por maltrato, pregunto? Ah, ¿que de eso no hay estadísticas?, ¿que me calle la boca y no haga preguntas incómodas?, ¿que me ciña a lo políticamente correcto y no toque los ovarios? Bueeeno, vaaaale, seré dócil y sumiso (pero es porque no tengo ganas de escribir, que si no...)

En fin, mucha suerte a los veinte posibles uxoricidas las veinte víctimas potenciales.

"(...) muy discreta e islámica". Cómame usted el nuflo, doña Najiba

(Antecedentes).


Jo, yo es que miro esta foto y me siento... me siento... bueno, la verdad es que me siento porque si no lo hago me caigo. Decía Pérez-Reverte en memorable artículo que somos el pasmo de Europa, y me permito añadir que también de Afganistán y de Júpiter cuando vayamos allí, si es que para entonces no se nos han comido con patatas fritas, de tan buenecitos y dóciles que somos. Pasmaditos estamos dejando al orbe con nuestro buen rollito, nuestra generosidad a la hora de pagar rescates a cualquier canalla con un Kalashnikov que nos los pida, nuestra alianza de civilizaciones, nuestro respeto a las costumbres y tradiciones de aquí, de allá, de Chiclana de la Frontera y del Mar Menor. Jo, qué guays que semos. De mayor quiero ser español, jolines.

Vean a esa militar de la España española ahí, abnegada enseñando español a unas niñas afganas que bastante jodido lo tienen ya para poder ir a una escuela, y cuyos padres solo accedieron a dejarlas ir cuando se aseguraron de que únicamente habría profesoras y no profesores. Mírenla con la melena tapada para no ofender el recto sentir de una sociedad medieval, fanática, inculta, machista y corrupta. Véanla enseñando que "las fresas son rojas", que "los kiwis son verdes"... y que las mujeres deben ocultar su pelo por muy españolas que sean. Mírenla ahí, en su glorioso papel de maestra que enseña los colores de unas frutas que esas niñas no han visto ni quizá vean nunca. Y en español, un idioma que -no me atreveré a ponerlo en duda- les será muy útil a esas niñas cuando el día de mañana vayan por una calle de Baghdis y antes de entrar al Corte Inglés le pregunten al talibán que estará de segurata en la puerta si pueden entrar fumando. Todo en un correctísimo español, claro.

Y es que es muy importante y necesario que esas niñas aprendan a nombrar frutas exóticas y a pronunciar sus colores en un idioma no menos exótico, por si algún día una de ellas decide divorciarse e irse a conocer mundo mientras deja a su comprensivo ex esposo leyendo el corán con las otras siete mujeres y los veintiocho hijos. Me imagino al colega diciéndole adiós, agitando un blanco pañuelo mientras ve despegar el avión que se lleva a la parienta, tan libre ella. "Adiós, mi amor, adiós", dirá él mientras amargas lágrimas surcan sus mejillas; "Adiós, mi vida, adiós. Echaré de menos tus latigazos", dirá ella mientras ve convertirse en un puntito blanco el pañuelo del esposo que se agita con níveas ondulaciones. Si es que me emociono yo con estas cosas, ya ven qué tontería.

Sin embargo, por muy importante que sea que las niñas afganas sepan decir en español que un kiwi es verde o que las cacas de mi gato Gusifluky son de un marrón claro tirando a color cerezo, no hay que dejar de lado las buenas costumbres como la de ocultar la melena. Por eso es muy bueno que las afganillas, mientras recitan metódicas "los albaricoques tienen vello y las mujeres tienen Epilady", no pierdan de vista que sus maestras españolas también esconden la cabellera. Así esas niñas llegarán a ser lo que se espera de ellas: unas perfectas sumisas cuya mera existencia es ya un pecado. ¿Acaso alguien creyó que aquí, en España, en el reino de la igualdad de cupo y del feminismo de género, en el paraíso del complaciente ombliguismo, en el centro del cobarde correctismo político, nos iba a importar el bienestar de las mujeres afganas? ¡Anda ya!

Pero digo yo que ya puestos a hacer bien las cosas y a no dejarlas a medio, la milica española de la imagen -por eso del buen rollo y de ser amigos de todo el mundo- podría quedarse en la postura que presenta en la foto y esperar a que todos los fanáticos islamistas, uno detrás otro, le den bien por el culo. En perfecto español, a ser posible.

"Para que a mi hijo y a mi mujer no les falte comida"... ¡los cojones!

Tengo un conocido que a veces me pide dinero prestado. Hasta ahora ha sido un buen pagador y en cuanto cobra devuelve los pequeños préstamos que le hago, por eso no le negaba nada. Hasta hace unos días, cuando me pidió x y le presté x/2. Y eso fue el comienzo para que se vaya acostumbrando a los recortes, porque la próxima vez que me pida dinero le presentaré alguna excusa y no le dejaré un céntimo. Si puedo ayudar me jode dejar de echar un cable a quien me lo pide, enemigos inclusive. Pero hay veces que ayudando a uno estamos perjudicando a varios, y esos varios puede que sean quienes más ayuda necesitan. Déjenme explicarme:

Mi conocido prestatario tiene un trabajo que le reporta unos ingresos similares a mi sueldo. Este hecho ya es de por sí razón suficiente para que no venga a pedirme dinero, pero también comprendo que las circunstancias familiares de uno y de otro son muy diferentes: mientras él mantiene a hijo y esposa yo mantengo a Gusifluky, que es muy barato porque el angelico no pide nada salvo un cuenco de pienso cada dos días. Habría mucho que decir ahora acerca de asunción de responsabilidades, de previsión, de orgullo, y de otras cosas, pero las obviaré para que nadie diga que soy cruel. Lo que sí mencionaré es que mi conocido, además de percibir un sueldo similar al mío, trabaja en negro y cobra el paro. Esto, que supone una clara estafa para cualquier currante legal como yo, significa que ese señor obtiene unos ingresos mensuales muy superiores a los míos, y además contribuye a que nuestro Estado del bienestar -educación gratuita, subsidios, seguridad social, pensiones de jubilación...- se vaya a la puta mierda. Y me pide dinero prestado, a mí.

Pero hay más.

Este señor acumula una deuda cercana a los 5000 € (me enseñó un documento judicial) entre impago de un alquiler, intereses y costas del juicio. Él me explicó que tuvo que elegir entre alimentar a su hijo o pagar el alquiler. Dicho así suena muy bien, pero en realidad es totalmente falso, pues lo que hizo fue elegir entre pagar el alquiler o seguir corriéndose juergas nocturnas. Le pregunté qué pensaba hacer al respecto y me respondió que nada, que esperaría a pagar la deuda con tiempo de cárcel. Le sugerí que llegara a un acuerdo con el acreedor y que pagara poco a poco: "Tío, de ahora en adelante cada vez que salgas del curro derechito a casa, y quizá en un par de años hayas solventado la deuda". Me miró entonces como el que mira una serpiente a punto de morder, y me dijo: "¿Qué? De eso nada. A mí mis cervecitas por la noche no me las quita nadie". Y claro, lo comprendí todo. A algunos les viene de perlas tener un hijo para usarlo como excusa de sus desmanes diciendo eso de "que a mi hijo no le falte comida", cuando lo que en verdad están pensando es que es un chollo tener un hijo para usarlo como carta blanca.

Me pregunto qué será de ese niño cuando su padre esté en la cárcel, y me pregunto si cuando el padre salga del talego seguirá diciendo que todo lo hizo para que no le faltara comida a su hijo. Y hablando de hijos: mucho hijo de puta es lo que hay.

Por eso a la próxima, ya me duela más o me duela menos, le diré a mi conocido que no le presto nada. Y si de verdad se me pone dramático y me sale con el rollo de que su hijo no tiene qué comer, le diré muy tranquilo: "Preséntame a tu esposa, porque si os he de hacer un préstamo quiero que lo administre ella". A ver la cara que se le queda al muy cabrón.

La maldición de las dos estrellas de ocho puntas

Tómese buena nota del terrible secreto que he descubierto, pues temo que tras revelarlo seré silenciado para siempre.

Y después de este principio tan intrigante lanzo una pregunta: ¿Están malditos los tenientes coroneles españoles?

Ahora, tras formular tan dramática cuestión arrojo la única respuesta posible: Sí.

Ya está, el secreto ha sido desvelado, y hasta ahora solo yo lo conocía. Podría dejar las cosas así; sin explicaciones, sin argumentos, sin pruebas, sin nada. Pero eso sería una jodienda para los espíritus curiosos que adivino tras cada uno de los gentiles lectores que pierden su tiempo en esta chorlitesca bitácora, y yo, que hoy me siento tan amante de la verdad como Íker Jiménez y tan honesto como un político en elecciones no dejaré de demostrar mi rotundo aserto.

Antes de nada hay que aclarar que el origen de la maldición que pesa sobre los tenientes coroneles está en el símbolo maléfico que ostentan como divisa: las dos estrellas de ocho puntas.

Divisa de teniente coronel: signo del mal

Y ahora, para que no se diga que yo estas cosas me las invento, voy a demostrar mi tesis mediante irrefutables pruebas:

1ª PRUEBA

Teniente coronel Tejero, un guardia civil con vocación de payaso

23 de febrero de 1981. Un teniente coronel de la Guardia Civil llamado Antonio Tejero Molina le hizo el gran servicio a España de dejarla en ridículo ante una atónita Europa que pudo ver como un señor vestido de verde, con una pistola en la mano y un sombrero de toreador en la cabeza secuestraba por unas horas la libertad española, reciente y penosamente conseguida tras cuarenta años de dictadura militar y representada por el Congreso.

Memorable escena de la heroica gesta. (Ojo al detalle del anciano que permanece en pie, con los brazos en jarras e impasible el ademán cuando los asaltantes ametrallan el techo y mientras el resto de políticos se hacen un ovillo en sus escaños; ese señor era el Vicepresidente del Gobierno, Excelentísimo señor Teniente General Don Manuel Gutiérrez Mellado, y en este blog se habla de él con reverencial respeto, por lo de aquel día y por todo lo demás):

2ª PRUEBA

Pocos meses después del bochornoso tejerazo, en mayo de ese mismo año, otro teniente coronel, también del Benemérito Cuerpo de la Guardia Civil, ayudado por varios esbirros tortura y asesina a tres individuos confundiéndolos con terroristas etarras. Luego intenta ocultar su descomunal cagada montándose una rocambolesca película y quemando los cadáveres. Este teniente coronel, ya fallecido, se llamaba Carlos Castillo Quero y al igual que el anterior iba de salvapatrias por la vida, sin darse cuenta el pobre infeliz de que lo que hay que salvar no son esas abstractas ideas conocidas como patrias, sino a las personas; y que a las personas no se las salva mediante la tortura, por muy terroristas que sean y por mucho que la Santa Madre Iglesia, tan piadosa ella, recomiende el dolor para alcanzar la salvación.

Teniente coronel Castillo Quero, otro para quien el honor era su divisa. Tócate la flor, María Luisa

3ª PRUEBA

Durante bastantes años no se deja notar la maldición del teniente coronel español -probablemente porque obedece a un ciclo que aún no ha sido debidamente estudiado-, hasta que en 2003 otro militar de ese mismo empleo vuelve a hacer de las suyas, el muy malevo.

Llegados a este punto es pertinente hacer notar que con el paso de los años los tenientes coroneles malditos sustituyen el casposo patrioterismo por el nobilísimo afán de trinque, supongo que siguiendo el ejemplo de nuestra digna clase política.

Tenemos así el caso del teniente coronel Luis Angulo Delgado, del Ejército del Aire, ludópata y chorizo confeso. Bueno, confeso solamente después de que un par de cabos, hartos ya los pobres de las repetidas desapariciones de dinero, tendieran una trampa al ladrón y lo pillaran in fraganti. Lo suyo les costó, por cierto, porque hasta que no presentaron un vídeo elocuente nadie les hizo caso. (Noticia completa, y atención al último párrafo).

4ª PRUEBA

En la Armada el equivalente jerárquico del teniente coronel se llama capitán de fragata, y su divisa no son dos estrellas de ocho puntas, sino un rollo de galones y cocas, y no se me ocurren casos entre capitanes de fragata como los anteriormente descritos; ¿no es eso una evidencia más de que las dos estrellas de ocho puntas son el Signo del Mal, carajo? ¿Aún quieren más pruebas, so incrédulos? ¡Pues Leónidas Kowalski de Arimatea tiene una última prueba bien fresquita! Tan fresca como que se ha publicado hoy mismo:

5ª PRUEBA

"Al teniente coronel se le incautó tras el atraco de Ibercaja una pistola, peluca, gorro..."

¿Qué, cómo se os ha quedado el cuerpo? Sí, yo también estoy flipando.

Antes de acabar quiero dejar una carta abierta a mi respetado teniente coronel atracador de bancos:

Mi respetado (pero poco, bien poco) teniente coronel:

Soy el cabo primero Pineda, destinado en el RACTA-4. Me he enterado por casualidad de sus latrocínicas hazañas y permítame decirle que estoy muy, pero que muy disgustado con usted. Llevo toda la puta vida oyendo que si la tropa no tiene clase, que si son unos tiñalpas, que si la vil tropaza esto, que si la soldadesca aquello... ¡y ahora me sale usted con estas!

No lo voy a juzgar por atracar bancos, no; además siempre me siento muy incómodo cuando me atrevo a opinar sobre las acciones de mis jefes (disciplinado hasta la tontuna que es uno). Pero hay algo que no me puedo callar y que le expongo aquí, con el debido respeto y subordinación: ¿Era necesario, alma de cántaro, que se dejara usted coger en pantalones cortos y calzando mocasines? ¿Es que no tiene usted el menor sentido de la elegancia, hombre de dios?

Atentamente, queda a sus órdenes, el defraudado cabo primero Pineda.

Linda habanera podrida

Qué bien suena...

...y qué mal huele:

Soy balear y alicantino

Soy canario y valenciano

Soy la fuerza catalana

Soy de la huerta murciana

Yo soy vasco y soy de Asturias

Soy…

Soy de España y soy de sol

Soy de mar y soy de tierra

Soy la octava maravilla

que puso Dios sobre la tierra

Soy de España y soy de sol

Soy de mar y soy de tierra

Soy la octava maravilla

que puso Dios sobre la tierra

Soy el alma de Castilla

de Navarra y de Aragón

Soy la sal de Andalucía

Soy gallego y de León

Soy la recia Extremadura

Soy…

El chiste del año

Jo jo jo... Me parto el orto con las ocurrencias que tiene la basca. Yo es que me troncho, de verdad. Tal mezcla de humor y real sabiduría me provoca unos ataques de risa que no pueden ser ni buenos, oye. Es una risa puñetera, así como atravesada y canalla, pero risa al fin y al cabo.

Y es que, ya puestos a que se rían de este menda, prefiero empezar por hacerlo yo.

¿Cómo no se nos ocurrió antes esta definitiva solución?
.

Igualdad en las FAS. (Permitan que me ría)

Pues esto es lo que hay. ¿Se imaginan el escándalo si fuera a la inversa?

Con el mal sentido de la palabra les presento a las altas horas incontinentes

En las comunidades de vecinos aparecen con cierta frecuencia avisos anónimos que constituyen por sí mismos casi un género literario. A veces son insultantes, vengativos o ingeniosamente humorísticos, y no es raro descubrir gracias a ellos que tenemos un vecino con dotes satíricas a lo Quevedo. Otras veces, lamentablemente, nos encontramos avisos que mueven a risa por el lenguaje tan ridículamente pretencioso que exhiben, muy común entre personas que teniendo poca cultura quieren simular tener mucha. Uno de estos avisos es el que me encontré ayer en el ascensor de mi bloque, y hoy lo publico con regocijo en exclusiva para los lectores de DCC:

No sé qué me inquieta más, si saber que unas altas horas se andan cagando por mi edificio -¡las muy puercas!- o si descubrir que la palabra defecar tiene un buen y un mal sentido.

¿Conocen ustedes la expresión "tener cosas de bombero retirado"? Pues se da la circunstancia de que el actual presidente de mi comunidad es bombero retirado, en serio. (No quiero decir con esto que el genial autor del aviso sea él, eh, que lo menciono solamente como anécdota oportuna).

Vecinos raros e ideas geniales

Yo soy un vecino de esos que llaman "raritos". Lo comprendo: vivir con un gato y sudarme la polla que la fachada del edificio no esté debidamente pintada o que la antena de la comunidad no esté adaptada al puto TDT y que a mí me la sople me convierte ineludiblemente en "rarito". Pues vale, soy un vecino raro.

Pero hay otro vecino raro con el que me llevo bien. Je je je, alianza de raritos.

Mi vecino raro es un ex militar reconvertido en abogado especializado en urbanismo. Es un trabajo cojonudo si eres un sinvergüenza; es un curro chungo si eres honrado.

Me cuenta mi vecino que está hasta los cojones de rechazar maletines cargados de billetes para que "asesore" en tal o cual sentido al concejal de urbanismo de turno. Y me lo cuenta estando borracho, añadiendo que hay detalles que no puede confesarme. Pero me lo dice como deseando que le pregunte por los detalles más escabrosos. Y yo, que a mi manera soy un caballero, no le tiro de la lengua, porque hay cosas que o se cuentan por propia iniciativa o mejor no se cuentan.

Pero esta noche, mientras tengo a una amiga agonizando en la cocina -ya hablaremos de mi nueva amiga que ha decidido ir a morir en mi fregadero-, quiero mencionar una idea que me ha transmitido mi vecino el abogado urbanista:

"Si Bibiana Aído es una ministra y una miembra del Gobierno, también es una alta carga del Gobierno".

Una alta carga. Qué buen juego de palabras. Y qué merecido.

Milicia y ateísmo

Esta es una de esas entradas que me jode escribir, porque supone enfrentarme a gente que quiero y respeto. Pero debo hacerlo. Permitan que hoy saque de su error a algún que otro despistado, duela a quien duela.

Si son ustedes de los que leen diariamente los periódicos yendo más allá del fútbol, de Fernandito Alonso y de ese tal Nadal, sabrán que hay cierto revuelo porque el Gobierno actual ha decidido desligar los actos religiosos de los actos militares. Si uno lee cierta prensa diríase que el Gobierno del PSOE -partido político en mi opinión perverso a la altura del PP- está atentando contra los más acendrados valores que definen la "españolidad", porque por lo visto, ser español es para muchos escoltar muñecos fusil al hombro. Ser español, y sobre todo ser militar español, es entendido por demasiados como ser garante de la perpetuidad de una religión.

Soy militar, y soy español. Me siento más orgulloso de lo primero que de lo segundo. Y también soy ateo, pero aquí no cabe hablar de orgullo porque no entiendo que una elemental racionalidad sea motivo de orgullo. Lo que sí tengo claro es que a la hora de que me ordenen liarme a tiros obedeceré esa orden con menos reservas morales si es por motivos reales de defensa o supervivencia que por motivos religiosos. Pienso que si todas las personas pensaran como yo las cosas irían mejor en el mundo.

Leyendo ciertas noticias en la prensa, o más comúnmente leyendo artículos de opinión, puede creerse el lector que los militares somos sistemática e infaliblemente adeptos a la liturgia católica. Falso. Los ateos nos quejamos poco, precisamente porque ser ateo implica no hacer caso de los dogmas religiosos; pero los creyentes se quejan mucho, y eso crea la falsa idea de que los militares, en conjunto, se sienten ninguneados. No es así; muchos somos los que agradecemos la valentía del Gobierno para separar religión y profesión. Ya iba siendo hora.

En cuanto a la participación "voluntaria" de militares en desfiles religiosos, como recientemente ha sucedido en el Corpus de Toledo, habría mucho que hablar de sutiles extorsiones ("si no participas no eres de los nuestros"), o de sobornos que suponen una estafa para quien no asiste ("ve y tendrás un día libre"), ¿y qué decir de quien participa hipócritamente en esos actos religiosos para salir en la tele, especialmente si es una mujer militar guapa que sabe que las cámaras se centrarán en ella?

Mentiras, mentiras y más mentiras, como dicta cualquier religión.

Desconfíe usted del que diga defenderlo en nombre de su religión, pues en verdad no defiende otra cosa que no sea su fantástica creencia. Resístase a lo fácil y, por una maldita vez, piense por sí mismo.

Se cumplen siete años...

...de esto:

Y alguno se sigue fumando un puro:

Fedrico Trillo Figueroa I el Imperturbable

En fin, mañana será otro día. Quizá entonces me dé por pensar en el inminente Mundial de Fútbol, que es lo que de verdad importa. Con un poco de suerte a lo mejor hasta gana España, y así podamos olvidar que somos un país de corruptos, de sinvergüenzas, de mangantes, y sobre todo de hijos de la grandísima puta.