Historia de la oveja que abandonó el rebaño

-No te juntes con la Oveja Solitaria, querido Norit.

Todos los días el mismo consejo maternal. A veces Norit preguntaba a su madre por el motivo de tan insistente recomendación, pero su madre, sin entrar en más detalles, le respondía siempre:

-Querido Norit, las ovejas vamos en rebaños, de igual modo que las abejas van en enjambres. Siempre ha sido así y así ha de ser siempre.

Norit no quedaba muy satisfecho con esa explicación, pero la aceptaba de buen grado porque su instinto le indicaba que debía mantenerse unido al grupo. Sin embargo la Oveja Solitaria ejercía una misteriosa atracción sobre Norit. ¿Por qué la Oveja Solitaria se alejaba del rebaño? ¿Qué la hacía diferente?

Un día el joven Norit sintió un dolor agudo en una pata. Vio a una abeja luchando por desprenderse de su pata, desgarrándose el abdomen puesto que su aguijón de punta arponada no era fácilmente extraíble.

-¿Por qué me has picado, abeja mala?

-Lo siento. Creí que me ibas a pisar, borreguito. Te he picado porque así me lo dictó el instinto. Veo ahora que eres bueno, pero el daño ya está hecho. Si quieres venganza piensa que la picadura ha sido también mi suicidio, pues cuando una abeja pica por primera vez es también la última. Mírame, pequeño corderito: estoy partida en dos. Me muero. Yo no quería morir, pero el instinto me hizo picarte a la menor señal de alarma.

A pesar del dolor de la picadura, Norit se apiadó de la moribunda abeja y quiso hablar con ella mientras agonizaba:

-Mi mamá simpre me dice que debo estar en el rebaño, al igual que vosotras, las abejas, siempre estáis en el enjambre.

-¡Qué tontería!- respondió la abeja- Bien es verdad que migramos y formamos panales mediante los enjambres, pero aparte de eso cada una va por libre buscando alimento y descubriendo nuevas rutas de flores. Las abejas exploradoras somos tan necesarias como la reina, y debemos ser aventureras, por el bien común.

La abeja murió sin darle tiempo a Norit de hacer más preguntas, pero esa misma noche Norit habló con su madre:

-Mamá, de mayor quiero ser una oveja exploradora. Las abejas tienen abejas exploradoras; no van siempre en enjambres.

-Bueno, hijo, cómete toda la cena para ponerte grande y ya hablaremos cuando seas mayor.

A la mañana siguiente Norit se separó discretamente del rebaño y se acercó a la vieja y denostada Oveja Solitaria. Así le habló:

-Señora Oveja Solitaria, mi madre me tiene prohibido acercarme a usted, pero necesito saber por qué usted es diferente.

-Tú eres el pequeño Norit, ¿verdad? Mírame, pequeño, mírame y dime qué ves.

-Veo cicatrices, señora Oveja Solitaria. Supongo que son debidas a las mordeduras de los perros pastores. Debieron de morderla mucho cada vez que usted se alejaba del rebaño.

-Te equivocas, joven Norit. Los perros pastores suelen tratarme con respeto. Casi todas las señales que ves se deben a mordeduras de nuestros congéneres. Entre las ovejas abundan los celos, las envidias y la incomprensión. Es duro ser una oveja disidente.

-Pero entonces, señora Oveja Solitaria, ¿por qué no se une al rebaño?

-Verás, joven y atrevido Norit: cuando yo era un inocente corderito como tú, me convencieron de que nunca debía alejarme del rebaño por temor a los lobos.

-¡Los lobos comen ovejas!- dijo histérico el pequeño Norit.

-Sí, eso me dijeron también a mí. Hasta que una noche me perdí del rebaño y un lobo me alcanzó.

-¿Y qué pasó, Oveja Solitaria, qué pasó?- preguntaba frenético el ingenuo borreguito.

La anciana Oveja Solitaria se pensó largamente la respuesta, para acabar diciendo:

-Lo que pasó eres demasiado joven para entenderlo, amiguito Norit. Sólo dile a tu madre que aquella noche eché el mejor polvo de mi vida.

El erizo loco

Acabo de estar en la tienda de animales donde compro cosas para Gusifluky. Siempre que salgo de ese lugar lo hago con la conciencia sucia, como si fuera un criminal.

Hoy no había implorantes gatos maullando su libertad desde una jaula, pero había perros que me miraban lastimeramente suplicando una vida mejor. ¡Odio eso! Joder, cómo lo odio... Parece que te piden explicaciones por estar ahí, enjaulados y cagando sobre trozos de periódico. ¿Qué culpa tengo yo de que estén ahí? ¿Qué podría hacer para aliviar su sufrimiento? Si los saludas y metes un dedo entre los barrotes es peor, porque te lamen agradecidos y menean la cola, esperanzados supongo. Cuando te alejas se te quedan mirando, como preguntándose qué hicieron mal. A ver quién es el guapo que les explica que ellos no han hecho nada mal, sino que el mundo funciona mal desde el principio y que a ellos les ha tocado la peor parte.

Como ya estoy curtido en estos trances hoy evité prestar atención a los cachorros, así nos ahorramos un mal rato todos. Sin embargo, bajo la atenta observación de un loro, me he quedado hipnotizado mirando una urna en la que un pequeño erizo daba vueltas infinitas.

En el centro de la urna había un comedero diminuto. El erizo daba vueltas alrededor del comedero, y lo hacía muy deprisa, como si llegara tarde a alguna parte. Con la aquiescencia del señor loro he seguido mirando al desgraciado erizo durante un buen rato. El infeliz animalillo seguía corriendo y corriendo en círculo, siempre al mismo ritmo veloz, persiguiéndose a sí mismo.

Ha enloquecido, pensé.

Y luego, de vuelta a casa, he seguido pensando. He pensado que yo, al igual que el erizo, también doy frenéticas vueltas a un comedero. Pero hay una notable diferencia entre el erizo y yo: él lo hace porque no puede hacer otra cosa; yo lo hago porque no me atrevo a hacer otra cosa.

Merkel la ñoña y Sarkozy el sobón

Actualización (22-10-08): Bueno, pues no. Desde Berlín dicen que todo ha sido un bulo.

¡Mwajajajaja…! Me parto de risa con las ocurrencias de algunos capitostes. Según el elpais.com la canciller alemana Angela Merkel se ha quejado, embajada mediante, de los modos demasiado amigables del presidente gabacho, Nicolas Sarkozy.

Parece ser que la puritana señora se siente incómoda por los sobeteos, palmaditas y besuqueos del francés. Me hubiera encantado ver la cara de Sarkozy cuando el embajador alemán le ha hecho llegar el mensaje de su jefa. Imagínense la escena:

-Esto… a ver cómo se lo digo, señor presidente… bueno, la cosa es que en Alemania nuestras manos no son tan largas como las de ustedes… No sé si me he explicado- dirá el embajador.

Sarkozy se mirará las manos y las comparará discretamente con las del alemán, observando –eso es seguro- que las del embajador son más grandotas que las suyas.

-Señor embajador, no entiendo un carajo de lo que pretende decirme. Sea claro.

-¡Que a la canciller Merkel le repatean sus manoseos, hombre! En la próxima reunión, que corra el aire, silvuplé.

Qué glorioso momento, pardiez.

Vamos a ver, señora canciller, yo comprendo que le molesten los magreos de Sarko. A mí se me ponen los pelos de punta sólo de pensar en la proximidad física de semejante personaje. Sí, me solidarizo con usted, peeeero, usted es la representante de Alemania ante el mundo, y usted se tiene que relacionar con gente de diversa cultura, con costumbres que van desde la A a la Z. Va en el cargo, señora. Y en el sueldo.

¿Se ha parado usted a pensar, mi estimada señora, lo ofensiva que su queja de colegiala ñoña puede resultar a los franceses? Cuando se dio la lección de diplomacia usted estaba de cuartelera, parece.

Y, por supuesto, no quiero ni pensar que sus reparos se deban a la sospecha de intenciones libidinosas por parte del presidente francés. Tenga usted en cuenta, querida Angela, que monsieur Sarkozy ya anda más que servido con ese bello zorrón cantarín con el que se ha casado. No es por desmerecerla a usted, señora canciller, pero la verdad es que no hay comparación. (Sí, yo también me perdí la lección de diplomacia, pero a mí se me disculpa porque en lugar de canciller alemán soy un simple cabeza de chorlito español).

Pues eso, Angelita, que no pasa nada porque te toquen un poco, mujer. Cuando te acostumbres, hasta te dará gustito. Verás qué bien, tonta.

Merecida mamada

Javi (el de la osera) es un buen amigo, aunque lógicamente hay muchos puntos en los que estamos en desacuerdo. A pesar de eso me llama la atención que en bastantes ocasiones durante nuestra andadura bloguera hemos coincidido escribiendo sobre lo mismo o pisándonos las entradas y desanimando al otro para repetir el mismo asunto, incluso cuando llevábamos semanas sin vernos y nunca habíamos hablado de esos temas coincidentes. Es asombroso, sobre todo si añadimos que hemos sido criados en ambientes culturales bien distintos. Quizá es que la profesión que compartimos nos une más de lo que queremos creer.

Esta tarde salí a la calle con un cuaderno de notas encima. Buscaba un bar tranquilo donde empezar a escribir una entrada acerca de la última garzonada -dicho sea de paso, hubo un tiempo en que admiré a Garzón tanto como hoy lo aborrezco-, pero he vuelto a casa con el cuaderno en blanco. Hay veces que las ideas no cuajan.

Pues llego a casa y... ¡sorpresa! Javi ha dicho mucho más de lo que yo hubiera dicho, y además lo ha hecho mejor de lo que yo hubiera podido:

ESTE TÍO ES TONTO, por Javi (de la osera).

El puñado de Justicia

El caminante llega hasta la pasarela:

-Ey, miserable, presenta tus posesiones y rinde ofrendas si quieres pasar a la ciudad- dijo la soldada que custodiaba la pasarela.

-Traigo un pellejo lleno de Feminismo- respondió el asustado transeúnte.

La soldada puso a prueba ese pellejo para comprobar si el desgraciado tenía razón, y al pinchar con su espada el pellejo, este derramó su contenido, perdiéndose así todo el Feminismo que contenía.

-¿Qué más traes, hombre vil?- preguntó impertérrita la soldada.

-Traigo un saco repleto de Igualdad, señora- contestó trémulo el infeliz.

La soldada desconfió del hombre y, para comprobar su veracidad, descargó dos mandobles sobre el saco, haciéndolo trizas y desparramando toda la Igualdad.

-¿Qué te queda ahora, hombre?

-Señora, me queda una faltriquera con algo de Justicia. No me la quite usted, por favor se lo pido, que es para la reina.

La soldada consideró que ya había cumplido con sus obligaciones y dejó pasar al hombre. El hombre prosiguió su camino, cuyo fin no era otro que rendir pleitesía a su reina. Cuando estuvo frente a ella se postró y le tendió lo único que le quedaba: la faltriquera con un poco de Justicia.

-¿Esto me traes, mísero gusano? ¿Qué esperas que haga tu reina con apenas un puñado de Justicia?- dijo la reina con su habitual soberbia.

-Pero Majestad...

- ¡Quemadlo vivo! ¡Descuartizadlo!

-¡Majestad, con ese puñado de Justicia lo tiene todo y no necesita Igualdad ni Feminismo! ¡Majestad...!

Lo quemaron vivo y lo descuartizaron. El puñado de Justicia simplemente se perdió.

Anúnciese en DCC (si tiene pelotas)

Yo también me subo al carro de la publicidad. Me parece indigno, pero la hipoteca me está asfixiando y tengo un gato que alimentar. Sí, pondré publicidad en DCC, pero pasando de AdSense y de esas ideas de pobres, porque el potencial de esta bitácora se merece hacer las cosas a lo grande.

Con un share de dos o tres lectores diarios (lector más, lector menos) bien me puedo permitir imponer unas tarifas abusivas. Si es usted un mindundi, si no es usted lo que las prostitutas llaman caballero solvente, olvídese de publicitarse en DCC. Bueno, si es una dama también puede publicitarse, (mientras sea solvente, claro).

Imaginemos que usted quiere hacer famosos sus murciélagos disecados, esos mismos que nadie compra ni para rodar documentales. Pues yo escribo una entrada en la que hablo de sus maravillosos murciélagos disecados, contando por ejemplo que he llenado con ellos el techo del salón y que me suponen un éxito social al recibir invitados. Esto iría en la categoría de "Recuerdos y experiencias". (25.000 €).

Supongamos ahora que usted pretende vender alargadores de pene. Pues muy bien, oiga, habrá quien los necesite. Yo puedo ayudarle escribiendo una entrada en la que cuente que un amigo los ha probado - daré nombre y apellidos opcionalmente- y que desde entonces su esposa ha dejado de ponerle los cuernos. Incluso puedo decir que ahora las putas le pagan a él, agradecidas y satisfechas. La entrada estaría en el apartado que llamo "Ajustes de cuentas". (25.000 €, con un recargo de 75.000 € más si doy nombre y apellidos del supuesto cliente, porque de algún modo se me tiene que compensar que me partan la cara).

¿Que quiere usted vender productos para gatos? Perfecto. Para eso tenemos a Gusifluky, quien en una imaginaria conversación conmigo alabará sus collares antipulgas, o sus ratones mecánicos, o su pienso, o su arena absorbente, o lo que sea que comercie usted. Iría en la categoría llamada "Diálogos con mi gato". (300.000 €. Admito que el precio de estos anuncios es caro, pero hay que tener en cuenta que Gusifluky es una estrella mediática).

¿Y si de lo que se trata es de hacer guerra sucia a la competencia? Tengo lo que necesita. En la categoría "Críticas sulfúricas" echaré sapos y culebras contra las marcas que usted, estimado cliente, me señale. (25.000 € por cada marca contra la que escupa veneno, así como el compromiso firmado del anunciante para hacer frente a las indemnizaciones por posibles demandas).

Ahora vamos a suponer que usted vende cogorcios recalcitrados de luxe. Estupendo, no tema que su producto caiga en el olvido, pues para eso tengo el apartado "Reflexiones de un chorlito", en el que sesudamente reflexionaré sobre lo feliz que sería si tuviera un cogorcio recalcitrado de luxe, y me preguntaré asombrado -como un Íker Jiménez cualquiera- cómo es posible que la sociedad no conozca y anhele desesperadamente tan imprescindible... cosa. (40.000 €).

Si el anunciante tiene otras ideas estoy seguro de que podremos llegar a un acuerdo. Puede escribirme a mi correo electrónico, y yo le responderé -5.000 euracos la respuesta- proporcionándole mi número de teléfono. Así podremos concretar detalles -1.000 € cada llamada que atienda, y 500 más por cada minuto de conversación-. (Si no llegamos a ningún acuerdo se me abonarán 10.000 € en concepto de indemnización por pérdida de tiempo y molestias sufridas).

Muchas gracias por su GRATUITA atención.

Atentamente: Leónidas K. de A., gerente de DCC Publicidad.



(Agradecido a los Micro$i€rvo$, por la inspiración).

Radiografía de un coño matrícula de honor

Un buen amigo las llama así: coños matrícula de honor. Se refiere a esas chicas de excepcional belleza y duchas en las artes amatorias. O dicho más llanamente: esas tías buenas que son máquinas de follar.

Para ser un coño matrícula de honor -también se le puede llamar coño cum laude- no basta con estar buena ni con follar bien; hay que estar soberanamente buena y joder como una diosa ninfómana. Estimo que no merece el cum laude ni el uno por mil de la población femenina, y paso a explicar por qué:

Cuando digo "soberanamente buena" no hablo de una chica mona, linda, bella, ni nada de eso, no. Hablo, más exactamente, de esas mujeres con las que da vergüenza ir por la calle porque todo el mundo las mira y te meten en líos porque su sola presencia revoluciona a los gallos y genera trifulcas en el gallinero. Dan ganas de meterlas en una urna, como si se tratara de tesoros destinados a la íntima contemplación. Son tan bellas que uno desea mirarlas en soledad, porque verlas hace fluir lágrimas de emoción en el más insensible de los hombres, y a ningún hombre le gusta llorar en público.

Y cuando digo que folla como "una diosa ninfómana" no me refiero a que folle bien y esté dispuesta a todas horas, no. Me refiero a una de esas hembras lascivas que siempre quieren más; que idolatran el falo de su macho; que mojan las bragas al imaginarse cubiertas de semen; que se corren sintiendo las convulsiones del pene en su mano mientras eyacula cuando ellas lo menean salvajemente... y, por supuesto, en lugar de náuseas experimentan placer al recibir la corrida de su hombre en la boca.

Hay muy pocas mujeres que reúnan todas estas características, pero las hay. Hasta aquí hemos hablado de sus (relativas) virtudes. Hablemos ahora del lado oscuro de los coños cum laude.

Al coño cum laude no le interesan los hombres guapos, salvo para ponerle los cuernos ocasionalmente a su hombre. Tampoco le importan los hombres interesantes que tienen algo que decir, salvo como caprichos exóticos con los que ponerle los cuernos extraordinariamente a su hombre. ¿Qué busca, pues, el coño matrícula de honor?

El coño matrícula de honor busca estatus social. Quiere dinero o fama, y a ser posible ambas cosas a la vez. El estatus -sea eso lo que sea- no debería basarse en algo tan trivial como el dinero o la fama, pero no intenten hacérselo comprender a los coños cum laude, que a fin de cuentas son prostitutas acogidas y protegidas por esta mierdosa sociedad que estamos haciendo entre todos.

Otro defecto del coño matrícula de honor es su escasa esperanza de vida: unos treinta años, treinta y cinco a lo sumo en el mejor de los casos. A partir de entonces ven con horror que dejan de ser anhelados coños y se convierten en simples zorripuercas. Mueren. Pasan a ser zombies. Entonces los deseados concejales, alcaldes, empresarios millonarios, banqueros, todos se burlan de ellas y las señalan por la calle diciendo "mira, a esa me la follé yo".

Lo peor que le puede pasar a un hombre modesto es enamorarse de un coño matrícula de honor.

Lo peor que le puede pasar a un coño matrícula de honor es que un día mire atrás y se dé cuenta de que ya no es nada.

Dándole vueltas a la olla

Me da mucho por culo el desgraciado asunto de Neira y demás personajes, y seguramente por razones que ustedes no se imaginan. O sí, si me llevan leyendo desde hace rato. Por cierto, lamento mucho que me lean desde hace tiempo: leer DCC no debe de ser una grata experiencia casi nunca. ¿Es que no os cansáis de tanto veneno y tanta mala leche? Bah, vosotros sabréis. Que os den.

La hija de Edu está hospitalizada, y ya es la segunda vez. Esa chica tiene veinticuatro años y serios problemas de salud. Yo no la conozco, pero a su padre sí, un poco. Es el camarero del mesón que hay cuatro pisos bajo mi domicilio, y nos caemos bien. Es mutuo; esas cosas se notan. A veces discutimos amistosamente porque se empeña en cobrarme menos de lo que debo, y a mí eso me revienta porque no me gusta que me hagan favores que no he pedido. Si alguna vez van a ese mesón pidan una de sus pechugas rellenas, que no se arrepentirán. Se llama "La Terraza", en San Fernando, y no me han pagado nada por escribir esto. De hecho nunca sabrán que lo escribí.

Un compañero que ha vuelto de una comisión de servicio en Ceuta dice que soy famoso, porque allí un Coronel habló de mí en relación al incidente de Perejil, del año 2002. En realidad no soy famoso, porque el Coronel conocía la gesta y sabía que la protagonizó un Cabo Primero, pero desconocía el nombre del Cabo Primero. Mi compañero mencionó mi nombre, pero me juego con ustedes lo que quieran a que ese Coronel ya no se acuerda, si es que en algún momento prestó atención a lo que mi compi Miguel le decía. A mí me gustaría contarlo todo con pelos y señales, pero no me atrevo. Alguien anda escribiendo un libro y ya me ha dicho dos veces que quiere mi testimonio sobre aquella aventura. Ese alguien no va a tener huevos para contarlo todo, así que paso de él. Cuando yo pase al retiro (allá por el año 2040 aproximadamente, si vivo para entonces, cosa que dudo mucho) lo contaré todo, y será una colección de detalles interesante para los historiadores. Creo. ¿Qué pasó aquella madrugada en Paloma Alta? Pasaron cosas buenas (sorprendentemente buenas), y cosas no tan buenas. Para más detalles, nos vemos en el 2040. Mwajajaja...

Escribir un blog como este, en el que hablo de lo que me sale de las pelotas cuando me sale de las pelotas, es una experiencia muy instructiva. Veo que la entrada anterior se la suda a los lectores habituales, sin embargo para mí presenta unas sugerencias interesantes. En cambio, cuando publico una mamarrachada cualquiera, no faltan los comentaristas a favor o en contra. La peña es gilipollas. Todos sois gilipollas. Yo soy gilipollas también, claro. Se me acaba de ocurrir una encuesta...

El amable mensaje de la criatura de aspecto tosco

Hace poco la lectura de un libro me hizo sonreír de esa manera natural que empleamos cuando estamos a solas y por lo tanto no debemos preocuparnos de caer bien a nadie, ni de buscar complicidades, ni de despertar empatía. Una sonrisa con cara de bobo. Una sonrisa de las buenas. El libro era El cerebro de Broca, de Carl Sagan, y el fragmento concreto es este:

"Así es como contamos del uno al diez. Estos son los números atómicos de cinco elementos -hidrógeno, carbono, nitrógeno, oxígeno y fósforo- que consideramos interesantes o importantes. Estas son algunas formas de juntar los átomos: las moléculas adenina, timina, guanina y citosina y una cadena compuesta por azúcares y fosfatos alternados. Estos bloques moleculares pueden juntarse a su vez formando una larga molécula de ADN cuya cadena cuenta con unos cuatro mil millones de enlaces. La molécula es una doble hélice. De alguna manera, esa molécula es importante para la criatura de aspecto tosco del centro del mensaje. Esa criatura mide 14 longitudes de onda, o unos 176 cm de altura. Existen unos cuatro mil millones de esas criaturas en el tercer planeta de nuestra estrella. Hay nueve planetas en total -cuatro pequeños en el interior, cuatro grandes en el exterior y uno pequeño en el borde. Este mensaje les es radiado desde un radiotelescopio de 2.430 longitudes de onda, o 306 metros de diámetro. Sinceramente suyos".

Es una versión algo floreada del mensaje que en 1974 la humanidad envió desde el radiotelescopio de Arecibo, Puerto Rico, al cúmulo de estrellas M13, que tiene un millón de soles. Tardará en llegar unos 24.000 años, y de producirse una respuesta esta llegaría a la Tierra alrededor del año 50.000 de nuestra era. Por supuesto, se trató más de una demostración tecnológica que de un intento serio de comunicación con inteligencias extraterrestres. Con todo y con eso me encanta la idea.

Al usar un lenguaje matemático no resulta presuntuoso esperar que una sociedad avanzada lo pueda descifrar, pues las matemáticas no son un invento humano, sino más bien el idioma de la naturaleza, y por lo tanto universal. Lo que los humanos hacemos es descubrir ese idioma, no crearlo. Si una sociedad extraterrestre dispone de tecnología de radio para interceptar nuestro mensaje, sin duda también tiene los necesarios conocimientos matemáticos para desentrañarlo. (Este párrafo lo sometí al criterio de una matemático y le puso algún pero. Ojalá tenga a bien ilustrarnos mediante los comentarios).

En cualquier caso, creo que es un sueño común de todas las personas el poder establecer contacto con civilizaciones extraterrestres. Los cálculos que hacen los astrónomos acerca de la posibilidad de vida inteligente y tecnológimente avanzada en alguna parte del Universo no son del todo pesimistas, aunque la posibilidad de viajes interestelares queda descartada. Aun viajando a la velocidad de la luz (lo que parece ser el límite máximo impuesto por la naturaleza) estaríamos hablando de viajes de cientos de años de duración, en el mejor de los casos. Y sin embargo...

Hace apenas un siglo parecía imposible viajar a la velocidad del sonido, y es algo que hoy tenemos más que superado. Tal vez sea ingenuidad o pura ignorancia en física, pero mi atrevida opinión es que aún sabemos muy poco sobre el Universo, y lo que hoy nos parecen límites infranqueables quizá no lo sean dentro de cien, quinientos o dos mil años. Sí, ya sé que la Teoría de la Relatividad explica que es imposible superar la velocidad de la luz, pero también es una Teoría que abrió las puertas para una física revolucionaria. ¿Por qué no puede haber nuevos descubrimientos que a su vez revolucionen lo que ya se sabe según la Teoría de la Relatividad? Desde mi infinita ignorancia creo que resultaría prepotente considerar que después de la relatividad einsteniana no puede haber nada igualmente novedoso, aunque desconocido hoy por hoy.

Es que, ¿saben ustedes?, no soy una persona lo que se dice optimista, pero sí me gusta soñar, ¿a ustedes no?

Y ahora, un toque de humor. En este vídeo nos hablan de la respuesta que los extraterrestres nos dejaron en 1991... en un campo de trigo, cómo no. El vídeo está sacado de algún programa tipo Cuarto Milenio, así que, por favor, no se lo tomen en serio:

Mira, mamá, ¡sin comas!

Llego a casa a las diez de la noche cansado hasta los huevos joder me cago en mi jefe y en el puto tráfico.

Mi mujer me habla me dice no sé qué de la cena fría y que los teléfonos están para algo y yo no le hago ni puto caso a esa gorda fofa gritona maldito el día que me casé con ella pero si me divorciara ahora me hundo en la miseria.

El crío llora porque se habrá cagado o porque tiene hambre o simplemente porque quiere joderme la vida más aún y me doy cuenta de que se me ha puesto tan mala hostia que se me ha quitado el hambre.

Me voy al bar a tomar unas cervezas y la cerda hija de puta se queda llorando ella siempre llora por todo y el puto crío también llora siempre por todo y estoy hasta los huevos de que todo el mundo llore por todo y me cago en san dios nadie hace nada por cambiar las cosas.

En el bar no llora nadie pero esos cabrones no paran de gritar gol y uy como mariquitas y árbitro cabrón y me gustaría matarlos a todos menos a esa zorra morena que está con el gilipollas baboso que no la mira a los ojos porque la guarra lleva un escote que te cagas y me empiezo a poner cachondo hostias cómo me gustaría cargarme a todos estos imbéciles y ponerlo todo perdido de sangre y después follarle el culo a esa calientapollas de mierda qué se habrá creído la tía asquerosa por mucho escote que enseñe voy a llamar a Carmina coño.

Carmina la chupa de vicio y le gusta que me corra en su boca y nunca escupe nada es una mujer encantadora pero últimamente me da la brasa con que deje a mi mujer se ha propuesto hacerme un desgraciado y además Carmina no sabe las croquetas que hace mi mujer pero la morena del escote me ha puesto caliente y ahora quiero descargar los huevos en la boca de Carmina.

Tiene el teléfono apagado me cago en la puta seguro que está en la cama con alguno no te puedes fiar de las mujeres joder y yo con la polla dura me dan ganas de volver a mi casa y follarme a mi esposa pero el crío siempre está llorando y ella también estará llorando vaya puta mierda de vida.

Paso de beber más cerveza porque me amodorro y prefiero beber cubatas ahora mientras considero la idea de irme de putas pero las profesionales son muy remilgadas y casi siempre me la chupan con condón y eso es una porquería de mamada y al final siempre me dan ganas de pegarles y arrancarles la cabeza es lo que se merecen por putas y por remilgadas sosas de mierda les pago para que me den gusto no para que sean más escrupulosas que mi novia cuando tenía catorce años cojones qué asco de putas.

El club Luna es oscuro como todos los puticlubs y es pequeño y sólo trabajan cuatro o cinco putas viejas que ya me conocen y me odian pero yo las odio más a ellas y esta noche hay una zorra nueva que es brasileña o quizá sea portuguesa y quiere que la invite a un benjamín pero yo le digo que no porque lo que yo quiero es descargar los cojones no pagarle copas a una puta que ni siquiera habla mi idioma.

La puta me dice su nombre a mí me la suda su nombre falso nombre de guerra que lo llaman y nos vamos a una habitación previo pago de un juego de sábanas limpias y de dos condones cómo me jode que me hagan pagar unos condones que no voy a usar.

Esta puta habla mucho y no entiendo un carajo de lo que dice la cabrona cree que en España hablamos todos portugués voy a meterle la polla en la boca para que se calle de una puñetera vez coño ya.

No quiere la puta no quiere no quiere no quiere no quiere.

Me dice que tengo que ponerme un preservativo la muy puta lo dice en perfecto español eso sí lo sabe decir puerca de mierda y a mí no me da la gana de ponérmelo así que le cruzo la cara con dos buenas hostias y ella grita grita grita mucho y yo le doy un fortísimo puñetazo con todas mis fuerzas en el cuello y se cae en la cama y se pone roja y azul y ya no grita.

Pienso en el niño llorando y en mi mujer llorando y en los espectadores del bar gritando árbitro cabrón y en la tía del escote y me pongo a mil de cachondo y de mala hostia y empiezo a soltar puñetazos en el pecho de la puta brasileña o quizá sea portuguesa y oigo chascar sus costillas y sé que si sigo la voy a matar pero me da igual.

Sé que se le han perforado los pulmones por las astillas de la caja torácica y sé que esa puta portuguesa o quizá brasileña se está muriendo en la cama mientras yo me masturbo a su lado y cada vez que se mueve intentando alejarse le doy otra hostia y la muy puta se las apaña para ponerse a llorar.

Me cago en dios y me cago en todo lo que se menea llora el crío llora mi mujer y hasta las putas lloran qué cansado me tienen vaya mierda nadie está contento ni siquiera yo.

Las croquetas de la Puri y las tontunas de la Bibi

Si es que no puedo con ella. Es sólo verla y me hierve la sangre. Hablo, otra vez, de la paranoica Bibiana Aído, que daría mucha risa si no diera tanto miedo. Alguien tan carente de sentido del humor no puede traer nada bueno. Como la criatura se aburre al frente del Ministerio más absurdo que hayan conocido las democracias del Sistema Solar -con la salvedad de un país de Júpiter, que creó el Ministerio de la Risa Floja-, ahora le ha dado por considerar sexista el siguiente diálogo de un anuncio radiofónico:

-Como psicóloga te digo que deberías dejar ese trabajo y olvidarte de tu mujer que te absorbe toda tu energía positiva.

-¿Dejar a mi Puri? ¿Pero tú estás loca? ¡Si mi Puri es lo más grande! Cómo se nota que no has probado las croquetas de mi Puri.

Pues bien, la Bibi se ha cargado el anuncio por machista, ¡y eso que era del propio Ministerio de Economía! ¿Qué le pasa a esta chica? ¿Está tan enferma como parece o es que se esfuerza en justificar un cargo cuya existencia es un atentado al sentido común?

Que el anuncio es una birria y que no tiene gracia ni ingenio, de acuerdo; que merecía ser eliminado por su tonta mención a la inexistente energía positiva (y más en boca de una psicóloga), de acuerdo también, ¿pero sexista? ¡Anda ya! Este progresismo caricaturesco me resulta aterrador; cuánto peligro entraña la defensa a ultranza ante agresiones imaginarias.

Mejor estaría doña Bibiana en la cocina preparando croquetas, aunque no le salieran tan ricas como a la Puri.

Día negro en las Fuerzas Armadas

La coincidencia me ha parecido sorprendente: con unas pocas horas de diferencia dos militares, ambos con el empleo de Cabo Primero, han matado a sus respectivas parejas. Además una de las mujeres fallecidas también era militar. (Resumen de las dos noticias, con el error habitual entre periodistas de confundir el empleo de Cabo Primero con el de Cabo, que se parecen sólo en el nombre y tienen funciones bien diferentes).

Hace unos meses un Sargento mató a ex pareja y al hombre que por entonces se relacionaba con ella, casualmente también militar, un Teniente para más señas.

Anteriormente un Capitán mató a su pareja, una Cabo Primero, y a su hija.

Celos, armas de fuego e inestabilidad mental. Pésima combinación.

Creo que alguien debería tomar medidas y extremar los controles psicológicos entre los miembros de las Fuerzas Armadas, pero sin demagogia y poniendo especial cuidado en que esas disposiciones no se perviertan para acabar fomentando el trato de favor que ya de por sí reciben las mujeres militares, pues a la larga ese favoritismo empeora el problema, como cualquier injusticia.

Los que no subieron al podio

Los Juegos Olímpicos molan un huevo, dicen. Está bien eso de ver a deportistas obteniendo logros que para la mayoría de mortales son inaccesibles. Todo eso es chuli. También mola ver el arte mezclado con el deporte, como me ha pasado a mí en los últimos Juegos gracias al descubrimiento que he hecho de la natación sincronizada, que hasta ahora me había parecido una payasada indigna de mi atención -la ignorancia y yo, amigos íntimos siempre cogiditos de la mano-, y que sin embargo ahora valoro hasta la sinrazón: ¡Viva el dúo formado por Andrea Fuentes y Gemma Mengual!

Pero no iba yo a hablar de los triunfadores; de esos habla todo el mundo. Hablemos de los otros, de los que no subieron al podio:

El deporte es bueno, nos dicen. Y tienen razón quienes así nos hablan. El ejercicio físico es bueno. Y tienen razón quienes así nos hablan. La ciencia, con su siempre apelable dictamen (apelable por la misma ciencia autocorrectora y no por caprichos de nadie) nos enseña que la práctica moderada de ejercicio físico y adaptada a las circunstancias particulares de cada cual es sana y más que recomendable. Estupendo, ¡hagamos deporte! Corramos, juguemos al tenis, nademos, tiremos al plato, lancemos la jabalina, o demos volteretas. Pero hagámoslo por placer y no por obtener medallas.

No me gustan las competiciones. La ambición es un concepto que entiendo pero no comparto. No me gusta clasificar a las personas de más a menos, ni por su color de piel , ni por su capacidad para dar saltos más largos, ni por su puntería, ni por su habilidad para devolver pelotas mediante un raquetazo. Creo que un ser humano es un animal demasiado complejo como para etiquetarlo con tan ligera simpleza.

Por eso no me terminan de gustar los Juegos Olímpicos, ni ninguna otra competición deportiva. Al final son los triunfadores quienes graban sus nombres en la dúctil tablilla de la Historia, pero, ¿y los otros? ¿Cuánta gente invirtió su vida para nada? ¿Cómo medir el esfuerzo personal de cada uno atendiendo a sus circunstancias familiares, sociales, económicas y mentales? ¿Cómo podemos estar seguros de que quien sube a recoger la medalla no lo tuvo más fácil que otros que se esforzaron más y eran igualmente aptos? ¿Cuántas personas han quedado deprimidas y arruinadas tras cada trío de privilegiados que subieron al podio? ¿Quién se preocupa de hacer esas estadísticas?

Hay algo sucio en los Juegos Olímpicos y en toda competición deportiva que otorgue premios a los "mejores" según sus marcas. Si hablamos de deportes, el mejor deportista es todo aquel que se esforzó hasta donde pudo, y eso es insuperable por lo que a sí mismo respecta, y se merece una medalla más gorda que otros, aunque no esté entre los tres primeros y aunque no haya manera objetiva de medir su mérito.

A esas niñas putas

Curioso fenómeno el de las mujeres

que ya son putas desde niñas

y tan malas que te jiñas.

Las hay tan golfas y descaradas

que con sólo trece años

ya apuntan sucias maneras

y tienen las muy puercas redaños

para vestir cual cabareteras,

sin hablar de esos labios pintados

y de los infantiles rostros maquillados

de esas jóvenes criaturas

que muestran con sus pinturas

ser actual esperpento y zorras futuras.

Sueñan estas hijas del demonio

contraer matrimonio

con un viejo tonto y rico

al que matar rapidico

con cien polvos y pico.

Pero la vida es muy puta

(casi tanto como ellas)

y en algún punto de la ruta

las vuelve gordas y feas,

las aparca en el camino,

las olvida para siempre

en castigo merecido

por los corazones que han partido.

Niña, escucha lo que te digo:

nadie estará contigo

cuando esas tetas de vieja

te lleguen al ombligo.

Recuerda que el tiempo vuela

y en un tris pasarás de la escuela

a ser una solitaria abuela,

¡y te estará bien empleado

por esa breve vida de locuela

en la que nadie te habrá respetado!

Gusi va al espacio

Pues sí, tal como atestigua el certificado número 29728 expedido por la NASA, Gusifluky sale al espacio dentro de unos meses junto con el satélite Glory, cuya misión es obtener información sobre los aerosoles espaciales y medir la energía solar que llega a nuestro planeta.

No se crean que es una forma original de deshacerme del pobre gato, pues yo iré con él. Bueno, la realidad es que sólo van nuestros nombres, pero no se lo cuenten a Gusi, que a él le ha hecho mucha ilusión creerse que saldrá al espacio. Ains, es tan inocente el angelico...

Si quieren acompañarnos, aquí pueden alistarse. Tienen hasta el uno de noviembre.


(Nota de Gusifluky: Quiero desvirgarme en el espacio. Por favor, que alguien lleve a una gata buenorra, preferiblemente desparasitada).

Más información (desde la NASA, pero en guiri lenguage).

Una lección de serenidad

Gracias, compañero, por tus comedidas palabras en un momento así. Has demostrado ser un perfecto ejemplo de cómo debe ser un gran militar al servicio de un Estado de Derecho. Tu padre se sentiría orgulloso de ti, y yo me sentiré honrado de estar bajo tu mando.

¡A sus órdenes, mi Sargento! (Y un fuerte abrazo, compañero Iván).

The Teleplastic Inquirer, "las noticias que esperabas con el rigor que se merecen"

Pero mira que son cabrones estos escépticos reculiaos. Andaba yo sufriente y apesadumbrado por no poder acceder a la web de The Teleplastic Inquirer desde hacía un par de días, y es que los muy malditos la han cambiado de sitio, avisando antes a mi prima la sorda, que como está teniente no cogió bien el recado:

-Leónidas, que dicen los de Plásticos Enrique que se mudan.

-¿Y esos quiénes son, prima?

-No, gracias, no quiero requesón con lima.

-Joer. ¡QUE QUIÉNES SON LOS DE PLÁSTICOS ENRIQUE!

-Ah, pues no sé. Unos que me han llamado diciendo no sé qué de una mudanza.

-Será que ha quebrado otra empresa.

-No, gracias, tampoco quiero helado de fresa.

-Ay, qué cruz... ¡DIGO QUE SERÁ OTRA EMPRESA QUE SE HA IDO A LA PORRA!

-¡A mí no me grites! ¡Y zorra lo será tu madre!

A la vista de este diálogo (tan real como todo lo que se cuenta en The Teleplastic Inquirer) entenderán que no supiera nada del cambio de dirección hasta hoy. Y me he enterado por casualidad mientras daba un paseo por el blog Existen los fantasmas, porque si tengo que esperar a que alguien tenga la deferencia de avisarme... (y no señalo a nadie, eh, que conste).

En fin, aprovecho el cambio de dirección de The Teleplastic Inquirer (en adelante TTI) para presentarla a los lectores de este blog que no la conozcan y ya de paso aportar algunos datos sobre su historia:

A pesar del nombre, TTI se escribe en castellano. Nada que temer los que, como yo, no dominamos la lengua de Chéspir.

TTI era hasta hace unos días una página web de las de siempre; ahora es un blog, lo que yo creo que es ventajoso para los lectores, pues podremos patalear e insultar anónimamente a los autores mediante la opción de los comentarios. Eso siempre se agradece.

La Comisión Estatal para el Control de la Veracidad de los Medios y Enteros ha seleccionado a la publicación TTI en el año 2007 como "el medio de divulgación más veraz de todo el Universo". "No tiene nada que envidiar a Cuarto Milenio, y encima da más risa", afirmó a micrófono cerrado un alto funcionario de la CECVME.

Actualmente se plantea incluir el estudio de TTI en la asignatura de Educación para la Ciudadanía. Bueno, y si no se lo están planteando, deberían. Los chavales serían más críticos y además se lo pasarían en grande.

Ea, nada más, que hoy es domingo y hay que descansar. Por cierto, buen día para echar unas risas con The Teleplastic Inquirer.

No me da miedo

Parece que a lo largo de la existencia de nuestro planeta sucedió más de una vez, y nada nos garantiza que no vaya a suceder de nuevo. Me refiero a que un asteroide grandote choque con la Tierra y las especies más vulnerables se vayan a tomar por saco. Y nosotros, tan ingenuamente antropocentristas, somos una de esas especies vulnerables.

La posibilidad de una colisión de ese tipo, en lugar de inquietarme, me enternece por la clemencia inmerecida que nos otorgaría; nos hemos ganado a pulso algo mucho peor, por hijoputas.

Ya dije alguna vez que me gustaría pegar fuego al mundo, pero al precio que se ha puesto la gasofa me va a ser imposible. Aún nos queda la esperanza de ser despedazados, fulminados, exterminados por cualquier pedrusco indetectado. Puede ser la semana que viene o dentro de un mes. O en el año 2032, por ejemplo. No perdamos la esperanza porque el famoso Apofis nos ignore, pues hay muchos más y más grandes.

La vida sabrá salir adelante, de eso estoy convencido. Quizá tarde millones de años en atreverse a aparecer de nuevo en el escenario, y probablemente lo haga interpretando novedosos papeles que no podemos ni imaginar desde nuestro limitadísimo conocimiento, pero sea como sea empezará otra vez, y no me parece descabellado creer que hay muchas posibilidades de que lo haga mejor; bastaría para ello que ninguna especie desarrolle nuestra inteligencia, o que en caso de hacerlo sepa usarla.

El siguiente vídeo es una representación basada en nociones científicas de lo que pasaría si chocamos con un asteroide de 500 kilómetros (2.000 veces mayor que el Apofis), por si quieren hacerse ustedes una idea. Lamento que las frases que aparecen en algunos momentos estén en lengua foránea, aunque me permito traducir la última: "The evidence shows that this has happened at leasts 6 times in Earths history", o dicho entre nosotros, "las pruebas muestran que esto sucedió al menos seis veces en la historia de la Tierra":

Pues vale. Aquí estoy, esperando a la séptima, y tan encantado, oigan.

Temedla, cabrones

Hoy, por las razones que sea, es uno de esos días en los que aborrezco al mundo con toda mi alma. Es uno de esos días en los que me falta imaginación para narrar todas las putadas que me gustaría que nos sucedieran a todos. A todos, he dicho. Y a mí el primero.

Hoy quisiera que la humanidad se fuera al carajo y que todo empezara de nuevo, a ver si la vida, millones de años después, echaba los dados con más tino y le salían seres más inteligentes que nosotros.

Hoy es uno de esos días en los que sonrío con una mueca torcida, apretando muy fuerte los dientes y estirando los labios, con más intención de contener las lágrimas que de simular una hipócrita sonrisa.

Hoy es uno de esos días en los que mis vecinos se apartan despejándome el camino porque ven en mi mirar que el horno no está para bollos.

Pero llego a casa, y justo cuando estoy a punto de cagarme en la puta madre de todos ustedes, descubro que tengo a una conocida (aún no me atrevo a llamarla amiga) que se ha escapado de un cómic de superhéroes.

Es flaquita, pálida y miope. De día trabaja como aparejadora, pero al igual que el periodista Clark Kent mi medioamiga tiene una identidad secreta. Se llama Rebeca, aunque por las noches, cuando sale de la obra, se la conoce como Reve (quizá de Revenge; venganza en inglés), y se dedica, mientras nadie la ve, a liberar a perros y a gatos que viven atados o enjaulados en condiciones infranimales. Como buena preservadora de la Ley nuestra heroína sólo actúa cuando las protectoras de animales se muestran indolentes y el SEPRONA se la coge con papel de fumar por eso de no soliviantar a minorías étnicas que tienen sus seculares costumbres de tortura animal. Sólo entonces actúa Reve, tras colgar el teléfono hastiada de excusas de unos y de otros, y llegado ese caso extremo se limita a soltar nudos o abrir puertas sin allanar nunca propiedades privadas.

Y yo, que empecé a escribir esto con ganas de llorar y de pegarle fuego al mundo, lo termino ahora con ganas de reírme mucho y pensando que, después de todo, a lo mejor los humanos no hemos sido un perfecto fracaso. La Reve mola, y qué coño, no todo el mundo puede decir que conoce el blog de una superheroína.

Confesiones de un cabeza de chorlito y premios para ustedes

En relación a la entrada del pasado viernes, en la que les prometía que el lunes me mostraría en cueros aquí mismo, debo confesarles que lo hice por dos motivos:

En primer lugar fue para cachondearme del personal, muy especialmente de las groupies leonidianas. Así de simple.

El segundo motivo fue, digamos, un experimento sociológico. Quería comprobar si recurrir a una maniobra tan chusca tendría alguna repercusión en el número de visitas a DCC. Y sí, sí que la ha tenido: un 32 por ciento de incremento con respecto a la media de los cuatro lunes anteriores, casi una tercera parte.

En virtud de estos datos creo que puedo afirmar fundadamente que muchos de ustedes, queridos lectores, son una panda de morbosillos. Muy bien, no será este cabeza de chorlito quien los juzgue por su malsana curiosidad; antes bien, quiero premiarlos, y puesto que quieren carnaza, nada mejor que el siguiente vídeo para satisfacer sus deseos:

USTEDES LO DISFRUTEN

(Y SI SE QUEDARON CON GANAS, AQUÍ TIENEN MÁS)