Consejos filantrópicos y reflexiones misóginas

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Consejos para un hombre soltero y libre:

Procura no casarte nunca, pero si lo haces que no sea con una mujer; una vaca, una chinche, una gamba, una liebre o incluso un hombre son mejores opciones. Si a pesar de todo cometes la insensatez de casarte con una mujer, ¡que no sea enfermera, por todos los diablos! (Si eres médico no pasa nada, en ese caso sí puedes casarte con una enfermera porque las posibilidades de que te cornifique se reducen considerablemente. Pero tampoco te creas que estás a salvo, eh).

Nunca te fíes de una mujer pobre que se ha operado las tetas.

Y bien pensado, tampoco te fíes de una mujer rica que se ha operado las tetas.

Bueno, en realidad no deberías fiarte de ninguna mujer que se haya operado las tetas.

Tampoco te fíes de una mujer que se quiere operar las tetas.

Bah, no te fíes de ninguna mujer, y punto.

Todas las mujeres son unas zorras, pero si te casas con una que conociste en el prostíbulo es que tú eres rematadamente imbécil o un cornudo vocacional. Las putas nunca dejan la carrera, en el mejor de los casos aprenden a perfeccionarla y a disimularla.

Hay un pueblo en Granada llamado Loja de donde se dice que la que no es puta es coja. Pues bien, es mentira, porque hasta las cojas son putas, allí y en cualquier otra parte.

Consejos para un hombre casado, comprometido, ennoviado o asimilado:

Si tu mujer te dice que necesita más atención es que ella ya le está prestando atención a otro (que tendrá más dinero o poder que tú). Si te dice que necesita más cariño es que ya está deseando que el otro se la cepille. Si lo que te dice es que necesita más dinero, puaj, esa tía es más puta que las gallinas y ni se molesta en ocultarlo. Cuando te diga que necesita distanciarse de ti, mal asunto; el otro ya se la está beneficiando.

Cuando tu mujer te chantajee con romper la relación a menos que te sometas a condiciones extremas que ella impone ten por seguro que ya te ha buscado un sustituto. Cuando ellas hacen acrobacias es siempre con una red debajo.

Si tus amigos te piden que salgas con ellos llevando a tu mujer no es porque les caiga simpática, so iluso, sino porque se la quieren tirar. Si esos mismos amigos empiezan a pedirte que no lleves a tu mujer cuando sales con ellos es porque ya se la han follado.

Si tu mujer te dice que quiere salir con sus amigas hay bastantes posibilidades de que tenga un amante. Si tu mujer tiene un amante es posible que ese amante sea yo. Si alguna vez nos pillas juntos en vuestra cama esto es lo que debes hacer: matarla a ella e invitarme a unas cervezas a mí, y tú y yo, mientras nos emborrachamos, recordaremos lo bien que la chupaba (aunque seguramente la chupaba de pena).

Desengáñate, tu mujer sigue masturbándose pensando en el tipo que la desvirgó. Y lo que es peor, a veces piensa en mí.

¿Te has dado cuenta de que tu mujer, cuando llega a casa, lo primero que hace es ducharse y cambiarse de ropa? No, no es para ponerse cómoda, sino para que no te percates del olor a macho que trae.

Reflexiones acerca de lo expuesto y alguna conclusión en cuarentena:

Solo existe un hombre en el planeta que pueda estar seguro de la fidelidad de una mujer: el más rico del mundo.

Es incoherente que un hombre casado se sorprenda de que un hombre soltero críe escorpiones.

Por cada hombre malo hay otro hombre bueno; por cada mujer mala hay otras cien peores.

La lealtad de una mujer existe y es como las partículas subatómicas: se puede observar por un tiempo increíblemente breve.

Y ya está bien por hoy, que es domingo y el buen Dios nos manda descanso.

Marta Marmota

Recientemente abandoné esta bendita casa por un mes, como bien saben mis groupies. No estuve en un calabozo como dijo Blake, ni me fui a Cuba como dijo una tal "Fumadora de puros", ni estuve haciendo el CUAD-EO como pensó y dijo crípticamente MASK (aunque este comentarista fue quien más se acercó a la realidad). Estuve haciendo... otra cosa, que en cualquier caso debe importar un bledo a los escasos lectores de esta bitácora, como también les importará un pimiento lo que a continuación voy a contar; pero es que es lo único que, pasados los años, recordaré de ese mes fugado de la blogosfera:

El sábado 24 de enero, a las 22:30 horas y en la puerta del Paraninfo de la Universidad de Zaragoza, me di el gustazo de conocer a una persona que necesitaba conocer. Quería saber si en persona es tan agradable y buena chica como me lo ha parecido siempre a través de su blog. (En vivo lo es mucho más, ahora ya lo sé).

Pregunté a los amabilísimos cesaraugustanos cómo llegar a un sitio llamado Paraninfo estando casi en la misma puerta, pues interpreté mal el SMS de Marta —Si te parece, qedamos en el paraninfo, en la plaza paraiso— y supuse que el Paraninfo sería un bar con un nombre ilustrado (el cabeza de chorlito y sus cosas). Pero no; era un paraninfo de verdad. Tras hacer el ridículo con mi pregunta superflua ante una pareja de maños me tocó aguantar los nervios y las ganas de mear durante unos minutos. Y entonces llegó la marmotilla.

La reconocí de lejos. Marta ha publicado muchas fotos suyas, y esa cara no se olvida (suena a frase hecha, pero en este caso es una verdad como un templo). Me llevó al sitio perfecto: poca gente, música ambiental que permitía la conversación y una camarera que aun siendo amiga de Marta supo mantenerse discretamente al margen. Yo añadí unos cuantos gintonics a los que ya llevaba de antes, mientras Marta, sabia y prudente, bebió zumos. En algún momento pensé "esta tía es de las que uno, más que follarse, las quiere pedir en matrimonio". ¡Qué guapa, qué amable, qué inteligente, qué simpática...! ¿Y esa risita breve y franca que le brotaba tan espontánea? Y... bueno, me modero, me modero.

Unas tres horas después nos despedimos llegando a mi hotel. Se negó a dejar que la acompañara a su casa. Supongo ahora que en verdad no iba a su casa, sino que alguien la esperaba en otro "paraninfo", y por eso su negativa a dejarse acompañar a pesar de mi insistencia. O tal vez simplemente estaba hasta el moño de ese milico borrachuzo y siete años mayor que ella, que también puede ser.

Me fui a un pub frente al hotel. La camarera rusa, con quien había charlado antes de reunirme con Marta y a la que le había contado que iba a conocer a alguien muy especial para mí, quiso saber más:

—¿Qué tal te ha ido con tu amiga?

—Muy bien, gracias. Ponme el último gintonic, por favor.

La rusa (decía llamarse Lucía y afirmaba que era la traducción de su impronunciable nombre original) sonreía condescendiente mientras me servía la última copa de esa noche. Tanto ella como yo pensábamos que si de verdad me hubiera ido tan bien yo no estaría allí en ese momento.

Sigo pensando que hay mujeres ante las que uno se debe poner de rodillas y rogarles matrimonio, y no me hagáis demasiado caso cuando me pongo misógino, que bien sé que hay de todo.

Les prometo que no hubo plagio, aunque lo parezca

A tenor de entradas como "Oda a mi nardo" (2007) y "Oda a la dureza de mi polla" (2009), escritas por este cabeza de chorlito y publicadas en la bitácora que ahora me hacen la merced de leer, podría pensarse que me inspiré en el carnaval de Cádiz del año 2000. Sin embargo convendrán conmigo que mi calidad poética es claramente superior a la del letrista del siguiente pasodoble, que por cierto he descubierto hoy:

El beso de Victoria. (Cuentecillo de amor para un 14 de febrero)

A los cinco años el mundo le parece a Santiago infinito, misterioso y lleno de aventuras, y siente que la vida es eterna. Sabe que la gente se muere porque alguien se lo ha dicho, pero lo sabe como sabe que existen cosas llamadas planetas o microbios; es algo que no puede ver y que por tanto no va con él.

La vida de Santiago consiste en unos padres cariñosos y atentos, en sus maestros y amigos del cole, en su colección de soldaditos de plástico, y desde unos meses sobre todo en una niña que se llama Victoria y a la que ama secretamente.

La pequeña Victoria también tiene cinco años y va a la misma clase que Santiago. Está pletórica de salud, belleza, ilusiones y timidez. Desde que Santi vio por primera vez a esa niña tan linda casi no piensa en nada que no sea ella. Se ha enamorado de la manera intensa y casta que tienen los niños de enamorarse, con pensamientos inocentes y una incomprensible necesidad de acercamiento físico y nerviosismo ante la proximidad de la persona amada.

Una tarde —una cualquiera— Santiago ve a Victoria jugando en un parque —uno cualquiera—. La niña, arrodillada e inmersa en quién sabe qué fantasías habla quedamente a su Barbie y a su Ken poniendo perdidas de barro las rodilleras de los pantaloncitos vaqueros. "Su mamá la va a castigar", piensa Santi, siempre preocupado por el objeto de su amor platónico. Después de esa idea otro pensamiento muy diferente se adueña de sus actos. De un parterre cercano corta una flor —una cualquiera— y con ella en la mano y el corazón en la boca se acerca a Victoria. Santiago se arrodilla frente a la niña, le tiende la flor y en un impulso dice:

—¿Me das un beso, Victoria?

Ella, sin levantar la vista de sus juguetes, se queda muda y paralizada. Nunca le había pasado algo así. Santiago ve arrebolarse los gordezuelos mofletes de Victoria. Transcurren interminables segundos pesados y fríos durante los que el mundo —infinito, misterioso, lleno de aventuras— parece haberse parado para Santi. La niña exagera su gesto de concentración y tiene ahora el entrecejo arrugado y los labios fruncidos. Santiago, con la mano que sostiene aquella flor cualquiera extendida, empieza a pensar que ha ofendido a la guapa Victoria. Ella, aún con la mirada clavada en el suelo y el gesto reconcentrado se sorbe los mocos y limpia su chata nariz con la manga de la blusa. Está más bella que nunca con esa carita como de enojo. Santiago siente que además del tiempo se ha detenido su corazón. Entonces ella levanta la cara, mira resueltamente a ese compañero de colegio que gusta tanto a todas sus amigas y se da cuenta, por primera vez, de lo guapo que es. Victoria coge la flor. Es demasiado joven para saber sonreír con coquetería, así que parece mohína cuando al fin responde: "Bueno", dice Victoria con la voz segura de las mujeres que conocen su poder sobre los hombres.

Entonces se dan un fugaz beso en la mejilla mientras algo les cosquillea por dentro.

A los cinco años el mundo le parece a Santiago infinito, misterioso y lleno de aventuras, y siente que la vida es eterna. Sabe que la gente se muere porque alguien se lo ha dicho, pero no puede saber que él mismo morirá atropellado dentro de una semana.

Eso, al menos, lo librará de ver que Victoria, con el paso de los años, acabará convertida en una mala mujer —¡una cualquiera!—... pero esa es otra historia que no me apetece contar hoy.

El misterio de las increíbles mujeres engordantes (todas, vamos)

Las mujeres, esos dañinos y astutos animales, son ciertamente unos seres peculiares entre todas las formas de vida. Con notable capacidad de aprendizaje y ocasionales muestras de raciocinio son, sin embargo, reacias a una conducta coherente consigo mismas y tendentes a la histeria. Según el psicólogo Ernest Walker "lo que necesitan las mujeres son dos buenas hostias que le crucen la cara, plas, plas". De la misma opinión parece ser el psiquiatra Vicent Palau, quien en su obra "La mujer, esa mala puta", dice que "un par de guantazos a tiempo evitaría futuros ataques de histeria". Otros investigadores, como el archifamoso antropólogo japonés Misó Gino, se muestran algo más contundentes al afirmar que "habría que matar a todas esas malditas zorras".

Sea cual sea la solución lo cierto es que hoy por hoy la mujer sigue dando por saco a diestro y siniestro mientras engorda imparablemente. Un reciente estudio publicado en la prestigiosa revista científica Mature explica así el anómalo y complejo ciclo vital de estos seres pseudohumanos: "La mujer nace, crece, le jode la vida a un hombre, sigue creciendo, le jode la vida a otro hombre, engorda, se reproduce, le jode la vida a otro hombre, sigue engordando, le jode la vida a varios hombres más sin dejar de engordar, se reproduce otra vez, engorda, se reproduce aún más, engorda, le jode la vida a otro infeliz, engorda y finalmente (gracias a Dios) muere. Después de muerta sigue engordando durante unos días la muy cabrona".

Aunque no hay pruebas concluyentes todos los experimentos realizados con mujeres de laboratorio en diferentes universidades y centros de investigación científica reproducen las observaciones publicadas en Mature. En relación a estos experimentos el profesor Fesor, de la Universidad de Vejer de la Frontera (Cádiz), hizo estas escalofriantes declaraciones a DCC: "Ojú, ompare, qué mieo, pisha. En la vía he vizto zemejante jorror. Aquelloz ezpecímenez engordaban hazta reventar laz jaulaz y ze ezcapaban. No pudimoz detenerlaz porque eran loz carnavalez y en carnavalez nadie trabaja, pare. Qué baztinazo, pisha".

Por su parte el químico Paul O´Hete se ha centrado en el estudio del fenómeno de la gordura de las mujeres, llegando a encontrar sorprendentes hallazgos. De los experimentos llevados a cabo por O´Hete se desprende que las mujeres aumentan su volumen y su masa independientemente del volumen y masa de los alimentos ingeridos. En un famoso experimento O´Hete hizo que tres mujeres de laboratorio ingirieran sendos helados de chocolate de 100 mililitros de volumen y 125 gramos de masa. Tras dos horas durante las cuales los sujetos estuvieron controlados sin tener acceso a otros alimentos y sin evacuar sus desechos se procedió a pesarlos y medir su volumen. Los resultados fueron del todo inesperados: el sujeto A incrementó su volumen en 115 mililitros y su masa en 152 gramos; el sujeto B resultó ser alérgico al chocolate y fue sacrificado; el sujeto C aumentó su volumen en 112 mililitros y su masa en 148 gramos. Los asombrosos resultados obtenidos por O´Hete fueron magistralmente resumidos en su celebrada frase "esas hijaputas engordan hasta con el aire".

En relación con estos descubrimientos el binomio compuesto por el matemático Frank Enstein y el físico Klaus Perales ha llegado a la conclusión de que una hipotética mujer inmortal ocuparía un volumen, al llegar a los 10.000 años de vida, equivalente a tres veces el volumen actual del Universo. "Esa cabrona se tiraría unos pedos apocalípticos", concluyen en su informe Enstein y Perales.

Breve explicación sobre la utilidad de las pértigas explosivas

La pértiga explosiva (hay quien la conoce como torpedo Bangalore) es un ingenio detonante empleado habitualmente por los zapadores. Entre sus utilidades se encuentra la de abrir brechas en obstáculos por el expeditivo método de la voladura.

Más concretamente la pértiga explosiva que yo he conocido era fabricada por la empresa alavesa Expal. Se compone de cinco tramos ensamblables, de un metro de longitud cada uno, aproximadamente diez centímetros de grosor y envuelta de plástico. Cada tramo está relleno de TNT y en los extremos conectables llevan multiplicadores de pentrita para asegurar la continuidad de la explosión. En el extremo de ataque, que se deslizará sobre el suelo, se coloca un capacete ojival romo para evitar atascos en su desplazamiento sobre terreno irregular.

Hasta aquí el empleo militar de las pértigas explosivas. Veamos ahora su uso terapéutico:

La pértiga explosiva, aplicada por vía vaginal, se ha demostrado sumamente eficaz para curar el puterío que en mayor o menor medida afecta a todas las mujeres. De hecho les cura el puterío, la maldad, la afición al dinero y cualesquier otro de los males que tan frecuentemente padecen las mujeres.

Ahora bien, yo no sé si lo que hay es demasiada puta o es que faltan pértigas explosivas. Y ahora se lo cascáis a la miembra Bibi, ea.

Hasta dentro de un mes

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He ido a por tabaco.

Echadme de menos, lamentad mi ausencia, llorad mi vacío.

Más difícil todavía

Aquellos cerdos que no tuvieron bastante con el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo no deben sentirse despreciados en DCC. Vuestro amigo Leónidas Kowalski, patrón de los cabezas de chorlito y adalid de las mentes perturbadas, tiene para vosotros una excitante mezcla de pedofilia y bestialismo. El no va más, putos pervertidos:

Despedida y renovación

—Tú sabes de qué te quiero hablar, ¿verdad, mi niña? Ya tardaba. Hace meses que lo nuestro se pudrió, y si he postergado tanto este momento ha sido por pura cobardía. No te lo niego, cielo: soy un cobarde.

»No, no digas nada. Déjame terminar, por favor. Llevo mucho tiempo callando, y aunque sé que tú sabes, es necesario que me dejes explicártelo todo. Sabes que te quise —lo sabes, ¿no?—, de hecho aún te quiero, lo que pasa es que ya no te quiero como tú quieres que te quiera.

»Sí, hay otra que me quita el sueño y hasta el aliento cuando pienso en ella. Venga, no me pongas esa cara de sorpresa, que bien lo sabías, o al menos lo sospechabas. Será para ti un triste consuelo, pero te prometo que solo de pensamiento te he sido infiel con ella. Nunca la he tocado, ni tan siquiera la he visto en persona, tan solo en fotografías, que sin embargo me han hecho sentir esas emociones devastadoras que no experimentaba desde... desde hace dos años, tres meses y una semana; cuando te conocí a ti. Como ves lo recuerdo perfectamente.

»Fíjate, muñequita, tú y yo nos conocimos por internet, y ahora ya ves, ese medio que nos unió nos va a separar. Te confieso que ya he iniciado las gestiones para que ella venga aquí, a estar conmigo y darme la felicidad que tú ya no me puedes dar, aunque bien sé que no es culpa tuya, amorcito.

»Anda, cariño, cierra la boca. Ese gesto tuyo de estar boquiabierta, que tanto me excitaba antes, ahora me produce una mezcla de risa y lástima. Pareces tan inocente e indefensa con los ojos y la boca así de abiertos...

»Comprenderás que los tres no podemos vivir juntos. Por lo que sé de tu lealtad, de tu lealtad perruna, estoy seguro de que no te importaría compartirme con ella, y probablemente a ella tampoco le molestaría —se la ve muy liberal—. Pero sé que ese arreglo no saldría bien, y de nuevo la culpa es mía: soy hombre de una sola mujer a la vez. Sí, necesito cambiar de pareja en cuanto noto que la pasión se enfría, pero no puedo estar con más de una mujer al mismo tiempo porque el corazón me pide entregarme de lleno a ella. Deseo que comprendas eso.

»Lo que quizá te parezca incomprensible es que, a pesar de todo, no tolere imaginarte en la cama con otro. Como solía decirte antes, cuando follábamos con ansia: tu coño es mío, zorra, solamente mío.

»Por eso voy a matarte, mi linda muñequita.

Y dicho eso Zacarías le hunde un cuchillo hasta la empuñadura, sin ningún esfuerzo. La muñeca hinchable se desinfla con ruido de pedorreta, como burlándose póstumamente del que fue su dueño.

A Zacarías no le importa. Ahora, con la polla tiesa, espera la llamada del transportista que le traerá a su nueva amante.

Oda a la dureza de mi polla

La rigidez de mi chorra

a ciertas niñas asusta

y a muchas damas gusta.

Es más bien gruesa porra

que una delgada fusta;

más dura barra de acero

que lápiz de carpintero.

Si supieras de qué te hablo

diría que es rabo de diablo.

Mi pija es mástil de bandera

y cuando se infla toda entera

vacía de sangre la sesera.

Es una polla traviesa

que siempre está gorda y tiesa,

Con ella muchas nueces casco

y algunos chochetes reviento,

no sé si diez o ciento.

Jugando dices que te da asco

mas yo creo, tonta, que mientes

y la quieres contra tus dientes,

pero si lo hago te los parto,

tal es la dureza de mi nardo.

Con el pijo tallo diamantes

desde que era niño o antes

y si quiero esculpo mármol,

hasta a golpes talo un árbol

o caja de caudal descerrajo

a sacudidas con el carajo,

pues cualquier blindaje se abolla

ante los embates de mi polla.

¡Mis muy queridas amigotas,

es una preciada joya

lo que hay sobre mis pelotas!

Acostumbrado como estoy a palparme el cipote

ya me parece blando de platino el lingote,

o lo que igualmente viene a ser lo mismo:

comparado con mi pepino

resulta blandengue el platino.

Todo esto de mi nabo tieso

yo humildemente lo confieso.

¿Dudas? Compruébalo, si eso.

Ya está, ahí va vuestro cochino vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo

No sé yo si acabaré lamentándolo, pero sin riesgo no hay gloria. A vuestro criterio y en vuestras conciencias dejo el ver o no ver este vídeo maldito. Si a pesar de todo decidís verlo os ruego que os aseguréis de que no hay niños ni adultos sensibles cerca. Ea, se acabó el misterio:

La rubiaca putarraca y el negrazo cabronazo

Tengo dos noticias sobre el escabroso vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo

Pues sí, tengo dos noticias, una mala y otra buena: la mala es que he tenido que formatear mi PC y he perdido el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo; la buena es que ¡lo he encontrado colgado en la Red!, lo cual me soluciona el problema de tener que subirlo, mwajajaja... Oh, jolines, no debería alegrarme por nada de esto.

Entonces, ¿por qué no enlazo ya el maldito vídeo? Tal como cuenta Rocket en un comentario a la entrada anterior la policía ha comenzado a interesarse por el incalificable vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo. Yo creo que por enlazarlo no incurriré en responsabilidades penales, pero como a hombre precavido nada por el orto le ha cabido estoy consultando el asunto con mi asesora legal y con mi guía espiritual. En cuanto me garanticen impunidad, tanto en lo terrenal como en lo celestial, pondré el enlace, que esto ya es excesivo y no gano para biodramina con tanto marear la perdiz.

He visto el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo, y ya no seré el mismo

¿Os ha pasado alguna vez que de repente pensáis que vuestra percepción del mundo es errónea? Eso me ha pasado hoy. Estoy deprimido, furioso, y con la sospecha de haber estado siempre engañado, viviendo en un cuento para niños, un cuento largo que tarda treinta y tres años en contarse y cuyo personaje principal es un ingenuo que hasta hoy no sabía nada de la vida.

He visto el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo... y fue una equivocación. Leandro (nombre ficticio) me dijo esta mañana como saludo:

-Venga, vamos a solucionar esto ya: pon el bluetooth.

-Buenos días, Leandrito.

-¿Buenos días? Dímelo después de ver el vídeo.

Un minuto más tarde mi teléfono celular me advertía con un doble bip la recepción del archivo. Segundos después Leandro lo borraba de su teléfono.

-Por fin -dijo-. Lo he reservado para ti, Leo, pero el teléfono ya me pesaba demasiado con eso dentro.

-Pues muchas gracias, Leandro. Bueno, pues vamos a ver el puñetero vídeo.

-No, Leo, no. Lo vas a ver tú solito. Yo me voy.

Luego ha pasado algo que no me esperaba. Leandro y yo nos conocemos desde hace seis años y tenemos una relación cordial basada en mutuas bromas constantes, pero nunca hablamos en serio. Hoy, en cambio, ha puesto su mano sobre mi hombro y me ha contado, muy serio él:

-Leónidas, tío, yo te aprecio. Tienes tus cositas, pero eres buen tío. Si te crees que te he hecho un favor por pasarte el vídeo te equivocas. Hazme caso: no veas ese vídeo. Bórralo y olvídate de él.

No he seguido su consejo. Y me arrepiento mucho. Sólo he visto el vídeo dos veces: la primera para satisfacer mi malsana curiosidad; la segunda, minutos más tarde, para confirmar que el negrazo estaba vivo y salir de dudas acerca de la rubiaca, pues sospechaba y sigo sospechando que quizá se trata de un rubiaco. En cualquier caso no quiero volver a verlo. Nunca más.

Se dice que en ese vídeo hay dos protagonistas. Yo creo que son tres, porque no hay que olvidar la participación pasiva y anónima de la persona que lo grabó. ¿Cómo pudo grabarlo? ¿Cómo pudo soportar esos treinta y dos segundos? En las imágenes se aprecia que le temblaba el pulso, pero lo cierto es que no hizo nada por impedir lo que estaba pasando. No olvidemos su responsabilidad. Yo, desde luego, no lo puedo disculpar.

Quizá no debería dar pábulo a ese maldito vídeo, pero creo que cerrar los ojos ante ciertas actividades solo sirve para fomentarlas, aunque por supuesto tampoco animaré a nadie a verlo. Cuando consiga colgarlo en la Red lo haré con las debidas advertencias; no quiero que le pase a nadie lo que a mi compañera Leonor (nombre ficticio), que está de baja médica por depresión desde que vio el vídeo la semana pasada.

Ahora, si alguien me aconseja dónde colgarlo, le estaré muy agradecido. Me da igual que sea una web de pago porque quiero acabar con esto sea como sea y lo antes posible. En realidad nunca debí haberme metido en ello.

Estoy cerca de encontrar el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo. ¡Temedme, censores de la Red!

Mwajajajaja... Estoy tan cerca de conseguir el famoso vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo que me dan ganas de esperarme a publicarlo sin decir nada más. Pero no; justo es que explique a qué se debe tanta dilación:

Tras mucho seguirle la pista al dichoso (y horrible) vídeo he podido saber que todas las páginas webs que alojan vídeos sucios acaban rechazando el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo por "contravenir las condiciones", por muy permisivas que sean dichas condiciones.

Esta tarde he hablado con un amigo que tiene el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo en su teléfono móvil, y me ha dicho:

-Leónidas, tío, no sé si estás preparado. El puto vídeo se las trae.

-Bah, ya me conoces. He castrado a Gusifluky, lo que demuestra que soy un ser sin emociones. Adelante, pásame el vídeo, hostias.

-Bueno, pero es que...

-¿Qué? ¿Qué coño pasa ahora?

-No puedo enviártelo por mensaje multimedia porque no tengo saldo en la tarjeta.

-¡No me toques los cojoncios! Ahora mismo te ingreso dinero en tu tarjeta.

-¡Quieto parao! Eso sería humillante para mí. Espérate a que hable con mi mujer, a ver si me da permiso para recargar mi cuenta del móvil.

-Qué tristes sois los casados. Habría que mataros a todos.

-Oye, Leo, ya hablamos otro día, que está aquí la parienta echándome la bronca por hablar por teléfono sin su permiso.

Manda huevos... bueno, el caso es que estoy a puntito de conseguir el aberrante vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo. Seamos pacientes.

Más sobre el indescriptible vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo. Expongo mi indignación.

Esto es intolerable. No hay derecho, amiguitos, no hay derecho. Tan indignado estoy que meo ácido nítrico y cago fulminato de mercurio.

Anoche, en un bar de copas donde multitud de borrachos celebrábamos el estar borrachos, no se hablaba de otra cosa que no fuera el famoso vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo, ¡y yo todavía sin verlo! Me sentí como... como un... bueno, ahora no se me ocurre ninguna analogía ingeniosa porque estoy indignadísimo, pero se entenderá que me sentí fuera de lugar.

Por doquier (cómo mola escribir "por doquier", es algo que sólo está a la altura de los genios, aunque no hayamos visto el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo), decía que por doquier que escuchara todas las conversaciones aludían al brutal vídeo:

-Tío, es que es algo tope fuerte. Lo más heavy que he visto en mi vida, ompare- decía un notas.

-Mi prima Pepi lo vio y se la tuvieron que llevar a urgencias, de lo mala que se puso- comentaba otro.

-Yo lo vi hace dos días y aún no he podido comer nada- contaba uno más.

-Dicen que los protagonistan han muerto- rumoreaba una de esas personas que disfrutan dando malas noticias.

-Yo no me lo creo. Seguro que se han cambiado de nombre y ahora viven alejados del mundanal ruido, de ese ruido que ellos mismos han generado- opinó una chica con cara de entendida.

No me pude contener más y pregunté a los desconocidos:

-¿Pero tan fuerte es el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo?

-¡UFFF...!- me respondieron todos a la vez, y luego me marginaron por ser el único que no había visto el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo.

Está bien, está bien. No me ayudéis, personas egoístas y carentes de espíritu navideño, mas sabed que de un modo u otro, antes o después, yo encontraré ese vídeo, así tiemble el cielo o se abra la tierra.

Mientras buscaba el increíble vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo me encontré... otra cosa

Sigo buscando desesperadamente el aclamado vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo. Se me resiste, pero en mi incansable búsqueda por los bajos fondos de la Red me he topado con este asombroso vídeo cochino protagonizado por el mismísimo ex presidente Aznar. Estupefacto me he quedado, oye.

(Haciendo clic en la imagen se accede al vídeo).

Sobre el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo. Un llamamiento a la solidaridad.

Hola, chorlitianos lectores. En estas fechas tan entrañables y bla bla bla, os quiero pedir un favor. Todos conocéis mi afición por la pornografía, por el porno duro más bien, así que no os extrañará que siempre esté explorando la Red en busca de los vídeos guarros más aberrantes. En mis excursiones en pos de la mayor cochinada he llegado a ver cosas que no creeríais... Antes, cuando yo era más inocente, llegaba a sentir arcadas con ciertas porquerías escatológico-sexuales, pero como a todo se acostumbra uno (excepto a Bibiana Aído) he llegado a un momento de absoluta insensibilidad.

O eso creo.

Sin embargo, hay una tenue luz al final del túnel. Quizá aún hay algo que me pueda sorprender: me han hablado del famoso vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo. Hablan maravillas de él. Se dice que pocas son las personas curtidas que pueden verlo entero, aunque dura menos de un minuto. Según cuentan, por donde circula ese vídeo deja un rastro de vómitos y mentes perturbadas. Pero, ay, malhadado de mí, no he podido encontrarlo.

Vuestro cabeza de chorlito apela en estas fechas señaladas a vuestra solidaridad. Si sabéis cómo encontrar el vídeo y me pasáis el enlace habréis hecho una buena obra navideña. Por mi parte me comprometo a colgarlo en esta humilde bitácora. Además, hasta que lo encuentre no pienso hablar nunca más de nada que no sea el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo.

Por favor, en estas navidades, ¡ni un cabeza de chorlito sin vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo!

Gracias, amigos.

El Gobierno vuelve a insultarnos

Ya sé que no debería indignarme, porque se me agria el carácter y se me corta la leche, pero es que a mí eso de que mis propios gobernantes -que, no lo olvidemos, están a nuestro servicio- me traten de criminal y de gilipollas sin razón, pues me molesta un poco, oiga.

No contentos con lo de criminalizarnos mediante el puto canon de la SGAE y con presuponer que los hombres somos siempre los maltratadores y las mujeres son siempre las víctimas -me río con gana de la falsa igualdad de la Bibiana-, ahora nuestros próceres se sacan de la manga esa infame campaña para convencer a los chavales de lo bueno que es el uso del preservativo, y ya de paso se les convence también para que hablen y se porten como imbéciles, detalle este último que siempre es útil para cualquier mandamás aferrado al poder.

Que sí, que es verdad que hay que usar las gomitas, que previenen enfermedades y evitan embarazos; pero, ¿era necesario recordarlo tan tonta y zafiamente? Un poquito de elegancia, por favor. Leí en alguna parte que se ha empleado el hip hop en el estúpido anuncio para “conectar con los jóvenes”. Valiente conexión, proclamo.

“A lo mejor el desconectado soy yo, que con tanto conectarme a Internet puedo haberme desconectado de la realidad”, pensé al principio. Esa idea me indujo otra no menos feliz: “Esta noche me cepillo a una golfilla quinceañera empleando la conexión jipjopera” (obsérvese que ya empezaba a pensar con rimas cutres). Así que salí a la calle con los calzoncillos limpios y bien regado con Acqua di Gió. A la primera adolescente que vi le canté jipjoperamente esto:

He sabido que no quieres bombo.

Te digo, guapa, que yo tampoco.

Yo no soy el tal Koko

pero te la voy a meter un poco

porque tengo condón,

porón pompón.

Pues nada. Cuarenta y ocho horas que me pasé en los calabozos, donde por cierto conocí a un señor mayor y enorme que amorosamente me cantó así:

Me llamo Miguelón

y paso de condón,

y como no te puedo embarazar

por el culo te voy a dar.

De todo esto colijo que la machacona campaña pro-condón es una gilipollez como un castillo, que ni sirve para follar ni nada, y que los jóvenes no son tan imbéciles como el Gobierno cree (o desea). Siempre he pensado que el hip hop es el consuelo que les queda a los incapaces que no saben cantar ni componer pero que sueñan con ser grandes artistas; la mediocridad exaltada; la tontuna disfrazada de arte. Y a nuestro Gobierno todo eso le gusta, porque gobernar a un pueblo de tontos es más fácil que dirigir a quien hace preguntas embarazosas.

El estúpido y vergonzante anuncio es emitido a razón de tres veces cada diez minutos según creo haber calculado. Puede que sea una frecuencia algo menor, pero como es insufrible se hace igual de cansino. Dado que nuestros adolescentes son habitualmente -reconozcámoslo con dolor pero con franqueza- poco críticos, este bombardeo publicitario va a conseguir que los niñatos, creyendo que han de portarse como enseña el anuncio, se vuelvan un poco más lerdos. Otro gran logro de nuestro Gobierno, que quizá sea elegido de nuevo por este pueblo de borregos masoquistas que tanto gusta de aplaudir a quien lo jode vivo. Bravo.

Cagada en CSI y otras meteduras de pata...

Como profesional de la munición se me llevan los demonios cada vez que me encuentro algunas burradas sobre el tema. Hoy hablaré de ello y así me desahogo.

La última metedura de pata la vi, o más bien escuché, en un episodio de CSI emitido el lunes uno de diciembre. Es casi seguro que la cagada fue culpa del traductor al castellano. Ustedes juzguen: un personaje lleva al laboratorio una bala calibre .45 (esto significa que tiene un diámetro de 0,45 pulgadas, unos 11, 43 mm.) extraída de la cabeza de alguien que ya no se va a tomar más cañas con los amiguetes. Colocan la bala en una balanza electrónica y vemos que la pantalla de la balanza indica 230 (sin unidades). Entonces uno de los personajes presentes dice que son 230 gramos. Toma ya. Pues siendo casi un cuarto de kilo de proyectil lo raro es que quedara algo de cabeza para extraer la bala, digo yo.

¿Qué ocurrió? Porque una cosa es cierta: la balanza indicaba 230.

Pues pasó que se trataba de una balanza para pesar balas, lo que no tiene nada de extraño en un laboratorio criminalístico, y la unidad que emplea esa balanza es la habitual que se usa en Estados Unidos para la cartuchería: el grain, que equivale a 0,0648 gramos aproximadamente. Alguien oyó o leyó la palabra grains y la tradujo por gramos tan ricamente. Es posible que hasta se fumara un puro. Por lo visto nadie se preguntó cómo un objeto más pequeño que un dedal podía pesar un cuarto de kilo. En realidad esa bala pesaba solamente 15 gramos, que ya es mucho cuando se estrellan contra la cabeza de uno a 300 metros por segundo.

Y ya puestos les contaré el divertido desliz que le pillé a un periodista hace la tira de años, que también va de cartuchería:

En un noticiario televisivo el locutor lee una nota sobre el biatlon y menciona que los esquiadores usan carabinas del calibre .22... ahí se queda callado, como sorprendido por la falta de la unidad que esperaba leer a continuación del número, y entonces, mirando a la cámara, muy valiente él, añade por su cuenta y riesgo: "milímetros". Olé. Sin embargo ocurre que a partir de veinte milímetros estamos hablando de artillería, no de cartuchería, por lo tanto, de haber sido cierto lo que dijo este periodista, los esquiadores usaban cañones en lugar de carabinas. Admirable proeza, sin duda, eso de esquiar con un cañón a cuestas y además dispararlo. Ya quisiera la Jefatura de Tropas de Montaña disponer de tan hercúleos esquiadores.

Pero no. Se trataba de carabinas cuyo calibre es 0,22 pulgadas (unos 5,6 mm.), y que se expresa como "calibre veintidós" (escrito ".22"), sin unidad de medida, aunque se sabe (quien lo sabe) que va referido a centésimas de pulgada. Ese añadido "milimétrico" a cuenta del presentador que intentó enmendarle la plana a quien había redactado la nota fue una monumental barbaridad.

Algo parecido, pero con el calibre .45, sucedió en el blog Historias con Historia, en cuya entrada acerca de la pistola Libertadora se incurre en el mismo error. Por cierto que me tomé la molestia de señalar el gazapo mediante los comentarios, pero el autor o no se ha enterado o se ha dejado sudar la polla. Pues nada, ahí se quede con su pistola de 45 mm., calibre mayor que los cañones antiaéreos de nuestro Ejército de Tierra, lo que no es moco de pavo tratándose de una "pistolita".

Se acabó por hoy. Otro día a lo mejor hablo sobre las tontunas armamentísticas que se ven en las películas: cargadores inagotables; el recurso abusivo para crear suspense de las minas que detonan por alivio de presión, que en verdad, aunque existen, casi no las usa ni dios, salvo en Holliwood, claro; las explosiones con grandes llamaradas, muy espectaculares pero que no guardan parecido con la detonación real de los explosivos químicos; los planos en los que se ven cápsulas percutidas como correspondientes a munición sin disparar; los proyectiles de artillería cuya metralla nunca roza a los protagonistas; la inexistencia en el cine de los siempre temibles rebotes; el increíble lanzamiento de cohetes y misiles desde espacios cerrados, que de producirse en la realidad carbonizaría y aplastaría a los personajes; la inverosímil astucia de apagar un bote de gas lacrimógeno orinando sobre él... Uff, cuántas chorradas...

La nena ha muerto

Ha muerto la nena, y contrariamente a como yo predije me he enterado con apenas unos minutos de retraso. Puedo estar en su funeral. Por la mañana parto a Murcia. Es un viaje largo que me ha sorprendido sin lectura. Tal vez en Granada pueda comprar un libro, pero ahora me preocupa su hijo Juan Antonio.