Un insignificante paso para la humanidad. Un gran paso para Gusifluky

¡Mi niño ha aprendido a escribir! (Bueno, más o menos).

Hace un rato -inolvidable momento- he salido del ciberestudio dejando abierto el editor de texto de esta bitácora. Al volver he visto que Gusifluky aprovechó mi ausencia para dejar un mensaje a todos ustedes. Lo dejo tal como él lo escribió, añadiéndole solamente las comillas:

"8cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvf b"

Aunque no sepan de qué hablo pienso de nuevo en el "adiós cremallera" de Firmin. Me he emocionado y todo. Caray, qué jugadas me hace pasar la imaginación...

No me toquéis el cimbel, porfaplís

Esto de escribir un blog provoca a veces situaciones... pintorescas, digamos. En ocasiones te encuentras con gente estupenda que te quiere conocer en privado, o al menos saber algo más de ti; pero otras veces se viven experiencias de lo más aberrante, como la que paso a copiar:



"From: xxxxxxx
To: gusifluky@hotmail.com
CC: negrovallano@gmail.com

Subject: Intercambio de links

Date: Tue, 3 Mar 2009 17:08:57

Hola Leonidas, mucho gusto
Le felicito porque es muy interesante su blog http://diariodeuncabezadechorlito.blogspot.com/ me comunico para solicitarle efectuar un intercambio de enlaces. Si cuenta con más web no dude en informarme que encantada estaré para enlazarlos.

Mis datos son:
Titulo: xxxxxxxx

Su web iria en http://www.xxxxxxx

Sírvase indicarnos lo siguiente:
Categoría (elija la categoría respectiva)
Titulo:

URL:

Muchas gracias por tomarse unos minutos de su tiempo
Saludos y exitos"


Mi respuesta, inmediata, fue un ejemplo de mala leche y buen gusto; de mal genio y buen criterio; de malos modos y buenas intenciones (y como ven la modestia se me perdió durante alguna borrachera):

"From: Leónidas Kowalski de Arimatea (gusifluky@hotmail.com)
Sent: Tuesday, March 03, 2009 11:12:37 PM
To: XXXXXX

Yo no intercambio enlaces, y me parece gentuza quien lo hace. ¿Algo más?"


Han pasado dos semanas y sigo esperando respuesta. ¡Qué pronto se olvidaron de ese blog que les parecía tan interesante! (Y qué mal redactan, coño).

Mi hijo Gusifluky y mi amigo Firmin

Salta subiendo a cualquier superficie que esté a su alcance, y desde allí me saluda ofreciéndome el hocico. Ha aprendido a abrir puertas saltando sobre el tirador; el mundo le va rindiendo fronteras.

Es temido por los abuelos (mis padres), por los tíos (mi hermano y su novia) y por todos... menos por mí. Yo no lo temo; yo lo adoro. Y él me adora a mí, creo que más que yo a él.

No sabe hablar pero lee mucho (o eso me gusta imaginar). Si hablar pudiera nos contaría lo cercano que se siente de la rata Firmin.

"Adiós cremallera adiós cremallera adiós cremallera adiós cremallera adiós cremallera...", ensaya sin que nunca le salga bien, y sin ser comprendido cuando por fin le sale bien una vez: "Adiós cremallera..." (Qué grande, Mr. Savage, qué grande esa ocurrencia).

El pequeño gato, el mimoso Gusifluky que quiso ser como la rata Firmin... y que como ella nunca pudo mezclarse con los humanos... El idiota humano, el estúpido Leónidas que quiso ser como la rata Firmin pero que nunca entendió lo que leía, y que como ella estuvo siempre solo...

Mr. Savage, maestro, me encantó su historia.

Las camaradas de la coleta saltarina

No puedo remediarlo, me ponen a mil las chicas duras que no pierden su femineidad. Últimamente, debido a ciertos cambios en mi trabajo —bastante positivos, creo yo—, me doy el frecuente gustazo de verlas así: el negro fusil en las manos, la camiseta caqui ceñida a los pechos, las pesadas botas pisando cadenciosas asfalto y hierba, los pantalones mimetizados cubriendo las fuertes piernas que corren, corren y corren. Y tras todo esto la melena recogida en saltarina cola de caballo.

Sudan, resoplan, jadean... exactamente como sus compañeros, exactamente como yo. Aunque hay diferencias intrigantes: ellas nunca escupen, ni se despejan la nariz sonándose los mocos en plena carrera. Las señoritas, como todo el mundo sabe, no expectoran, ni tienen mocos, ni expelen gases, ni hacen caca. Sé que sudan porque lo he visto, que si no tampoco me lo creería.

Las veo en instrucción físico-militar con fusil, más conocida como "chopocrós", trotando con el arma ora en una mano, ora en la otra, o sostenida por ambas manos de uñas cuidadas; perseguidas siempre por la saltarina coleta, sudorosas, abnegadas, con los dientes apretados, la cintura estrecha y las caderas llenando el uniforme como solo el cuerpo femenino lo llena, y me gustan. Coño, me gustan mucho.

Y entonces pienso que así sí. Así me pueden hablar de igualdad porque las voy a escuchar con reverente respeto.

Debo dejar claro que no es solo atracción física lo que me producen cuando las veo entregadas, luchadoras, combativas, guerreras. Es algo más amplio y profundo. Creo que me dan ganas de ser su amigo.

El misterioso hallazgo del cadáver en el bosque. Un caso de Sagaz y Vicente

El cadáver, desnudo salvo por los calcetines, fue descubierto en el bosque por una bailarina de ballet ciega. Lo normal en estos casos, como bien sabe el curtido subteniente de la Guardia Civil Eugenio Sagaz, es que el cuerpo sea hallado por un excursionista, o por un cazador, o bien por un niño tonto que se ha perdido y lleva meados los pantalones. El porqué de haber sido encontrado esta vez por una bailarina de ballet ciega es uno más de los muchos misterios que salpican esta historia llenándola de oscuros manchurrones de mierda.

—Mujer blanca de unos treinta años —recita metódico, profesional, el subteniente mientras el agente Vicente, que es muy diligente, toma notas como buen escribiente—, complexión normal, buena moza, quizás de profesión leñadora...

—Perdone, mi subteniente —interrumpe Vicente—, ¿qué le hace sospechar que la finada fuera leñadora?

—Joer, Vicente, yo no sé qué os enseñan ahora en Baeza, ¿es que no ves el hacha?

—Sí que la veo, mi subteniente, pero la lleva clavada en la cabeza, igualito que si fuera una peineta.

—En efecto, así es —concede Sagaz—. Tendremos que determinar si alguien le pegó un hachazo o si, como parece, se trata de un accidente laboral.

—Disculpe mi insistencia pero, ¿por qué habría de ser un hecho accidental? Me parece algo extraño para ser un accidente.

—Ay, estos jóvenes, que solo piensan en la Play y en hacerse pajillas, y que no saben observar. Mira ahí, gañán— responde el subteniente señalando a un árbol cercano, en cuyo tronco se ha tallado el siguiente mensaje:

"Hola. Lo del hacha ha sido un accidente de trabajo, así que no pierdan el tiempo buscándome. O sea, quiero decir que no pierdan el tiempo buscando a un inexistente asesino. Gracias. Firmado: el asesino la mujer muerta".

El guardia Vicente se rinde ante la evidencia y levanta las manos en sincero gesto de rendición. Es por ello que la evidencia, magnánima, le perdona la vida. Eugenio Sagaz, satisfecho de su triunfo ante el escepticismo del subordinado, prosigue su letanía:

—El cuerpo (y vaya cuerpo que tiene la torda) aparece en decúbito supino, o no, espera, puede que sea tendido prono... bah, que está boca abajo, coño. No se aprecian lesiones visibles, salvo que supongamos que el hacha incrustada en el cráneo sea una lesión y no una malformación congénita, que también podría ser. Acuérdate de pedir un informe pericial que nos saque de dudas a ese respecto.

—A sus órdenes, mi subteniente— responde obediente el agente Vicente, que ya no se atreve a contradecir a su superior jerárquico, mientras toma notas.

—El cadáver está desnudo excepto por los pies, que llevan calcetines de color rosa. Como estos días han sido muy calurosos se comprende que la presunta leñadora viniera al bosque desnuda, no debemos sorprendernos de ello pues mis sueños están poblados de enfermeras desnudas, astronautas desnudas y conductoras de autobús desnudas, ¿qué nos impide aceptar una leñadora desnuda? Caramba, ¿pues no me estoy poniendo morcillón?

En ese momento Vicente, que ha dejado de tomar notas para recrearse en las ensoñaciones de su jefe, repara en un detalle: en la mano derecha semicerrada de la muerta hay una pequeña cartulina blanca con elegantes letras negras. Le menciona el hallazgo al subteniente, quien abre sin miramientos la mano inánime y lee lo que parece ser una tarjeta de visita: "Leónidas Kowalski de Arimatea. Bloguero y psicópata especializado en hachazos a traición".

—Mierda de domingueros incivilizados, siempre dejando su porquería en el campo. Guarda este papelajo y tíralo en cuanto veas una papelera, que la Benemérita debe dar ejemplo— ordena Eugenio Sagaz.

Mientras tanto, tras los guardias civiles y retirada unos veinte metros, la bailarina de ballet ciega llora, hipa y moquea. Intenta llamar la atención y se siente algo dolida porque no le hacen todo el caso que ella quisiera. Entonces, hastiada, se tira un sonoro pedo que sobresalta a los investigadores y provoca que cientos de aves levanten asustadas el vuelo y decenas de conejos con las orejas tiesas busquen cobijo en sus madrigueras.

—Anda, Vicente, tómale declaración a la testigo, que se nos impacienta y es capaz de cualquier cosa. Yo seguiré buscando pruebas— ordenó el veterano Eugenio Sagaz, que era un tipo tan curtido que más que piel parecía llevar puesto un traje de cuero.

El agente Vicente, guardia civil diligente y obediente como sabe toda la gente, interrogó a la testigo impaciente:

—Señorita (en el improbable caso de que lo sea), responda sí o no. ¿Es usted bailarina de ballet ciega?

—Sí.

—¿Mató usted a la muerta? Es decir, ¿mató usted a la muerta cuando aún estaba viva?

—No.

—Ese tutú que lleva, ¿le costó muy caro?

—No.

—Perfecto, me encantaría tener uno igual. Puede marcharse. ¡Y mire bien por dónde anda que está a punto de caer la noche!

En efecto, poco después cayó la noche, pero se levantó, se sacudió la ropa y prosiguió su camino como si nada, muy digna ella. Cuando Vicente vuelve junto a su jefe se lo encuentra durmiendo acurrucado al lado del cadáver. El guardia intenta despertar a su admirado superior propinándole patadas en los riñones. Sagaz se remueve murmurando:

—No, mamá, no quiero ir al colegio. Las niñas me pegan y me roban el bocadillo...

Finalmente se despierta cuando Vicente orina sobre su cabeza.

—¡Rediós, qué pesadillas tan reveladoras he tenido! Fíjate que incluso estoy sudando a mares. Creo que ya sé lo que pasó. Después de todo puede ser que haya un asesino en este intrigante asunto. Sí, creo que hubo un asesino y antes de matar a la presunta leñadora, o quizá después, le dio por el culo.

—¿Cree usted que le percutieron el orto?

—Efectivamente, creo que le pistonearon el ojal.

—Eso es horrible. Qué atrocidad petarle el agujero negro.

—Hay gente capaz de todo, amigo Vicente, hasta capaz de embutir el chorizo en el prieto orificio prohibido.

—Qué salvajada internarse en el oscuro túnel.

—Le reventaron la caca.

—Le dilataron el ojete.

—Le reintrodujeron las almorranas.

—Le convirtieron el cerete en un cero bien grande como los que yo sacaba en Matemáticas.

—Le estiraron el anillo de cuero.

—Le sondaron el pozo ciego.

—Le llegaron a la última meta.

—Le entraron por la puerta de emergencia.

—Le metieron el cilindro por donde salen los zurullos.

—Le jodieron el esfínter.

—Le obturaron el desagüe.

—A su pesar le iluminaron la zona oscura.

—La sorprendieron por retaguardia.

—Le exploraron la región inhóspita.

—Le dieron cariño en el sitio equivocado.

—Le cicutriñaron el boquetillo estrecho.

—La bombearon infringiendo los buenos usos y las recatadas costumbres.

—Y digo yo, mi subteniente: ¿en qué nos basamos para hacer estas suposiciones?— pregunta el agente Vicente, quien de nuevo tiene uno de sus accesos de escepticismo.

—Me alegra que me hagas esa pregunta, Vicente, me alegra mucho. Verás, dicho todo esto así, en frío, suena forzado y como duro de digerir, pero te voy a hacer una demostración práctica y comprenderás que es más fácil de lo que parece.

El sufrido guardia Vicente empieza a bajarse los pantalones del uniforme cuando su jefe lo detiene con estas palabras:

—Que no, hombre, que es a la muerta a quien voy a darle por el culo. Tú resérvate hasta llegar al cuartelillo.

Vicente respira hondo y anota en la libreta: "Dejarme sodomizar por el subteniente. No olvidar darle las gracias después. Todo sea por poder lucir algún día la medalla al mérito". Después otra preocupación sustituye a las anteriores:

—Mi subteniente, con el debido respeto, ¿eso que pretende hacer no contaminará el cadáver?

—¡Qué contaminar ni qué hostias! Me duché hace dos meses y no puedo contaminar nada. Tú mira y aprende.

El veterano suboficial se saca la chorra, se tumba sobre el cadáver y le da por el culo ante la mirada de su subordinado. Cuando Sagaz se ha aliviado ambos, subteniente y guardia, ven que un escarabajo sale de la boca de la muerta, probablemente molesto por tanto meneo. Vicente se apresura a capturar el bicho. Se dispone a meterlo en un sobre para pruebas cuando el subteniente Sagaz, cerrándose la bragueta, lo detiene:

—¿Adónde vas con eso, tío puerco?

—Mi subteniente, los entomólogos forenses pueden determinar...

—¡Me cago en los estomatólogos esos! —interrumpe el jefe— Tira inmediatamente ese bicharraco. Si te crees que voy a admitir esa cochinada en nuestro coche vas listo.

Vicente, rechinando los dientes, reticente y a pesar de ello obediente, arroja el escarabajo por el aire trazando una amplia parábola. El subteniente saca la pistola —esta vez la de pegar tiros— y con un certero disparo desintegra al desdichado escarabajo cuando aún va por el aire. Eso provoca que cientos de aves levanten asustadas el vuelo y decenas de conejos con las orejas tiesas busquen cobijo en sus madrigueras, otra vez.

Después, a la luz de las linternas (ya se dijo que la noche había caído, afortunadamente sin daños que lamentar), los investigadores continuaron su labor. Eugenio Sagaz señala con el cigarrillo que está fumando las nalgas de la muerta. En ese momento cae un montoncito de ceniza sobre la zona señalada, pero a estas alturas ya poco importa.

—Fíjate en esto, Vicente: la muerta tiene el agujero del culo desgarrado y podemos ver restos de una sustancia que parece ser semen. Esto confirma mi teoría.

—¡Pero si eso lo ha hecho usted, mi subteniente!

—Vicente... Vicentito... Vicentillo... ¿Insinúas que soy el autor del abyecto crimen?

—¡Oh, no, mi subteniente, eso nunca! Solo digo que...

—¡Calla! Recuérdame que al llegar al cuartelillo te imponga una sanción por falta de respeto a un superior.

—¡A sus órdenes, mi subteniente!— responde el guardia mientras anota en su libreta: "Recordarle al subteniente que me meta un puro. No olvidar darle las gracias después. Todo sea por la medalla al mérito".

Eugenio Sagaz, ese gran investigador, sigue explorando el cadáver y sus inmediaciones en busca de pistas. En un momento dado levanta la mirada al cielo. Parece un perro de caza olfateando la presa. Ha puesto cara de cantaor flamenco y su subordinado piensa que ese es el gesto de alguien sabio que intuye cosas que los demás mortales no podemos percibir. Transcurren largos segundos de suspense durante los que el suboficial se mantiene inmóvil con esa cara de cantaor flamenco. Por fin estornuda. Cientos de aves levantan asustadas el vuelo y decenas de conejos con las orejas tiesas buscan cobijo en sus madrigueras (está visto que este día no ganan para sustos los pequeños animalillos del bosque). Tras el huracanado estornudo del subteniente caen mocos, salivazos y expectoraciones sobre el cadáver. Ya da más bien igual.

Las pesquisas acaban. Mientras tanto ha llegado el secretario judicial y se ordena el levantamiento del cadáver. Sagaz y Vicente se retiran con la satisfacción del deber cumplido.

EPÍLOGO

En virtud de las pruebas fisiológicas halladas en laboratorio el subteniente Eugenio Sagaz fue acusado del asesinato de doña Matilde Sanz Sánchez (así se llamaba la muerta confirmada y presunta leñadora). Tras cumplir cinco años de condena fue absuelto y restituido en su cargo cuando un tal Leónidas Kowalski de Arimatea confesó ser el asesino.

El agente Vicente se casó con la bailarina de ballet ciega. Actualmente se arrepienten de su matrimonio y son los padres de tres niños con diferentes taras (curiosamente todos los niños nacieron antes de que Vicente y la bailarina se conocieran).

Doña Matilde Sanz Sánchez montó una peluquería canina con el dinero que cobró del seguro de vida. Pueden llevar a sus perros a La Almunia de Doña Godina (Zaragoza) y preguntar por la leñadora muerta.

Leónidas Kowalski de Arimatea está en paradero desconocido.

Gusifluky no aparece en esta historia, pero está bien, gracias, aunque lleva un tiempo con diarrea intermitente.

¿A que es díver subir la cuesta?

Hola, ser rodante:

He vuelto a verte hoy, hace apenas unas pocas horas. Hoy eras rubia y aparentabas unos veinticinco años, pero otros días eres morena o castaña y tu edad varía considerablemente, aunque casi siempre eres una mujer joven. Sé que siempre eres la misma porque no puedo aceptar la idea de que a tantas os haya pasado lo mismo. Te gustan los disfraces, ¿verdad? ¡Quieres engañarme, niña juguetona!

¡Oh, qué guapa y sudorosa te he visto hoy! Subías esa cuesta a fuerza de brazos, haciendo girar las ruedas de tu silla, luchando valientemente contra la gravedad, con los mechones rubios pegándose al sudor de tu cara...

Es lo que siempre deseaste, ¿a que sí? Ya desde bien niña se te iban los ojos detrás de cualquier motorista. A ti te gustaban las motos y a los motoristas les gustaban las adolescentes rubias, ¡qué buena pareja formábais! ¿Con cuántos moterillos de Vespino fuiste en busca de lugares oscuros hasta que, por fin, te llegaron los moteros de verdad, los de moto grande y ruidosa, los que tanto anhelabas?

Pero al final lo lograste. Conseguiste un hombre que te daba estimulantes paseos en su enorme moto, y tú te excitabas tanto por la vibración del motor entre tus muslos como por la envidia que suscitabas entre tus amigas, menos guapas, que no encontraban un motero de ropa de cuero y ronroneante motocicleta de las de verdad (nada que ver con esos ciclomotores para críos). Qué orgullosa ibas en tu trono motorizado enseñándole a esos gañanes, los muertos de hambre que te pretendían sin tener siquiera un monopatín, que tú eras demasiada mujer para ellos. ¡Muy bien por ti!

Te amaron tantos hombres que no eran dignos de ti... ¡qué ilusos!, ¿cómo se atrevían tan siquiera a soñar contigo si los muy tontos no tenían moto? Ay, pobres niñatos. Perdónalos por su atrevimiento.

Te envidiaron tantas chicas, feúchas y casi sin tetas... ¡qué ilusas!, ¿cómo iban ellas a competir con tu melena rubia, tus ojos azules y tu sonrisa deslumbrante? Además ellas no sabían cómo usar sus escasos encantos para manipular a los dioses conductores de las motos de verdad. Ay, pobres niñatas. Perdónalas por sus celos.

Ahora ya lo tienes todo, te lo he visto en la cara hace un rato. Se te veía feliz subiendo la cuesta, o puede que se te viera más bien esforzada y sufriente, pero yo estoy seguro de que era felicidad lo que sentías.

Tuviste a tus dos, tres, cuatro moteros o cuantos fueran. Tus preciosos muslos firmes de entonces, ahora inánimes, descarnados y flácidos, se abrían para aquel que te paseara en la moto más poderosa. Miraste por encima del hombro a las chicas que no cazaron un motero, envidiaste a las que viajaban en una moto más ruidosa que la tuya, y despreciaste a los parias que no tenían moto. ¡Enhorabuena!

Y ahora ya lo tienes todo. Después de aquello que pasó (no puedes recordar nada de eso pero sabes que pasó algo) has conseguido el premio gordo: ir siempre sobre dos ruedas. ¡Qué suerte la tuya, cielito!

He vuelto a verte esta tarde, fortaleciendo los delgados brazos mientras hacías girar las tercas ruedas de tu silla que se niegan a subir cuestas. Estabas preciosa con los mechones de pelo rubio pegados al sudor de tu frente y de tu cara. Querías emociones intensas y ya las tienes. Alcanzaste tu sueño.

Me ha gustado verte tan llena de vida, y hasta hubiera fantaseado sexualmente contigo si no fuera por la pena que me inspiras.

La mujer que cumplía años sin que nadie se acordara

A veces me acuerdo de algo que me pone un poco triste. He conocido a dos o tres hombres que trabajaban a tiempo parcial como gigolós, compaginando esa labor con la profesión militar, y uno de ellos me contó alguna de sus jornadas prostituyéndose.

Se trataba de un muchacho de unos veintipocos años, bastante cabeza hueca y maleducado. En cuanto obtuvo el carnet de conducir se compró un enorme cochazo, de marca BMW creo. Apenas podía pagar la gasolina que consumía ese caro trasto, pero la gente como él da mucha importancia a las apariencias y supongo que un utilitario normal le parecía poca cosa para su excelsa persona.

Como todos los de su calaña se pasaba muchas horas en el gimnasio levantando pesas y haciendo posturitas ante el espejo. También se hormonaba, claro. Ni por esas llegó a tener un cuerpo atractivo, el pobre diablo. E intelectualmente ni hablemos. Como soldado era vago, incompetente e indisciplinado; como persona era vacuo, simplón y grosero. Hoy en día, por cierto, es guardia civil, ¡pobre Benemérita, qué de escoria ha entrado en tus filas en los últimos años!

Un día nos contó a unos cuantos, muy ufano él, que tenía una cliente fija, una señora de bien pasados los cuarenta que se había encaprichado de él. No follaban, tan solo salían a cenar juntos y cosas así, románticas si no fuera porque la señora, además de pagar las cenas, tenía que abonar la compañía de este tipo. Nos decía el puto que la última vez que estuvieron juntos la cliente le había dado un dinero extra, porque a la semana siguiente era su cumpleaños (el de ella) y quería que alguien la invitara a cenar y le hiciera un regalo como si fuera una sorpresa para ella.

Poco, muy poco, pero algo me entristezco cuando pienso en esto, y deseo que a esa desgraciada señora le vayan mejor las cosas y no tenga que pagar para que alguien se acuerde de su cumpleaños. Y también —llamadme mezquino— deseo que al gigoló le vaya muy mal en la Guardia Civil.

Inusual fenómeno dimisionario. (Los magufos llaman a esto I.F.D., o Desencuentros en la Tercera Fase)

.

No quepo de gozo en el pellejo

al saber de la renuncia de Bermejo.

Es singular el ministro cazador

que anda en contubernio con Garzón.

Aunque cace sin licencia

muestra cierta decencia

presentando la dimisión.

Hay que tener mucha malicia

para cazar siendo ministro de Justicia

haciendo caso omiso

del necesario permiso;

pero te voy a perdonar, Bermejillo,

por saber dimitir como no supo Trillo.

Consejos filantrópicos y reflexiones misóginas

.

Consejos para un hombre soltero y libre:

Procura no casarte nunca, pero si lo haces que no sea con una mujer; una vaca, una chinche, una gamba, una liebre o incluso un hombre son mejores opciones. Si a pesar de todo cometes la insensatez de casarte con una mujer, ¡que no sea enfermera, por todos los diablos! (Si eres médico no pasa nada, en ese caso sí puedes casarte con una enfermera porque las posibilidades de que te cornifique se reducen considerablemente. Pero tampoco te creas que estás a salvo, eh).

Nunca te fíes de una mujer pobre que se ha operado las tetas.

Y bien pensado, tampoco te fíes de una mujer rica que se ha operado las tetas.

Bueno, en realidad no deberías fiarte de ninguna mujer que se haya operado las tetas.

Tampoco te fíes de una mujer que se quiere operar las tetas.

Bah, no te fíes de ninguna mujer, y punto.

Todas las mujeres son unas zorras, pero si te casas con una que conociste en el prostíbulo es que tú eres rematadamente imbécil o un cornudo vocacional. Las putas nunca dejan la carrera, en el mejor de los casos aprenden a perfeccionarla y a disimularla.

Hay un pueblo en Granada llamado Loja de donde se dice que la que no es puta es coja. Pues bien, es mentira, porque hasta las cojas son putas, allí y en cualquier otra parte.

Consejos para un hombre casado, comprometido, ennoviado o asimilado:

Si tu mujer te dice que necesita más atención es que ella ya le está prestando atención a otro (que tendrá más dinero o poder que tú). Si te dice que necesita más cariño es que ya está deseando que el otro se la cepille. Si lo que te dice es que necesita más dinero, puaj, esa tía es más puta que las gallinas y ni se molesta en ocultarlo. Cuando te diga que necesita distanciarse de ti, mal asunto; el otro ya se la está beneficiando.

Cuando tu mujer te chantajee con romper la relación a menos que te sometas a condiciones extremas que ella impone ten por seguro que ya te ha buscado un sustituto. Cuando ellas hacen acrobacias es siempre con una red debajo.

Si tus amigos te piden que salgas con ellos llevando a tu mujer no es porque les caiga simpática, so iluso, sino porque se la quieren tirar. Si esos mismos amigos empiezan a pedirte que no lleves a tu mujer cuando sales con ellos es porque ya se la han follado.

Si tu mujer te dice que quiere salir con sus amigas hay bastantes posibilidades de que tenga un amante. Si tu mujer tiene un amante es posible que ese amante sea yo. Si alguna vez nos pillas juntos en vuestra cama esto es lo que debes hacer: matarla a ella e invitarme a unas cervezas a mí, y tú y yo, mientras nos emborrachamos, recordaremos lo bien que la chupaba (aunque seguramente la chupaba de pena).

Desengáñate, tu mujer sigue masturbándose pensando en el tipo que la desvirgó. Y lo que es peor, a veces piensa en mí.

¿Te has dado cuenta de que tu mujer, cuando llega a casa, lo primero que hace es ducharse y cambiarse de ropa? No, no es para ponerse cómoda, sino para que no te percates del olor a macho que trae.

Reflexiones acerca de lo expuesto y alguna conclusión en cuarentena:

Solo existe un hombre en el planeta que pueda estar seguro de la fidelidad de una mujer: el más rico del mundo.

Es incoherente que un hombre casado se sorprenda de que un hombre soltero críe escorpiones.

Por cada hombre malo hay otro hombre bueno; por cada mujer mala hay otras cien peores.

La lealtad de una mujer existe y es como las partículas subatómicas: se puede observar por un tiempo increíblemente breve.

Y ya está bien por hoy, que es domingo y el buen Dios nos manda descanso.

Marta Marmota

Recientemente abandoné esta bendita casa por un mes, como bien saben mis groupies. No estuve en un calabozo como dijo Blake, ni me fui a Cuba como dijo una tal "Fumadora de puros", ni estuve haciendo el CUAD-EO como pensó y dijo crípticamente MASK (aunque este comentarista fue quien más se acercó a la realidad). Estuve haciendo... otra cosa, que en cualquier caso debe importar un bledo a los escasos lectores de esta bitácora, como también les importará un pimiento lo que a continuación voy a contar; pero es que es lo único que, pasados los años, recordaré de ese mes fugado de la blogosfera:

El sábado 24 de enero, a las 22:30 horas y en la puerta del Paraninfo de la Universidad de Zaragoza, me di el gustazo de conocer a una persona que necesitaba conocer. Quería saber si en persona es tan agradable y buena chica como me lo ha parecido siempre a través de su blog. (En vivo lo es mucho más, ahora ya lo sé).

Pregunté a los amabilísimos cesaraugustanos cómo llegar a un sitio llamado Paraninfo estando casi en la misma puerta, pues interpreté mal el SMS de Marta —Si te parece, qedamos en el paraninfo, en la plaza paraiso— y supuse que el Paraninfo sería un bar con un nombre ilustrado (el cabeza de chorlito y sus cosas). Pero no; era un paraninfo de verdad. Tras hacer el ridículo con mi pregunta superflua ante una pareja de maños me tocó aguantar los nervios y las ganas de mear durante unos minutos. Y entonces llegó la marmotilla.

La reconocí de lejos. Marta ha publicado muchas fotos suyas, y esa cara no se olvida (suena a frase hecha, pero en este caso es una verdad como un templo). Me llevó al sitio perfecto: poca gente, música ambiental que permitía la conversación y una camarera que aun siendo amiga de Marta supo mantenerse discretamente al margen. Yo añadí unos cuantos gintonics a los que ya llevaba de antes, mientras Marta, sabia y prudente, bebió zumos. En algún momento pensé "esta tía es de las que uno, más que follarse, las quiere pedir en matrimonio". ¡Qué guapa, qué amable, qué inteligente, qué simpática...! ¿Y esa risita breve y franca que le brotaba tan espontánea? Y... bueno, me modero, me modero.

Unas tres horas después nos despedimos llegando a mi hotel. Se negó a dejar que la acompañara a su casa. Supongo ahora que en verdad no iba a su casa, sino que alguien la esperaba en otro "paraninfo", y por eso su negativa a dejarse acompañar a pesar de mi insistencia. O tal vez simplemente estaba hasta el moño de ese milico borrachuzo y siete años mayor que ella, que también puede ser.

Me fui a un pub frente al hotel. La camarera rusa, con quien había charlado antes de reunirme con Marta y a la que le había contado que iba a conocer a alguien muy especial para mí, quiso saber más:

—¿Qué tal te ha ido con tu amiga?

—Muy bien, gracias. Ponme el último gintonic, por favor.

La rusa (decía llamarse Lucía y afirmaba que era la traducción de su impronunciable nombre original) sonreía condescendiente mientras me servía la última copa de esa noche. Tanto ella como yo pensábamos que si de verdad me hubiera ido tan bien yo no estaría allí en ese momento.

Sigo pensando que hay mujeres ante las que uno se debe poner de rodillas y rogarles matrimonio, y no me hagáis demasiado caso cuando me pongo misógino, que bien sé que hay de todo.

Les prometo que no hubo plagio, aunque lo parezca

A tenor de entradas como "Oda a mi nardo" (2007) y "Oda a la dureza de mi polla" (2009), escritas por este cabeza de chorlito y publicadas en la bitácora que ahora me hacen la merced de leer, podría pensarse que me inspiré en el carnaval de Cádiz del año 2000. Sin embargo convendrán conmigo que mi calidad poética es claramente superior a la del letrista del siguiente pasodoble, que por cierto he descubierto hoy:

El beso de Victoria. (Cuentecillo de amor para un 14 de febrero)

A los cinco años el mundo le parece a Santiago infinito, misterioso y lleno de aventuras, y siente que la vida es eterna. Sabe que la gente se muere porque alguien se lo ha dicho, pero lo sabe como sabe que existen cosas llamadas planetas o microbios; es algo que no puede ver y que por tanto no va con él.

La vida de Santiago consiste en unos padres cariñosos y atentos, en sus maestros y amigos del cole, en su colección de soldaditos de plástico, y desde unos meses sobre todo en una niña que se llama Victoria y a la que ama secretamente.

La pequeña Victoria también tiene cinco años y va a la misma clase que Santiago. Está pletórica de salud, belleza, ilusiones y timidez. Desde que Santi vio por primera vez a esa niña tan linda casi no piensa en nada que no sea ella. Se ha enamorado de la manera intensa y casta que tienen los niños de enamorarse, con pensamientos inocentes y una incomprensible necesidad de acercamiento físico y nerviosismo ante la proximidad de la persona amada.

Una tarde —una cualquiera— Santiago ve a Victoria jugando en un parque —uno cualquiera—. La niña, arrodillada e inmersa en quién sabe qué fantasías habla quedamente a su Barbie y a su Ken poniendo perdidas de barro las rodilleras de los pantaloncitos vaqueros. "Su mamá la va a castigar", piensa Santi, siempre preocupado por el objeto de su amor platónico. Después de esa idea otro pensamiento muy diferente se adueña de sus actos. De un parterre cercano corta una flor —una cualquiera— y con ella en la mano y el corazón en la boca se acerca a Victoria. Santiago se arrodilla frente a la niña, le tiende la flor y en un impulso dice:

—¿Me das un beso, Victoria?

Ella, sin levantar la vista de sus juguetes, se queda muda y paralizada. Nunca le había pasado algo así. Santiago ve arrebolarse los gordezuelos mofletes de Victoria. Transcurren interminables segundos pesados y fríos durante los que el mundo —infinito, misterioso, lleno de aventuras— parece haberse parado para Santi. La niña exagera su gesto de concentración y tiene ahora el entrecejo arrugado y los labios fruncidos. Santiago, con la mano que sostiene aquella flor cualquiera extendida, empieza a pensar que ha ofendido a la guapa Victoria. Ella, aún con la mirada clavada en el suelo y el gesto reconcentrado se sorbe los mocos y limpia su chata nariz con la manga de la blusa. Está más bella que nunca con esa carita como de enojo. Santiago siente que además del tiempo se ha detenido su corazón. Entonces ella levanta la cara, mira resueltamente a ese compañero de colegio que gusta tanto a todas sus amigas y se da cuenta, por primera vez, de lo guapo que es. Victoria coge la flor. Es demasiado joven para saber sonreír con coquetería, así que parece mohína cuando al fin responde: "Bueno", dice Victoria con la voz segura de las mujeres que conocen su poder sobre los hombres.

Entonces se dan un fugaz beso en la mejilla mientras algo les cosquillea por dentro.

A los cinco años el mundo le parece a Santiago infinito, misterioso y lleno de aventuras, y siente que la vida es eterna. Sabe que la gente se muere porque alguien se lo ha dicho, pero no puede saber que él mismo morirá atropellado dentro de una semana.

Eso, al menos, lo librará de ver que Victoria, con el paso de los años, acabará convertida en una mala mujer —¡una cualquiera!—... pero esa es otra historia que no me apetece contar hoy.

El misterio de las increíbles mujeres engordantes (todas, vamos)

Las mujeres, esos dañinos y astutos animales, son ciertamente unos seres peculiares entre todas las formas de vida. Con notable capacidad de aprendizaje y ocasionales muestras de raciocinio son, sin embargo, reacias a una conducta coherente consigo mismas y tendentes a la histeria. Según el psicólogo Ernest Walker "lo que necesitan las mujeres son dos buenas hostias que le crucen la cara, plas, plas". De la misma opinión parece ser el psiquiatra Vicent Palau, quien en su obra "La mujer, esa mala puta", dice que "un par de guantazos a tiempo evitaría futuros ataques de histeria". Otros investigadores, como el archifamoso antropólogo japonés Misó Gino, se muestran algo más contundentes al afirmar que "habría que matar a todas esas malditas zorras".

Sea cual sea la solución lo cierto es que hoy por hoy la mujer sigue dando por saco a diestro y siniestro mientras engorda imparablemente. Un reciente estudio publicado en la prestigiosa revista científica Mature explica así el anómalo y complejo ciclo vital de estos seres pseudohumanos: "La mujer nace, crece, le jode la vida a un hombre, sigue creciendo, le jode la vida a otro hombre, engorda, se reproduce, le jode la vida a otro hombre, sigue engordando, le jode la vida a varios hombres más sin dejar de engordar, se reproduce otra vez, engorda, se reproduce aún más, engorda, le jode la vida a otro infeliz, engorda y finalmente (gracias a Dios) muere. Después de muerta sigue engordando durante unos días la muy cabrona".

Aunque no hay pruebas concluyentes todos los experimentos realizados con mujeres de laboratorio en diferentes universidades y centros de investigación científica reproducen las observaciones publicadas en Mature. En relación a estos experimentos el profesor Fesor, de la Universidad de Vejer de la Frontera (Cádiz), hizo estas escalofriantes declaraciones a DCC: "Ojú, ompare, qué mieo, pisha. En la vía he vizto zemejante jorror. Aquelloz ezpecímenez engordaban hazta reventar laz jaulaz y ze ezcapaban. No pudimoz detenerlaz porque eran loz carnavalez y en carnavalez nadie trabaja, pare. Qué baztinazo, pisha".

Por su parte el químico Paul O´Hete se ha centrado en el estudio del fenómeno de la gordura de las mujeres, llegando a encontrar sorprendentes hallazgos. De los experimentos llevados a cabo por O´Hete se desprende que las mujeres aumentan su volumen y su masa independientemente del volumen y masa de los alimentos ingeridos. En un famoso experimento O´Hete hizo que tres mujeres de laboratorio ingirieran sendos helados de chocolate de 100 mililitros de volumen y 125 gramos de masa. Tras dos horas durante las cuales los sujetos estuvieron controlados sin tener acceso a otros alimentos y sin evacuar sus desechos se procedió a pesarlos y medir su volumen. Los resultados fueron del todo inesperados: el sujeto A incrementó su volumen en 115 mililitros y su masa en 152 gramos; el sujeto B resultó ser alérgico al chocolate y fue sacrificado; el sujeto C aumentó su volumen en 112 mililitros y su masa en 148 gramos. Los asombrosos resultados obtenidos por O´Hete fueron magistralmente resumidos en su celebrada frase "esas hijaputas engordan hasta con el aire".

En relación con estos descubrimientos el binomio compuesto por el matemático Frank Enstein y el físico Klaus Perales ha llegado a la conclusión de que una hipotética mujer inmortal ocuparía un volumen, al llegar a los 10.000 años de vida, equivalente a tres veces el volumen actual del Universo. "Esa cabrona se tiraría unos pedos apocalípticos", concluyen en su informe Enstein y Perales.

Breve explicación sobre la utilidad de las pértigas explosivas

La pértiga explosiva (hay quien la conoce como torpedo Bangalore) es un ingenio detonante empleado habitualmente por los zapadores. Entre sus utilidades se encuentra la de abrir brechas en obstáculos por el expeditivo método de la voladura.

Más concretamente la pértiga explosiva que yo he conocido era fabricada por la empresa alavesa Expal. Se compone de cinco tramos ensamblables, de un metro de longitud cada uno, aproximadamente diez centímetros de grosor y envuelta de plástico. Cada tramo está relleno de TNT y en los extremos conectables llevan multiplicadores de pentrita para asegurar la continuidad de la explosión. En el extremo de ataque, que se deslizará sobre el suelo, se coloca un capacete ojival romo para evitar atascos en su desplazamiento sobre terreno irregular.

Hasta aquí el empleo militar de las pértigas explosivas. Veamos ahora su uso terapéutico:

La pértiga explosiva, aplicada por vía vaginal, se ha demostrado sumamente eficaz para curar el puterío que en mayor o menor medida afecta a todas las mujeres. De hecho les cura el puterío, la maldad, la afición al dinero y cualesquier otro de los males que tan frecuentemente padecen las mujeres.

Ahora bien, yo no sé si lo que hay es demasiada puta o es que faltan pértigas explosivas. Y ahora se lo cascáis a la miembra Bibi, ea.

Hasta dentro de un mes

.

He ido a por tabaco.

Echadme de menos, lamentad mi ausencia, llorad mi vacío.

Más difícil todavía

Aquellos cerdos que no tuvieron bastante con el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo no deben sentirse despreciados en DCC. Vuestro amigo Leónidas Kowalski, patrón de los cabezas de chorlito y adalid de las mentes perturbadas, tiene para vosotros una excitante mezcla de pedofilia y bestialismo. El no va más, putos pervertidos:

Despedida y renovación

—Tú sabes de qué te quiero hablar, ¿verdad, mi niña? Ya tardaba. Hace meses que lo nuestro se pudrió, y si he postergado tanto este momento ha sido por pura cobardía. No te lo niego, cielo: soy un cobarde.

»No, no digas nada. Déjame terminar, por favor. Llevo mucho tiempo callando, y aunque sé que tú sabes, es necesario que me dejes explicártelo todo. Sabes que te quise —lo sabes, ¿no?—, de hecho aún te quiero, lo que pasa es que ya no te quiero como tú quieres que te quiera.

»Sí, hay otra que me quita el sueño y hasta el aliento cuando pienso en ella. Venga, no me pongas esa cara de sorpresa, que bien lo sabías, o al menos lo sospechabas. Será para ti un triste consuelo, pero te prometo que solo de pensamiento te he sido infiel con ella. Nunca la he tocado, ni tan siquiera la he visto en persona, tan solo en fotografías, que sin embargo me han hecho sentir esas emociones devastadoras que no experimentaba desde... desde hace dos años, tres meses y una semana; cuando te conocí a ti. Como ves lo recuerdo perfectamente.

»Fíjate, muñequita, tú y yo nos conocimos por internet, y ahora ya ves, ese medio que nos unió nos va a separar. Te confieso que ya he iniciado las gestiones para que ella venga aquí, a estar conmigo y darme la felicidad que tú ya no me puedes dar, aunque bien sé que no es culpa tuya, amorcito.

»Anda, cariño, cierra la boca. Ese gesto tuyo de estar boquiabierta, que tanto me excitaba antes, ahora me produce una mezcla de risa y lástima. Pareces tan inocente e indefensa con los ojos y la boca así de abiertos...

»Comprenderás que los tres no podemos vivir juntos. Por lo que sé de tu lealtad, de tu lealtad perruna, estoy seguro de que no te importaría compartirme con ella, y probablemente a ella tampoco le molestaría —se la ve muy liberal—. Pero sé que ese arreglo no saldría bien, y de nuevo la culpa es mía: soy hombre de una sola mujer a la vez. Sí, necesito cambiar de pareja en cuanto noto que la pasión se enfría, pero no puedo estar con más de una mujer al mismo tiempo porque el corazón me pide entregarme de lleno a ella. Deseo que comprendas eso.

»Lo que quizá te parezca incomprensible es que, a pesar de todo, no tolere imaginarte en la cama con otro. Como solía decirte antes, cuando follábamos con ansia: tu coño es mío, zorra, solamente mío.

»Por eso voy a matarte, mi linda muñequita.

Y dicho eso Zacarías le hunde un cuchillo hasta la empuñadura, sin ningún esfuerzo. La muñeca hinchable se desinfla con ruido de pedorreta, como burlándose póstumamente del que fue su dueño.

A Zacarías no le importa. Ahora, con la polla tiesa, espera la llamada del transportista que le traerá a su nueva amante.

Oda a la dureza de mi polla

La rigidez de mi chorra

a ciertas niñas asusta

y a muchas damas gusta.

Es más bien gruesa porra

que una delgada fusta;

más dura barra de acero

que lápiz de carpintero.

Si supieras de qué te hablo

diría que es rabo de diablo.

Mi pija es mástil de bandera

y cuando se infla toda entera

vacía de sangre la sesera.

Es una polla traviesa

que siempre está gorda y tiesa,

Con ella muchas nueces casco

y algunos chochetes reviento,

no sé si diez o ciento.

Jugando dices que te da asco

mas yo creo, tonta, que mientes

y la quieres contra tus dientes,

pero si lo hago te los parto,

tal es la dureza de mi nardo.

Con el pijo tallo diamantes

desde que era niño o antes

y si quiero esculpo mármol,

hasta a golpes talo un árbol

o caja de caudal descerrajo

a sacudidas con el carajo,

pues cualquier blindaje se abolla

ante los embates de mi polla.

¡Mis muy queridas amigotas,

es una preciada joya

lo que hay sobre mis pelotas!

Acostumbrado como estoy a palparme el cipote

ya me parece blando de platino el lingote,

o lo que igualmente viene a ser lo mismo:

comparado con mi pepino

resulta blandengue el platino.

Todo esto de mi nabo tieso

yo humildemente lo confieso.

¿Dudas? Compruébalo, si eso.

Ya está, ahí va vuestro cochino vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo

No sé yo si acabaré lamentándolo, pero sin riesgo no hay gloria. A vuestro criterio y en vuestras conciencias dejo el ver o no ver este vídeo maldito. Si a pesar de todo decidís verlo os ruego que os aseguréis de que no hay niños ni adultos sensibles cerca. Ea, se acabó el misterio:

La rubiaca putarraca y el negrazo cabronazo

Tengo dos noticias sobre el escabroso vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo

Pues sí, tengo dos noticias, una mala y otra buena: la mala es que he tenido que formatear mi PC y he perdido el vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo; la buena es que ¡lo he encontrado colgado en la Red!, lo cual me soluciona el problema de tener que subirlo, mwajajaja... Oh, jolines, no debería alegrarme por nada de esto.

Entonces, ¿por qué no enlazo ya el maldito vídeo? Tal como cuenta Rocket en un comentario a la entrada anterior la policía ha comenzado a interesarse por el incalificable vídeo de la rubiaca putarraca y del negrazo cabronazo. Yo creo que por enlazarlo no incurriré en responsabilidades penales, pero como a hombre precavido nada por el orto le ha cabido estoy consultando el asunto con mi asesora legal y con mi guía espiritual. En cuanto me garanticen impunidad, tanto en lo terrenal como en lo celestial, pondré el enlace, que esto ya es excesivo y no gano para biodramina con tanto marear la perdiz.