El bobo Santos. X. Donde este cuento acaba y el autor descansa

A las ocho horas y siete minutos del día siguiente, domingo 2 de noviembre de 2008, doña Inmaculada Sánchez Blanco encuentra un billete de veinte euros al entrar en el callejón que hay tras el pub Oasis. Piensa que es una señal vaticinadora de buena suerte para ese día, y con mayor optimismo del que es natural en ella penetra en la calleja. Lleva en la mano izquierda el billete, y en la derecha una bolsa de plástico de los supermercados Mercadona con medio kilo de pienso para gatos comprado a granel.

Doña Inmaculada es una dama octogenaria que tiene a sus cinco hijos viviendo lejos y es viuda desde hace más de quince años. Alimentar a los gatos elegantes pero ariscos que se reúnen junto a los cubos de basura de ese callejón es, junto a ver telenovelas, uno de sus pasatiempos.

A las ocho horas y ocho minutos doña Inmaculada ve a una chica en silla de ruedas. Está semioculta tras los cubos de basura y parece dormir. Una indecente borracha paralítica, piensa la anciana. Ha llovido mucho durante la noche y la joven minusválida está empapada con la cabeza caída sobre el pecho. Doña Inmaculada la zarandea.

-Despierta, hija, que tus padres estarán preocupados.

La chica no responde. La anciana le pone un dedo artrítico bajo la barbilla y le levanta la cabeza. Es entonces cuando ve la espantosa herida en el cuello de la muerta. Doña Inmaculada grita, pero no antes de guardarse el billete que encontró.

A las ocho horas y catorce minutos ya ha llegado la primera patrulla de la Policía Nacional. A las nueve horas y veintiséis minutos los agentes de la científica comienzan su trabajo. Poco después casi todo el barrio sabe que han encontrado a Amalia Fuentes degollada.

En un corrillo de marujas alguien dice irreflexivamente que habrá sido cosa de ese retrasado que la acosaba, el bobo Santos. Son las diez horas y quince minutos. El rumor se propaga con esa velocidad exclusiva de las pésimas noticias morbosas que tan habitualmente resultan ser falsas. Sito Perdigones es declarado culpable por dictamen popular.

A las once horas y cuarenta y tres minutos una vocinglera muchedumbre se agolpa en el portal de Andrés Santos Perdigones pidiendo su cabeza. Claman justicia, una justicia fácil, rápida e inclemente que los dispense de eso tan molesto que es pensar; ellos ya tienen a su asesino y no quieren oír hablar de prudencia ni de investigaciones. El cobarde populacho ignorante y atávico ha emitido su inapelable veredicto.

El bobo Santos oye el jaleo desde su casa pero no le da importancia. Nadie lo previene. A las once horas y cincuenta y dos minutos Sito sale a la calle para comprar pan. En la puerta del edificio se encuentra con una multitud enfurecida que le grita frases ininteligibles. Andresito, bajo un terror paralizante, sonríe bobalicón.

Empieza a reconocer caras desfiguradas por el odio. Ve a Diego Liébana, que es quien le da un rodillazo en los genitales y lo hace encorvarse. Sito levanta la mirada lo justo para ver al tendero para el que trabajó descargarle un puñetazo en la nuca que lo tumba. Desde el suelo identifica el rostro de su hermana entre el gentío que lo rodea. Sito le tiende la mano, pero es precisamente Lolita Perdigones la primera persona que le pega una patada en la cabeza. Doña Inmaculada Sánchez le escupe. La señora con pelos en la barbilla que abusó años antes de él ahora le patea la barriga. Sito intenta hablar pero le falta el aire. Se ha orinado en los pantalones. Más patadas le causan un dolor que sólo supera el miedo animal que siente. Llega a escuchar, sin saber quién lo dice, la terrible frase "al final has matado a la pobre Amalia que no se podía defender". Misericordemente después de eso algo se desconecta en el torpe cerebro del bobo Santos y a las doce horas y tres minutos pierde el conocimiento.

Cuando se presenta la policía Sito Perdigones tiene fracturadas seis costillas, la mandíbula, un pómulo, la pelvis, un fémur... Una vez dispersada la turbamulta linchadora nadie reconocerá su participación en aquel episodio, todos afirmarán estar a esa hora en otro lugar llevando a cabo las más inocentes actividades.

Cuando días después es detenido y formalmente acusado un tal Leónidas Kowalski todos quienes participaron en el linchamiento del bobo Santos dicen que es una pena lo que le pasó al infeliz idiota. Su propia hermana, Lolita, dice que ella no tuvo nada que ver, y en realidad no está mintiendo, porque gracias a algún mecanismo psicológico de defensa ha olvidado lo que hizo.

Hoy se cuenta por el barrio que el bobo Santos ha salido del hospital. Hay quien jura haberlo visto llegar a su casa. Dicen que anda con muletas, escayolas y vendajes. Dicen que no sonríe, pero que mantiene el gesto babalicón y las intenciones nobles.

Aunque así sea, la gente está algo nerviosa.

FIN

El bobo Santos. IX. Intermezzo

INTERMEZZO

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El bobo Santos. VIII. Donde se ve que también los retrasados pueden rozar el cielo

El quinto día del mes de mayo de 2007 es una fecha que Andrés Santos Perdigones no quiere olvidar; aquel día el mundo le escondió los colmillos para mostrarle una sonrisa cargada de promesas y esperanzas. Sito hasta se arrepintió por haber dudado de la existencia de Dios.

La mañana de aquel día Amalia Fuentes rodaba con su silla cuando una de las ruedas se incrustó en el desagüe del alcantarillado cuya tapa había hecho desaparecer algún gamberro. Amalia forcejeó por liberarse de la trampa durante varios segundos, los que tardó en llegar el bobo Santos, que como siempre se encontraba ojo avizor a la espera de serle útil a esa mujer desalmada. En un periquete, sin decir esta boca es mía, Sito había resuelto el problema. Él no quería hablar, sólo entregarse por ese relativo altruismo que nos impone el amor, y una vez solucionado el accidente sólo pensaba en marcharse hasta un lugar discretamente distante desde el que poder continuar su vigilancia, pero todo lo cambió Amalia al decir:

-¡Eh, tontaina, no te vayas tan rápido! Se me ha roto el chisme este, ¿me empujas hasta mi casa? Vivo lejos, pero seguro que un tío fortachón como tú puede hacerlo sin problemas.

¡Fortachón, lo había llamado fortachón! ¡Y eso era bueno! También es verdad que lo llamó tontaina, pero Andresito, con su gesto bobalicón y sus nobles intenciones, no piensa ahora en ello. Ufff, fortachón... El bobo Santos toma la silla de ruedas por las empuñaduras y en silencio comienza a empujar. No necesita que Amalia le dé instrucciones pues sabe de sobra por dónde le gusta a ella ir hasta su casa.

-Gracias por tu ayuda, bo... Santos. ¿Por qué vas así de callado? ¿Te doy miedo?- dice Amalia tras un rato de paseo a merced de ese auxiliar tan voluntarioso. No sabe que el pobre Andresito tiene, por lo emocionado que está, el corazón en la boca.

-¡No, Amalia Fuentes! Yo jamás tendré miedo de una ser humana tan perfecta como tú. Lo que pasa es que soy retrasado y yo sé que no digo nunca cosas interesantes y por eso no te digo nada.

-Te... te sobrevaloras al revés. Joder, ¿cómo coño se dice eso?

-A lo mejor tú quieres decir que me debajovaloro, Amalia, pero no me hagas caso porque soy idiota y no sé decir nunca lo que siento dentro de mí y menos dentro de los otros.

-¡Calla, coño! Infravaloras, esa es la puta palabra. Pues eso, que te infravaloras. Deberías tener más confianza en ti mismo.

Sito no sabía cómo tener más confianza en sí mismo mientras todo el mundo, salvo su madre, lo despreciaba y abusaba de él. Pensaba que fiarse más de sí mismo lo podría dirigir a más desgracias, y dadas sus circunstancias puede que tuviera razón.

Cuando faltaban unos pocos cientos de metros para llegar a casa de Amalia esta le pidió que dejara de empujar. Conectó la batería y siguió ella sola, sin despedirse. Si el bobo Santos hubiera sido algo más despierto se habría percatado de que Amalia le mintió al decir un rato antes que se le había estropeado la silla. Y también se habría dado cuenta de que Amalia no quería que la vieran llegar a casa acompañada por el tonto del barrio.

No obstante, según avanzaba el año 2007 Sito y Amalia se fueron llevando mejor. Al principio ella simulaba averías o insignificantes accidentes sabiendo que Sito tardaría instantes en socorrerla, pero luego ya no era necesario; Amalia se movía libremente sabiendo que Sito se mantenía alerta no muy lejos, y cuando le apetecía su presencia, para empujar la silla o simplemente para no sentirse sola, no tenía más que hacer una señal con la mano y allí que aparecía el bobo Santos. Hablaban poco, sobre todo Andrés, pero algo se decían. Amalia empezó a sentir un ligero afecto por ese muchacho al que siempre había conocido como "el bobo Santos". Andrés, por su parte, estaba viviendo la época más intensa y menos infeliz de su vida.

Pasaron más de un año intimando lenta, muy lentamente. Entre ellos existía el acuerdo tácito para que Amalia no insultara a Andrés llamándolo idiota ni nada parecido y Andrés no hiciera preguntas acerca de la vida nocturna de Amalia en el pub Oasis. El primero de noviembre de 2008, sábado, Amalia rompió ese pacto mientras paseaban juntos el uno empujando la silla de la otra:

-Sito, ¿tú has oído hablar de mí?

-No, Amalia, yo no oigo nada nunca malo de ti.

-¿Ves como eres tonto? Yo no te he preguntado si oíste algo malo, solo si oíste algo. Con tu respuesta me has dejado claro que te han llegado rumores malos sobre mí. Venga, no te hagas más idiota de lo que ya eres y dime qué has escuchado.

-Me pones en un comprometido, querida Amalia. Fue hace mucho tiempo y ahora casi no me acuerdo. Era algo de pililas de unos hombres en tu boca, pero yo no hice caso y di su merecido a ellos, porque mi perro Gusifluky tenía miedo y tuve que hacerlo yo.

Caminó Sito y rodó Amalia un rato en silencio.

-Sito, ¿y si te dijera que esos hombres no mentían?

-Y ya que hablamos de Gusifluky te digo que lo mataron con un coche, porque la gente conduce muy mal y no respeta a los peatones y menos a los peatones que son perros pero también son peatones porque todos somos peatones del Señor, que lo dice la biblia. Y ya que hablamos de la biblia te diré que...

-¡Calla, imbécil! No me cambies de tema, idiota. ¡Te digo que es verdad lo que dicen de mí! ¡Mamalia me llaman, y tú lo sabes!

-Vida mía, yo no sé nada, yo sólo sé que me siento bien empujando tu silla y que quiero ser amigo tuyo siempre y que me da igual todo lo demás.

-¿Y no te importa que tu querida Amalia vaya mamándole la polla a todo macho que se le pone a tiro?- exclamó Amalia con un rictus de supremo desprecio- ¿Es que te da igual verme así, inútil y convertida en una puerca?

-No hables así, Amalita, por favor te lo pido. Yo no quiero saber esas cosas y no quiero pensar en nada malo de ti. Yo quiero hacer cosas buenas para que te sientas bien y ya está.

-¡IDIOTA, IDIOTA, QUE ERES UN IDIOTA! No te enteras de nada, puto retrasado. ¿Sabes lo que estoy pasando? ¿Sabes lo que sufro? ¡YO! ¡Yo, que fui la chica más mona y más deseada de cualquier sitio por donde pasé! ¡Hombres millonarios se peleaban por mí, y mírame ahora! ¡NADIE ME QUIERE! ¡Pues ahora chupo pollas porque me da la gana y porque quiero que me quieran! ¿Comprendes eso, subnormal?

El subnormal, Sito Perdigones, está paralizado y a punto de llorar por el arranque de Amalia. Comprende que no va a poder mantener una conversación normal con su diosa eternamente sentada, y decide marcharse sin decir nada. Cuando se ha alejado veinte metros grita ella haciendo girar la silla:

-¡Eh, Sito, espera!

El bobo Santos se da la vuelta y queda encarado a la diosa del pedestal con ruedas. La diosa habla en voz alta, en parte por la distancia que los separa, pero sobre todo porque quiere -necesita- que la oigan todos quienes anden cerca:

-Me he acordado mucho de ti, Sito. Siempre me he acordado de ti y de aquella carta con el sobre de Cajamadrid. No sabes lo que me arrepiento por no haberla leído. No sabes lo que me arrepiento de tantas cosas... Vendí mi alma al diablo siendo demasiado joven. El poder de la belleza, ya sabes... o quizá no lo sepas, pero eso da igual ahora. El caso es que el diablo decidió cobrarme la cuenta hace años cuando yo iba en moto y era demasiado joven. Ahora, Sito, sólo me queda emborracharme e imaginar que sigo siendo atractiva para los hombres. ¿Entiendes lo que te digo?

Sito, aunque llora, sonríe bobaliconamente y asiente con la cabeza. Ambos se giran dándose la espalda e inician caminos opuestos. Amalia aún grita con todas sus fuerzas, rabiosamente:

-¡ERES EL MEJOR DE TODOS LOS QUE HE CONOCIDO, CABRONAZO!


(Bueno, no digo más que esto está a punto de acabar).

El bobo Santos. VII. Donde Sito, por fin, hace un amigo...

En el año 2006 el bobo Santos conoce a Diego Liébana, un hombre muy amable que, por una vez, respeta a Andrés sin importarle que sea retrasado. Su amistad empieza el día que coinciden en la tienda donde Sito había trabajado, pero en esta ocasión se encuentra allí como cliente porque su madre, sabiendo que a Andresito le gusta sentirse útil, le encarga esas pequeñas tareas a pesar de que de vez en cuando organiza algún desaguisado. Cuando Sito va a pagar la compra, una sola barra de pan, descubre que ha debido de perder el dinero por el camino. No es la primera vez que le ocurre, por eso María Antonia le da el dinero exacto y solo le encarga compras muy modestas. Aún así la economía familiar es tan ajustada que esa pérdida significa que no comerán pan ese día. Sito Perdigones se disculpa ante el tendero y se va a marchar con la cabeza gacha y las manos vacías cuando alguien que guardaba cola habla:

-Déle la barra de pan al muchacho, y la incluye en mi cuenta, por favor.

Es un hombre de unos cuarenta y cinco años, muy canoso, con bigote blanco y gafas de montura negra. Es muy alto, mucho más que Andrés, y hay algo en su aspecto cuidado y en su actitud decidida que inspira una inmediata confianza. Aunque Sito no está muy ducho en habilidades sociales intuye que sería oportuno dedicarle unas palabras de agradecimiento al desconocido, pero como le da vergüenza pronunciarlas ante el resto de la clientela opta por esperar a su benefactor a la salida de la tienda.

-Señor, ha sido usted muy generoso. Yo le doy las mil gracias desde mi corazón. A mí no me importa quedarme sin pan pero a mi hermana no y mi madre se enoja conmigo cuando me pasan estas cosas. Yo les contaré lo que usted ha hecho por nosotros en este día de hoy, y además voy a rezar por usted aunque a mí me parece que Dios no existe, pero mi madre dice que si rezo limpio mi alma y cuando uno es algo retrasado es mejor tener el alma limpia porque ser idiota es ya bastante malo y si además teniera el alma sucia sería más peor.

El hombre ha escuchado atento y serio la parrafada. Sito empieza a pensar que ha ofendido de alguna manera al señor, pero entonces este suelta una carcajada y dice:

-No, hombre, mejor no le cuentes nada a tu madre y le ahorras un disgusto. ¿Y sabes una cosa?, yo también sospecho que lo de Dios es una filfa. A lo mejor no eres tan tonto como te crees. Me llamo Diego Liébana, ¿y tú?

-Sito Perdigones, señor Diego Liébana.

Se hicieron amigos. A veces quedaban para pasear y charlar de cualquier cosa, aunque Sito frecuentemente no entendía nada de lo que decía Diego. Otras veces iban al cine -fue un magnífico descubrimiento para Sito- o se iban a pescar con una caña que Diego le regaló a Andresito (los días que pescaba algo comestible eran toda una fiesta en casa de los Perdigones). También se reunían ocasionalmente para comer en casa de Diego, que vivía solo pero tenía un hámster.

-¿Cómo se llama?- preguntó Sito en el momento de conocer al roedor.

-No tiene nombre. Nomínalo tú si quieres.

-¿Es que quieres que salga de la jaula?

Diego se quedó pensando durante un rato qué habría querido decir Sito. Rindiéndose preguntó:

-¿Por qué se va a ir al ponerle un nombre? No te entiendo, Sito. Se me escapa la relación causa efecto.

-Como has dicho que lo nomine...

-¡Ya te entiendo, jodío! Bah, no deberías ver esa telebasura de Gran Hermano. Nominar significa nombrar, o sea, poner un nombre.

-Ah, ya. Bueno, pues lo nomino como Gusifluky Segundo.

-¿Y quién fue Gusifluky Primero?

-Gusi era un perrito que murió. Fue mi primer amigo. Tú eres mi segundo amigo y yo estoy muy agradecido porque los idiotas como yo...

-¡Basta! Enternecedor momento, pero no soy hombre sensiblero. Así que cállate y rellena el comedero de Gusifluky Segundo mientras yo voy preparando una paella para nosotros que te vas a chupar los dedos.

Sito Perdigones fue sabiendo cosas de Diego. Fue sabiendo, por ejemplo, que Diego Liébana trabaja como profesor de algo llamado Filosofía en un lugar llamado "La Universidad". Supo también que era soltero, que no tenía hijos, que pasaba mucho tiempo en un gimnasio y que coleccionaba autógrafos de gente famosa, entre los cuales el más querido, aunque no el más valioso, era uno de un cantante llamado Freddie Mercury.

Otra cosa que Sito supo de su nuevo amigo, aunque Diego no se la contó sino que el propio Andrés la vio, es que el profesor Liébana tenía cierta afición por esnifar un polvo blanco. "Mi medicina de la felicidad", dijo Diego cuando Sito le preguntó, e inmediatamente añadió que sólo le servía a él y que Sito jamás debía probarla. Cuando Diego se metía por la nariz varias dosis de aquel polvo se le ponía una mirada rara y empezaba a hablar en largos soliloquios de los que Sito no entendía nada. Diego pronunciaba expresiones como "bellos efebos", "prietos glúteos", "vigorosos torsos masculinos", "gratamente invasivas vergas enhiestas", "díscolos varones sodomitas", y cosas igualmente esotéricas. Filosofía, dedujo Andrés.

El bobo Santos, tras varios meses relacionándose con Diego Liébana, empezó a fantasear con la idea de presentarlo a su madre. Sería guay tener un padre como Diego, pensaba el infeliz. Esa fantasía llevó a Sito a preguntarle a su amigo en cierta ocasión:

-¿No te gustaría tener una mujer, Diego?

-¡Oh, las mujeres! Qué bellas y extrañas criaturas, tan caprichosas y tan encantadoras... Pero no, amigo Sito, no me gustaría tener una mujer. Yo es que soy más de películas de gladiadores.

Sito no comprendió del todo lo que Diego había dicho, pero sí lo bastante como para olvidar sus ensoñaciones acerca de un papá postizo.

El 24 de diciembre de ese año 2006 Diego invitó a Sito a cenar en su casa. María Antonia no puso reparos para que su hijo pasara la Nochebuena en casa de ese nuevo amigo, ¡profesor universitario nada menos! Sito se presentó a las diez de la noche en casa de Diego Liébana. Allí vio algo que nunca había visto antes en ese hogar: una botella de whisky, y además mediada. El profesor Liébana seguía administrándose su polvo de la felicidad, pero por lo demás no parecía el mismo. Si el bobo Santos siempre tuvo problemas para entender el discurso de Diego esta noche era peor porque ese hombre se expresaba con dificultad, como si le costara enhebrar pensamientos y aún más verbalizarlos.

Cenaron parcamente. Luego Diego Liébana, abusando de la idolatría que Sito le profesaba y de su natural mansedumbre, lo violó. Aquella Nochebuena Sito Perdigones llegó a casa con el ano y el corazón desgarrados, y más que perder a un amigo, comprendió que nunca lo había tenido.


(Jooooder, lo siento. Ya sé que esta entrega debía ser la última, pero el puñetero relato ha cobrado vida y se resiste a morir. Pues bueno, yo ya no me comprometo a nada, y que acabe cuando lo decida por sí mismo).

El bobo Santos. VI. Donde Sito descubre la fama de Amalia y Gusifluky sale de esta historia

Y así, con el corazón hecho trizas, Andrés Santos Perdigones llega al año 2003, en el que todo sigue igual de negro, porque para los idiotas feos, pobres y bondadosos no existe el arco iris, ni la vida rosa, ni nada que no sea negro, o gris si tienen un día de suerte.

El bobo Santos continúa vigilando de lejos, discretamente, a la tan querida como cruel Amalia, dispuesto a salir en su ayuda a la menor señal. Debió de ser por el verano de ese año cuando el retrasado Andresito oyó por vez primera el odioso mote por el que Amalia empezaba a ser conocida entre muchos varones del barrio. Sito Perdigones paseaba con Gusifluky, observando la casa de Amalia, cuando dos hombres de unos sesenta años se detuvieron cerca de él. Si algo bueno aporta tener cara de tonto es que la gente habla sin tapujos creyendo que el imbécil no se entera de nada:

-Y hablando de zorras, mira, ahí vive una paralítica a la que le gusta comer pollas. Ni siquiera hay que pedírselo. Tú la invitas a una copa y cuando te quieres dar cuenta ya se está ofreciendo para hacerte un trabajito. Y no lo hace mal, no.

-Oye, Paco, ¿no será una que para mucho por el Oasis?

-¡Sí, esa misma! Se llama Amalia, pero la conocen por Mamalia, ya sabes por qué.

-¡Que si lo sé! Ninguna me la ha chupado como ella.

-¿A ti también? Lo que son las cosas...

-Pero mira que eres ingenuo, Paquito. Yo creo que no hay un solo cliente del Oasis que no haya probado las mamadas de la Mamalia.

Sito Perdigones ya no pudo aguantar más y en ese momento, señalando a la pareja de viejos rijosos, dijo:

-¡Ataca, Gusi, ataca!

Gusifluky, perro mestizo que no levantaba un palmo del suelo, miraba desconcertado a su amo. En vista de la pusilanimidad del perro fue el propio Sito quien, puños mediante, se dispuso a restaurar el honor de Amalia, ese mismo honor que ella dilapidaba tan generosamente. A resultas de aquella lid Andrés Santos Perdigones llegó a casa con un diente menos y los dos ojos morados.

Le contó a su madre lo que había ocurrido y la buena señora, sabiendo por lo que Sito estaba pasando, hizo otro esfuerzo económico y le regaló unas caras gafas de sol que Sito siempre deseó. Al menos por el momento le servirían para ocultar los ojos amoratados. Durante varias semanas María Antonia, para compensar el gasto de las gafas, sólo bebió agua del grifo y se alimentó con pasta. Además prescindió de la línea telefónica durante siete meses.

En 2004 Sito Perdigones ve como su amigo Gusifluky -el único amigo que ha tenido- es atropellado. El perro permanece destripado y agonizante mientras el conductor prosigue imperturbable la marcha; si un perro cobarde y mestizo vale poco, el perro cobarde y mestizo de un subnormal vale menos. Andrés sale de su estupor y recoge al perro. Ve que en el suelo quedan restos azulados y sanguinolentos, pero no quiere, no puede, mirarlos. Sostiene a Gusifluky en brazos y le pide que aguante, aunque no sabe a qué tiene que aguantar porque los veterinarios no trabajan gratis y él no tiene un céntimo. Comprendiendo eso al fin, le dice al pequeño perro pusilánime y mestizo:

-Muérete, Gusi mío, muérete y no sufras más. Yo sufriré por ti y por todos. Como siempre.

Gusifluky muere en los brazos de su amo. Sito sonríe con el gesto bobalicón, aunque siente algo muy feo, muy pesado y muy negro dentro de su pecho.

El bobo Santos, sacando fuerzas de flaqueza, entierra al perro en un solar cercano. Sobre la tumba clava unos maderos a los que ha dado forma de cruz. En el brazo horizontal escribe con tiza un letrero que ha visto en alguna parte. Le suena que es de una lengua antigua llamada latín y que significa "descanse en paz". Una pequeña confusión le hace escribir "GUSIFLUKY SPQR", pero eso no importa, porque los perros cobardes y mestizos que están muertos no leen siglas en latín.

En el año 2005 construyen sobre el solar donde Gusifluky está enterrado un edificio en cuya primera planta, bromas de la vida, instalan una autoescuela. Sito tiene una idea: escribirá algo en la fachada, un mensaje para los conductores noveles que se formen allí y que salvará a otros perros. Como es consciente de sus limitaciones ortográficas le pide a Lolita, su hermana, que le escriba el mensaje en un papel, luego él lo copiará en la fachada de la autoescuela.

Sito consigue, buscando entre la basura, un bote con restos de pintura blanca, y ayudándose con un palo a modo de brocha se dispone a escribir, bajo donde dice "AUTOESCUELA LOS OLIVOS", su mensaje. Lo que su hermana le ha escrito en el papelito es "AQUÍ TENÉIS QUE APRENDER A CONDUCIR SIN MATAR A PERROS BUENOS", pero cuando sólo ha escrito "AQUÍ TENÉIS QUE APRENDER A CONDU" lo sorprende el dueño de la autoescuela. Esta vez al bobo Santos solamente le saltan un diente y le parten los labios. Sin embargo, lo que más le duele, con diferencia, es que le han roto las gafas de sol que su madre pagó con tanto sacrificio.

Aparentemente Sito mantiene su gesto sonriente y bobalicón, pero una madre ve cosas que otros no ven, y ya hace tiempo que María Antonia nota en la cara de Andresito un fondo de misantropía que a veces hace erizársele el vello.


(Pues me equivoqué. Aún queda otra entrada, pero será la última, de verdad).

El bobo Santos. V. Donde pasan muchas cosas, y casi ninguna buena

Está claro que la vida del bobo Santos fue un devenir de calamidades, y sin embargo no han hecho más que empezar. En el año 1998 Sito llegó a los dieciséis años, y precisamente en la fecha en la que los cumplía recibió como regalo una paliza de unos borrachos, sin motivo alguno, porque sí. Le partieron una ceja y un brazo. No importa, él sigue sonriendo boba y mansamente.

En 1999 resbaló cuando bajaba por la escalera de su casa y se fracturó la clavícula. A pesar de ello es un año que recuerda con cariño porque encontró un cachorrito abandonado que su madre le dejó quedarse a condición de que no comiera mucho. Sito buscaba comida para el perro en las papeleras y en los cubos de basura, contento por sentirse útil. Llamó al perro por el inaudito nombre de Gusifluky, Gusifluky Perdigones.

Llegó el esperado año 2000, tan redondo, y con él Sito alcanzó la mayoría de edad. María Antonia, que pensaba comprensiblemente que su hijo ya era merecedor de alguna alegría, hizo el sacrificio de darle un poco de dinero y le ordenó que se tomara un par de cervezas a su salud. A Sito no le apetecía nada porque tolera muy mal el alcohol, pero obediente como era se fue a emborrachar. Volvió a su casa a la mañana siguiente con la nariz rota. Es un misterio lo que sucedió en esas horas, pues Andresito no recuerda nada.

En algún momento del invierno del año 2001 Andrés Santos Perdigones es conminado a entrar en el coche de dos chicas que se ríen mucho. Lo acompaña su inseparable perro Gusifluky al que por suerte no dejan en tierra. Tras cuatro horas de viaje, frecuentes risas de las dos desalmadas, mucho miedo de Andrés y varios ladridos de Gusi llegan en plena noche a un lugar alejado de todo. Allí abandonan a Sito y a su perro. La Guardia Civil da con ellos pasados dos días. Están deshidratados, hambrientos y desorientados, además Sito presenta signos de hipotermia. Lo primero que dice Andrés al ver a los guardias es: "¿Me dan algo de comer para mi Gusifluky? Por favor se lo pido". Asombrosamente está sonriendo con el indeleble gesto bobalicón.

Durante el año 2002, lamentablemente, hemos de detenernos algo más. Este año infausto fue el hasta entonces más triste en la vida del bobo Santos. Este año Sito Perdigones sí que perdió el sonriente gesto bobalicón.

Amalia Fuentes, el amor de Sito, su diosa, sufrió un gravísimo accidente de moto. El hombre que pilotaba el demoníaco artefacto falleció, y Amalia, la bella, cruel y engreída Amalia, quedó convertida en un extraño centauro mitad mujer mitad silla de ruedas.

Cuando Andresito la vio así, un día en que se la encontró casualmente por la calle, lo primero que pensó es que su amada le estaba gastando una broma de mal gusto. Después vio que muchas personas se paraban a hablar con ella y ponían cara de tristeza. Luego vio que la diosa lloraba. Entonces pensó que la vida, a veces, es demasiado hijaputa y que su adorada Amalia no merecía ese castigo.

Sito Perdigones, aunque sea idiota, intuye que Dios no existe, pero aquel día deseó que se vieran cara a cara, para partírsela más que nada. Como Dios no aparecía por ningún sitio se atrevió a acercarse a Amalia. Sito tiembla; ¡no recordaba lo guapa que Amalia es de cerca!

-Hola, Amalia. Soy el de Cajamadrid, no sé si te acuerdas de mí pero yo no te he olvidado ni un segundo de mi vida.

Amalia no mira a Andrés, quizá avergonzada por haberlo tratado tan mal anteriormente, o quizá porque no le gusta dar conversación a un idiota. En cualquier caso dice:

-No tienes pinta de trabajar en un banco.

-Oh, no quería decir eso. Soy el de la carta que no leístes y tirastes a un charco y que estaba metida dentro de un sobre de Cajamadrid.

-No sé, no me acuerdo- responde Amalia desde su silla sin levantar la mirada.

-Bueno, da igual. Yo quiero ser tu amigo y cuidar de ti, si tú me dejas. Por favor te lo pido.

-¡JA! ¡Un retrasado y una parapléjica! ¡Me has visto en esta silla de mierda y te has creído que ahora soy alcanzable para ti, subnormal! ¡¡PUES NO, NO, NO, NO...!!

Sito se aleja corriendo, le duele demasiado ver a Amalia gritando desquiciada. Sabe que ella está sufriendo mucho, pero ella no sabe que Sito sufre aún más, por los dos, pero sobre todo por ella.

El bobo Santos renuncia a acercarse a Amalia, pero suele dar paseos con Gusifluky por donde ella rueda con su silla. Necesita estar pendiente de Amalia, sólo por si pudiera ayudarla en algo.

Amalia, con el paso de las semanas, va tomando conciencia de que el bobo Santos la vigila. Al principio le cuenta a algunas personas cercanas que se siente acosada por ese retrasado, pero más tarde comprende que el tonto es inofensivo, y hasta se siente halagada por tanta atención. Además, concluye, siempre es bueno para una paralítica tener a mano a un hombre fortachón que le empuje la silla si se queda sin batería.

Andresito hubiera sido feliz cuidando de Amalia de cualquier forma que ella le hubiera pedido, pero hasta ese placer amargo se le niega al desgraciado idiota. Se conforma con llorar en silencio por las noches mordiendo la almohada.


(Creo que ya sólo falta un capítulo, y está casi escrito. Me sean pacientes... por favor se lo pido).

El bobo Santos. IV. Donde Sito pierde el trabajo y le ocurre algo que lo cabrea

Tras la experiencia con la increíble mujer barbuda Andrés Santos continuó en su trabajo disimulando el desasosiego que le producía pensar en la posible ceguera, pero como a perro flaco todo son pulgas no le duró mucho el puesto. Fue dos o tres días después cuando al bobo Santos se le juntó un error por su despiste y un acto de mala fe por parte de una persona aprovechada. Esa pésima conjunción dejó a Sito de nuevo desocupado.

Andresito confundió la calle Santo Entierro, donde debía llevar un voluminoso y caro pedido, con la calle Cristo de la Buena Muerte, donde no se le esperaba. Santo Entierro y Cristo de la Buena Muerte... cosas de la escatología cristiana. En el tercero C del número seis de esa segunda calle recibió a Sito un hombre joven de aspecto simpático como son algunos de los peores embusteros.

-Buenos días, señor. Soy el chico de los recados de la tienda número uno del barrio, que tiene de todo. Traigo un pedido que pesa mucho y me alegra que usted tenga tanto dinero para pagar todos estos manjares, señor- se presentó Sito, que por iniciativa propia ensayaba personales técnicas de marketing.

-¿Y este encargo está pagado?- pregunta avispado el sinvergüenza de aspecto simpático.

-Sí, señor, claro que está pagado. Mi jefe es una buena persona pero nunca fía a nadie porque dice que sólo los tontos fían. Si yo tuviera una tienda fiaría a todo el mundo y me arruinaría, señor.

-Ajá, no lo dudo. Pues muy bien, trae pacá esa caja, anda, chavalote.

Tampoco esta vez le dieron propina al bobo Santos, pero no le importaba porque se imaginaba a sí mismo como un próspero hombre de negocios, y los prósperos hombres de negocios no viven de las propinas.

Sin embargo la prosperidad del "negocio" del bobo Santos duró hasta el día siguiente, cuando se presentó en la tienda la verdadera destinataria del pedido extraviado, quien resultó ser una señora gritona con querencia por los escándalos. A voces pidió explicaciones sobre la tardanza del encargo que debía haber recibido el día anterior. El tendero miró a Sito, y Sito explicó que había entregado puntualmente el paquete para la calle Cristo de la Buena Muerte. Fue decir eso y al tendero se le puso la cara roja de ira:

-¡Era en Santo Entierro, so subnormal! ¡Pedazo de carne con ojos! ¡Inútil de mierda, que no vales ni para carne de cañón!

Instantes después Andresito Santos Perdigones salía de la tienda cabizbajo y finiquitado con el escaso sueldo correspondiente a las dos semanas de trabajo. No era mucho dinero, pero era algo. Arrastraba los pies de camino a casa preguntándose cómo se tomaría su madre la noticia del despido, y sobre todo lamentándose porque la buena mujer no podría llevar a cabo los proyectos previstos para esos ingresos que ya no obtendría. En tales cavilaciones deambulaba Andrés cuando fue abordado por un hombre mal vestido de unos treinta años:

-Oye, muchacho, espera. Escúchame: tengo hambre, ¿puedes darme algo, colega?

-Lo siento, señor, no tengo comida y me han echado del trabajo con el dinero que me debían que es muy poco.

-Pues dame el dinero, imbécil- dijo el tipo, y lo dijo con cara de no ser amigo de nadie.

-No puedo hacer eso, señor. Mi madre y mi hermanita también tienen hambre y necesitan este dinero. Si usted quiere podemos compartirlo.

-Aquí no se comparte nada, gilipollas. Dame el dinero o te rajo- amenazó el facineroso mientras agarraba al bobo Santos por el cuello y con la otra mano le mostraba discretamente las cachas de una navaja.

Andrés se dejó registrar, aún así recibió una innecesaria bofetada. Miraba, con sonrisa de bobo y lágrimas de rabia, a los transeúntes, que no movieron un dedo por él a pesar de ser evidente lo que estaba ocurriendo. Luego el ladrón se fue tranquilamente, orgulloso con el botín robado a un pobre y manso idiota. Andresito se quedó plantado en la acera, dejando fluir un llanto de impotencia que contrastaba con la sonrisa vacua de retrasado, pues tanto miedo sentía que hasta había olvidado mudar el gesto. El terror fue sustituido de repente por una ira cegadora, suprema. Miró con la cabeza alta a la gente que le negó el auxilio, y con todas sus fuerzas exclamó al mundo:

-¡Cobardicas, que somos todos unos cobardicas y unos mierdas...!


(Continuará, ya lo saben).

El bobo Santos. III. Donde Sito comienza a trabajar y tiene un encuentro desagradable

Han transcurrido unos quince años desde que el bobo Santos se enamoró de Amalia Fuentes, y en quince años pasan muchas cosas, incluso en la vida de un retrasado. Andrés, como es habitual entre los tontos, tiene el defecto de la lealtad y nunca dejó de querer a Amalia. Sin olvidar dicha circunstancia bueno es que no demos la espalda a otros avatares que discurrieron en esta década y media.

Sito Perdigones llegó a la adolescencia velludo y lleno de granos, con una fealdad que su mirada idiota acrecentaba. Solía encerrarse en el baño para masturbarse hasta que su madre lo sorprendió en uno de aquellos delicados momentos. María Antonia, aunque comprensiva, había sido educada en la creencia según la cual los tocamientos son pecaminosos y contrarios a la salud. Sin pensar muy bien lo que decía advirtió a su hijo que se quedaría ciego si seguía haciendo eso tan feo. Andrés quedó aterrorizado y nunca más se masturbó. Pensaba el pobre que la vida de un retrasado feo ya es bastante insoportable como para además vivirla con ceguera, y además le atormentaba la idea de no poder ver nunca más a Amalia, quien entre tanto se había convertido en una joven escandalosamente bella.

En casa de Sito el dinero era un ente mítico del que se sospechaba su existencia pero no podía probarse, o casi. Andresito era vagamente consciente de los remiendos de su ropa y de la dieta de sopa y patatas, así que a los quince años se propuso trabajar, sobre todo para que su hermanita, que rondaba por entonces los cinco años, creciera sana. Aunque sea idiota algo útil podré hacer, se decía, porque el optimismo, junto a la lealtad, es otra de las características de los tontos.

En efecto pudo hacer algo útil durante dos semanas y llegó a cobrar por ello. Un tendero del barrio le ofreció trabajo para llevar la compra al domicilio de los clientes que por unas u otras razones no podían hacerlo por sí mismos. El bobo Santos parecía perfecto para ese puesto, porque era corpulento y cobraría mucho menos que cualquier otro mozo, y aunque fuera retrasado podría, antes o después, dar con la dirección del cliente; a fin de cuentas todos los compradores vivían en las cercanías.

Al principio le fue bien, y se asombró al descubrir que algunas personas le daban propina, circunstancia esta con la que no había contado. La primera vez que recibió esas monedas supuso que sería el pago por la compra y se lo entregó al tendero, pero el hombre le aclaró que los encargos que porteaba ya estaban pagados y que ese dinero era para él, como agradecimiento de los clientes. Aquello a Sito le pareció fabuloso y eufórico le contaría a su madre que había personas buenas que dan las gracias, y que además lo hacen en forma de dinero, sin duda la manera más práctica de agradecer. Naturalmente, como cabe esperar de Andresito, hasta la última moneda iba a parar a la economía doméstica. Jamás se le pasó por su simple y honesta cabeza de chorlito gastarse nada en un capricho.

Un día el bobo Santos llevó un pedido a una solterona de cincuenta años, una mujer fea, gorda, con duros pelos en la barbilla y poco limpia. La señora lo recibió en bata y le hizo pasar. Después echó la llave.

-¿Cómo te llamas, hijo?

-Sito Perdigones, señora.

-¿Y cuántos años tienes?

-Quince, señora.

-Uy, quince años y tan grandote. Seguro que ya tienes novia.

-No, señora, pero me gusta una chica que se llama Amalia Fuentes Castillo, lo que pasa es que ella no me quiere porque soy un poco retrasado y un poco feo.

-Pues a mí me pareces muy guapo. Esa chica es tonta.

-¡No señora! El tonto soy yo; Amalia Fuentes Castillo en la mujer más mejor del mundo y no me gusta que digan cosas malas de ella- respondió Sito perdiendo la eterna sonrisa boba, que era lo más parecido a encolerizarse que podía hacer el buenazo de Andrés.

-Oye, no te enfades. Si lo he dicho de broma. ¿Y tú has visto a una mujer desnuda?

-Sí, señora, a mi madre una vez. Y también me encontré un día una revista con mujeres desnudas. Señora, me tengo que ir pero usted ha cerrado la puerta con llave y se ha guardado la llave en las tetas y usted tendría que abrir la puerta porque tengo que irme a trabajar porque estoy de servicio.

-De servicio dice el tonto. Yo te voy a enseñar lo que es un servicio completo. Seguro que se te pondría la picha dura cuando viste las mujeres de la revista. ¿Te gusta tocártela, Sito?

-Se me puso dura, sí señora, pero no me la toco porque si lo hago me quedaré ciego y no podré ver a Amalia Fuentes Castillo. Señora, es usted muy amable por hablar conmigo, a la gente no le gusta hablar con un idiota, pero yo me tengo que ir, señora.

-Pues toma, coge la llave- dijo la solterona abriéndose la bata. Llevaba un sujetador, donde estaba la llave, pero Sito vio horrorizado que en lugar de bragas había una mata de pelo negro y muy rizado-. ¿Qué, se te pone ahora dura, hijo?

-No, señora. Usted no es como las mujeres de las revistas y me da un poco de asco, señora, pero no se enfade conmigo, por favor se lo pido.

-No me seas tan selecto, idiota, que tú no estás para poder elegir. Ahora verás como yo te la pongo dura y te va a dar mucho gusto.

Al cabo de un rato las manos y la boca de la solterona vencieron la repugnancia que sentía Andrés, y en lo que fue casi una violación Sito perdió la virginidad. Sólo cuando la mujer alcanzó el tercer orgasmo dejó marcharse al bobo Santos, con la recomendación de guardar el secreto de lo que habían hecho so pena de denunciarlo por violador. En la puerta Sito se volvió a la mujer. Estaba llorando.

-No me quedaré ciego, ¿verdad, señora?

La mujer cerró con un portazo sin responder. Tampoco le dio propina.


(Pronto continuará, creo)

El bobo Santos. II. Donde sabremos algo más de Lolita y del propio Santos, y donde conoceremos a una niña engreída y cruel.

A medida que María Dolores Perdigones Souto -heredó ambos apellidos de la madre- se iba adentrando en la adolescencia más se avergonzaba de la tara de su hermano. En algún momento, acuciada por las mofas de los compañeros de clase, tomó la rotunda decisión de comportarse en público como si no conociera a su hermano Andrés, y si casualmente en una conversación ve la necesidad de referirse a él lo llama el bobo Santos, como hacen todos.

A Sito lo desconcierta este desprecio que entiende injusto y desagradecido; ¡cuántas veces sacó de apuros a Lolita cuando alguien quiso hacerla sufrir! Su madre le dice que no se lo tome a mal, que Lolita está en la edad del pavo y que no le haga caso, pero luego, cuando Sito no las ve, María Antonia regaña muy severamente a su hija.

- Le debes un respeto por ser tu hermano mayor, y doble ración de afecto por ser...

-Idiota, imbécil, subnormal y retrasado- interrumpe insolente la niñata.

-¡Pero él no tiene la culpa! Tú no sabes lo que pasó.

-Claro que lo sé, me lo han contado. Tu marido borracho lo estrelló contra el suelo porque pensaba que no era su hijo porque tú eras muy fresca y te ibas con otros hombres.

Este diálogo acabó en ese momento, cuando Lolita se llevó el mayor guantazo de su vida. Después su madre, con la mano y el alma doloridas, odió a la gente chismosa que se inventa basura para complicar la existencia de quien ya de por sí la tiene complicada.

A pesar de todo Sito Perdigones es persona magnánima y perdonar a los demás se le da muy bien. Le sale espontáneamente, sin que haga falta ir a pedírselo. Las raras veces que alguien quiso disculparse ante Andrés Santos lo que consiguió fue dañarlo doblemente: la primera vez por la ofensa sobre la que se busca perdón; la segunda por atacar la inmensa modestia de Sito al rogarle un perdón que él da gratis y alegremente. Sito siente mucha vergüenza cuando le muestran consideración, porque a base de insultos, burlas y algunos palos ha llegado a creerse que no es digno de los buenos deseos de nadie. Andrés Santos se siente respetado simplemente con que no le peguen.

El bobo Santos aprendió a escribir su nombre así: "andres santos perdigones". Alguien le explicó que los nombres propios llevan mayúscula y le señaló también que Andrés se escribe con tilde en la e, y desde entonces Sito, obediente, escribe siempre "ANDRÉS SANTOS PERDIGONÉS". Algunas veces se confunde y pone "PERDIJONÉS", pero eso, afortunadamente, sucede poco. También aprendió con placentero esfuerzo a escribir "HAMALIA FUENTÉS CASTILLO". Algunas veces se confunde y pone "AMALIA", pero eso, desafortunadamente, sucede poco.

Sito conoció a Amalia poco antes de dejar el colegio, cuando las clases de educación especial se revelaron tan inútiles como las clases normales. Sito era un grandullón tonto con once años, y Amalia una niña repipi y guapa dos o tres años mayor que él. La adolescente llegó de otra ciudad, se matriculó en el cole de Andrés, en el último curso de E.G.B., y una vez concluidos esos trámites se dedicó de lleno a robarle el corazón a todos los alumnos y a algún que otro profesor de preferencias juveniles.

La primera vez que el bobo Santos vio a Amalia pensó que se había encontrado con un ángel de los que hablaban en las clases de religión. El ángel, sin embargo, acabó mostrándose diabólico. Eso empezó a saberlo Sito Perdigones el día que, habiendo ya dejado de ser alumno, esperó a Amalia a la salida del cole para entregarle una carta de amor. La nota, pues era más nota que carta, decía: "te qiero HAMALIA FUENTÉS CASTILLO y se qe soi idiota y usted erés prefesta y nunca me bas a qerer pero yo sienpre te cuidare y nadie te ara daño si me dejas ser TU AMIGO". Como le pareció que el papel cuadriculado en el que sus palabras estaban escritas era indigno de la diosa a quien iban dirigidas buscó un sobre elegante para dar mayor prestancia a su mensaje. En casa encontró uno que le pareció adecuado, con bonitas letras verdes que no supo descifrar.

Hecho un manojo de nervios, con el corazón saliéndosele por la boca, vio salir a Amalia rodeada de pretendientes. Sin decir nada se plantó ante ella y le tendió el sobre sonriendo con su eterno gesto de pobre infeliz. Amalia se detuvo un instante para mirar aquello que le ofrecía el bobo Santos. Cogió el sobre cuidando mucho de no tocar la mano del idiota y después lo arrojó a un charco al tiempo que decía: "¿Para qué me dará este subnormal una carta de Cajamadrid?" Ese comentario debía de ser muy gracioso porque todos los chicos que acompañaban a Amalia se rieron mucho. Uno de ellos dijo "tú te vas con tu cartita", y dándole un empujón a Andrés lo tiró de culo al charco. Todos volvieron a reírse; Amalia la que más. A Sito Perdigones no le importó demasiado la humillación porque había servido para hacer reír a su amada. Algo más le molestó que Amalia no leyera la carta, ¡con lo que le había costado redactarla!

Aquel día Andresito tardó mucho en volver a casa porque no quería darle el disgusto a su madre de llegar mojado. Anocheciendo se presentó en el pisito y le preguntó de sopetón a la preocupada señora:

- Mamá, ¿qué es Cajamadrid?

-Un banco, hijo. ¿Y por qué me preguntas eso?

-¿Un banco es algo malo?

-Pues... bueno del todo no es ningún banco, cariño. ¿Qué te ha dado a ti hoy con los bancos?

-Mamá, creo que he ofendido a la mujer que amo.

-Ay, mi niño, qué cosas tienes. A ti se te va a acabar ver tanto culebrón, que lo sepas.

Y ríe, María Antonia Perdigones ríe por la ocurrencia de su hijo. Sito en cambio quisiera llorar. Siente el abrazo de un fantasma que le oprime el pecho y quisiera llorar mucho, por su amor que nunca será correspondido, por su inutilidad... por él, en fin. Sin embargo se contiene, porque sabe que cada vez que su madre lo ve triste a ella se le parte el corazón. Y si hay algo que no soporta Andrés es hacer desgraciados a los demás.

En lugar de llorar, Sito sonríe a su madre con el gesto bobalicón.

(Seguirá, pero ahora dejemos solo a Sito para que pueda desahogarse cuando nadie lo mire).

El bobo Santos. I. Donde conocemos al protagonista, a su madre, a su hermana, y a dos hombres que no merecen nombrarse

Decir que Andrés Santos Perdigones es normal sería decir mentira. Tampoco se puede afirmar que Andresito sea demasiado especial; como él hay muchos más, aunque no tantos como para sentar norma.

Andrés Santos Perdigones es llamado Andresito por su familia, y el bobo Santos por casi todas las demás personas que lo conocen. A él, en cambio, le gusta presentarse como Sito Perdigones, "porque suena guapo y da respeto", dice. Para él el respeto es importante, aunque no suela ser respetado, y el que no recibe parece compensarlo siendo exquisitamente respetuoso con todo el mundo.

Andrés tiene veintiséis años, un cuerpo grandote muy velludo y el gesto bobalicón. Tiene, también, la conciencia limpia y las intenciones nobles. Con un cociente de inteligencia que lo tacha despiadadamente de idiota podría creerse que Andrés es feliz, como dice la sabiduría popular que son todos los idiotas, pero lo cierto es que Sito Perdigones está en esa frontera desalmada en la que no es lo bastante inteligente para ser uno más, ni lo bastante tonto para no darse cuenta de su deficiencia, por eso Andresito ni es ni podrá ser feliz en la vida que le tocó cuando sus padres tiraron los dados, hace ya veintisiete años, en el asiento trasero de un Seat 127.

Nació Andresito con un peso de tres kilos y doscientos gramos, y fue un bebé normal hasta que al año y tres meses se le escapó de las manos al padre, que venía borracho de celebrar la victoria de su equipo de fútbol favorito. El golpe en la blanda cabeza del niño lo dejó en coma cinco semanas, pero a la tercera su padre ya había desaparecido, dicen que por culpa de los remordimientos. El caso es que dejó bien jodidos a Sito y a la madre, ya fuese por el sentimiento de culpa o por cualquier otro motivo.

Los médicos advirtieron que Andresito, si salía del coma, quedaría algo tocado. Y sí, salió del coma y se quedó algo tocado. María Antonia Perdigones cogió a su bebé tocado y se mudó a un cochambroso, vetusto y diminuto apartamento, porque desaparecidos el cabeza de familia y su sueldo no podía permitirse otra cosa, ni siquiera podía pagar el alquiler de su nuevo hogar en realidad, pero con la buena fe y paciencia del casero, más los trabajos ocasionales de fregona que le salían, mal que bien salió adelante durante unos primeros, durísimos años.

Después, cuando Andresito tenía seis años, se mudaron de nuevo. Esta vez ocuparon un espacioso cuarto en el caserón de un viudo rico. Andresito y su madre compartían la misma cama, pero era habitual que María Antonia fuera requerida por el señor a horas intempestivas para algún trabajo urgente. Entonces Sito se quedaba solo durante horas, despierto, escuchando a veces jadeos y sollozos, hasta que su madre volvía de aquellos trabajos, siempre llorando en silencio. El pequeño Andrés no era un niño listo, desde luego que no, pero sí sensible, y cuando su madre volvía de las expediciones nocturnas la abrazaba y le daba consoladores besos en la frente. María Antonia se aferraba con fuerza a su hijo, a su hijo retrasado, y le susurraba: "ssshh, mi niño, duerme, duerme y deja que ahora vele yo por ti".

Sito Perdigones apenas guarda otros recuerdos de aquella época, si acaso sabe que por los tiempos de la casona fue cuando su madre se volvió a quedar embarazada, y que cuando empezó a notársele tuvieron que irse a vivir a otro sitio. El viudo rico le regaló a la madre de Andrés un pisito pequeño pero nuevo y amueblado, con la condición de que nunca más se acordara de él. Sito está seguro de que a su madre no le costó mucho olvidarse del señor viudo y rico que la hacía llorar por las noches.

Poco después nació María Dolores, cuando Andrés estaba a punto de cumplir los diez años. María Dolores, Lolita, fue una niña sana y encantadora que creció adorando a su hermano mayor, como todos los niños adoran a sus hermanos mayores. Lolita no podía darse cuenta, por ser demasiado pequeña, de que su protector hermano, el invencible Sito Perdigones, era un triste idiota del que todos se burlaban. Hasta que Lolita fue adquiriendo juicio, y con el juicio le llegó también -ay- la vergüenza.

(Esto seguirá, que sólo estamos en el principio, pero seguirá otro día).

Mi sueño

Coger a todas las mujeres y matarlas, así de simple es mi sueño. Exterminarlas sin sufrimiento y asépticamente, nada de violencia ni sangre. Lo ideal sería usar una fantástica máquina que al pulsarle un botón -botón que por fuerza ha de ser rojo- desconectara inmediata y definitivamente a todas las hembras humanas. Las imagino apagándose como robots cortocircuitados, cayéndose laxas como marionetas a las que han cortado los hilos. Y me gusta, me gusta mucho esa imagen de ingenios mecánicos averiados o de títeres rotos. O de zorras muertas. Es lo que todas se merecen, por golfas, por malas y por gentuza.

Pero no. Hay que ser fuertes. No se debe caer en la tentación de aplicar la pena de muerte a todas estas pérfidas hijas del demonio, por mucho que se la merezcan. Bien pensado no quisiera matarlas. Mejor sería hacer de la Luna un lugar habitable y mandarlas a todas allí, donde no puedan hacer daño salvo a ellas mismas. Bah, qué carajo: cuando todas estuvieran reunidas en el satélite se les mandaría una generosa andanada de misiles nucleares y a tomar por saco, ¡que se jodan! Habríamos perdido la Luna, pero a cambio nos libraríamos de las perniciosas putillas, putas y putones. ¡Qué paz!

Por supuesto unos cuantos óvulos deberían ser congelados antes del ginocidio por eso de perpetuar la especie, aunque también se podría considerar la extinción humana. No parece mala idea del todo, ¡pero antes ellas!

Otro detalle digno de tenerse en cuenta es cómo dar satisfacción a los varones heterosexuales cuando todas las arpías hayan desaparecido. Para ello podrían conservarse vivas las zorritas más apetecibles con el único propósito de servir como agujeros follables, exactamente como hacen ya muchas, sólo que en este caso no cobrarían por ello ni tendrían lujos de ninguna clase. No obstante me temo que esta eventual solución acabaría trayendo más problemas que otra cosa, porque de sobra es conocida la capacidad de una mujer para emponzoñar todas las relaciones, llegando incluso a enemistar a antiguos amigos con gran facilidad. Es por esto que sería peligroso dejar a unas cuantas vivas, y más peligroso aún si están buenas. Sin duda el camino es la homosexualidad, la abstinencia o el onanismo, y además una buena paja no la supera ningún polvo, así que ni una mujer viva, que no hacen falta para nada.

Bueno, bueno... me dejo llevar por la pasión y acabo siendo algo extremista. Lo aconsejable sería dejar a algunas con vida, encerradas en jaulas y desnudas. Podrían ser visitadas por estudiosos y empleadas como cobayas en cualquier experimento que por su penosidad nos pareciera demasiado cruel para un mono. Los cuidadores de estas bestias inmundas habrían de ser maricones de confianza, de lo contrario antes o después se fugarían los animalejos en connivencia con sus vigilantes. También sería recomendable tener previstos severos castigos para cualquier hombre que intentara beneficiar en modo alguno a estos ejemplares de muestra. La emasculación no sería excesiva en tales casos.

Y nada más por hoy. Ya me he desahogado por un par de días. Buen fin de semana.

Secretos, misterios, una tortuga y el tito Manolo

Mi tío Manolo fue depresivo y homosexual, pero ignoro si existía relación alguna entre lo uno y lo otro. Como era sodomita inconfeso pudiera ser que la depresión se debiera a la amargura provocada por el peso de su secreto, no sé. Que fuera maricón no tenía nada de malo, lo malo era que se relacionara con tipos de pésima catadura.

Nunca he hablado con el resto de la familia acerca de las tendencias sexuales de mi tío. Tal vez sea yo el único que lo sabe, y si lo sé no es porque nadie me lo haya dicho, sino porque tengo ojos en la cara.

Siendo yo niño mi tío Manolo, cuando algún medicamento lo ponía de buen humor, me hacía extraños regalos como estampitas de santos, cortaúñas con navaja o mecheros gastados. Una vez me regaló un coche cabledirigido, en la época en que aquellos trastos eran novedosos y carísimos (supongo que aquel día se pasó con la dosis de clorazepato dipotásico), pero el mejor regalo fue Morla.

Cuando Morla llegó a mis manos no tenía nombre. Era una tortuga terrestre que debía de pesar más de un kilo y tenía un desconchón, como de haberse caído desde gran altura. De dónde la sacó mi tío es un misterio. La llamé Morla por la tortuga de La Historia Interminable y pasó a ser miembro familiar y pesadilla de Kuky.

Era Kuky un gato romano que tras la horrible muerte de Laika me regaló mi madrina. A él no le gustó que Morla, ese pedrusco con patas, se quedara a vivir con nosotros. No podía jugar con ella, pues como todos sabemos las tortugas no son animales juguetones ni animosos, y para colmo esta tortuga mostraba predilección por la comida del gato. Le robaba todo, desde las sobras de una paella (cabezas de gamba incluidas) hasta las madalenas. Morla llegaba lenta pero decididamente hasta subirse al plato donde Kuky comía, y sin detenerse iba abriéndose paso a mordiscos, tragando todo lo que encontraba delante. El gato mientras tanto, impotente, se armaba de paciencia, echábase a un lado y contemplaba la voracidad de su pétrea rival hasta que ella se saciaba o continuaba su camino estragando el comedero. Sólo después podía Kuky volver a comer, contentándose con las sobras que la tortuga había dejado de las sobras.

Sería unos dos años el tiempo que Kuky tuvo que padecer la convivencia con Morla. Un día mi tío Manolo apareció para llevarse a la tortuga. Que era una especie protegida y había que llevarla a una reserva, fue su explicación. Nunca se habló más de Morla y constituye otro misterio el qué fue de ella. Si realmente acabó en una reserva debió de causar cierta sorpresa su llegada, porque entre tanto mi madre había tenido la insólita ocurrencia de barnizarle el caparazón ya que, según decía, “así está más bonica y decora más”. Ya ven, como si la función de una tortuga fuese la de hacer bonito como muchas mujeres. Por cierto que nunca supimos la opinión de Morla sobre su nuevo y brillante aspecto. A mí no me pareció que fuera una tortuga especialmente coqueta, pero vete a saber, como no hablaba mucho…

Mi tío también tenía la costumbre de regalar tabaco, Ducados para los fumadores de negro como él y Fortuna para los consumidores de rubio. Hasta donde sabemos fue eso lo último que regaló, o que tuvo la intención de regalar.

Una tarde, tras comer, le dijo a su madre que se iba a dar un paseo, con total naturalidad y sin documentación, como tantas otras veces. Nunca volvió de aquella caminata.

Fue buscado infructuosamente por las calles de Murcia que solía frecuentar y se recurrió a un programa televisivo en el que se difundió su fotografía, pero nada. La única pista la proporcionó una estanquera vecina a su domicilio: la tarde de la desaparición mi tío había comprado diez paquetes de Fortuna que la estanquera le entregó sueltos, a lo que él pidió que se los envolviera porque eran para regalo.

Semanas después un senderista encontraba en el monte el cadáver semimomificado de mi tío Manolo, cerca del puerto de La Cadena. Sin tabaco, sin gafas, sin señales de violencia y sin explicaciones yacía con las cuencas oculares vacías pero con su barba y su rostro aún reconocibles; yo mismo vi una foto a color en la prensa cuando marché a Murcia para asistir al entierro. De hecho fue esa misma foto la que sirvió para que mi padre comprendiera que el muerto hallado en el monte era su cuñado cuando para todos no era más que un cadáver anónimo.

Poco antes de aquella última y larguísima excursión a ninguna parte la psiquiatra que trataba a mi tío había introducido notables cambios en su medicación. Cabe suponer que se trastornó y vagó sin rumbo durante días, desorientado, hasta caer muerto de sed, de miedo o de tristeza.

Por qué no pidió ayuda a las personas que forzosamente hubo de toparse en el camino es otro misterio. ¿Acaso buscó su muerte? ¿Se dejó morir en el campo como una bestia herida y exhausta?

A quién le regaló, o le iba a regalar los doscientos cigarrillos rubios es el último enigma de esta historia. Yo, que soy un cabeza de chorlito con ínfulas de escritorzuelo, tiendo a creer que el beneficiario de ese postrero regalo sabe cosas que los demás ignoramos.

¿Ciencia-ficción en la música? ¿Musiciencia-ficción? ¿Ciencia-musificción?

Si las novelas de ciencia-ficción tuvieran banda sonora, si las fantasías futuristas pudieran ser cantadas, si las imaginaciones sobre viajes interestalares fueran merecedoras de himnos, si esos hipotéticos cosmonautas tuvieran nuevos juglares que cantaran sus gestas... sonarían así:

Al menos a mí me gustaría que el sonido de tales aventuras fuera como el que hace M-Clan en este caso, expresando mediante música, letra y sobre todo voces esa sensación de inmensidad y lejanía que todos evocamos al imaginarnos a bordo de una nave en exploración de otros mundos.

¿O me van a sugerir ustedes opciones alternativas?

De cojones

Hay mujeres que te roban el corazón, y hay mujeres que te roban los huevos.

Él aún no lo sabe pero dentro de un mes le habrán robado los cojones.

Ella en cambio, quizá por ser mujer, sí que lo sabe todo. Y está preparada para el momento, deseosa incluso.

Hasta ahora siempre lo ha tratado bien, afectuosa aunque profesionalmente. Él, algo acobardado, se deja manipular sin proferir un quejido.

La próxima vez que se reúnan será diferente: Ana Velázquez le extirpará los testículos a Gusifluky.

Cuando Gusi sea un gato castrado podrá compartir "habitación" en la residencia Los Perales, y eso lo ayudará a socializarse, que falta le hace.

Yo, que no quiero dar puntada sin hilo, aprovecharé para meter los huevecillos en un frasco de formol (los de Gusifluky, no los míos) y los subastaré en e-Bay. Hay gente que colecciona cosas así. Ya lo que haga el comprador con ellos me da igual, por mí como si se los implanta.

Y ahora, para compensarlos por esta entrada tan estúpida, les voy a regalar dos juegos:

-Desfóguense fogueando. (Lo que todos hemos deseado hacer en alguna ocasión).

-Diviértanse torturando a un señor al que no conocen de nada y que no les ha causado ningún mal. (Lo que espero que no hayan deseado hacer nunca).

Suma y sigue

De nuevo dos militares españoles mueren en Afganistán. Se trata del brigada Juan Andrés Suárez García y del cabo Rubén Alonso Ríos.

En estado grave se encuentra el cabo Antonio Cures García, y heridos leves el capitán Enrique Dopico Rodríguez, el sargento primero Gonzalo Miguélez Diéguez y el cabo Alberto Cao Pérez.

Mi pésame a las familias de los fallecidos y mi deseo de una rápida recuperación a los heridos.

Noticia completa con los datos que se conocen hasta el momento.

La naturaleza (y su mala follá)

Hay que ver cómo se las gasta la naturaleza (o la Naturaleza, que a veces se merece la mayúscula reverencial y temerosa). Me he encontrado un vídeo que me ha puesto los pelos como escarpias (nota mental: acordarme de averiguar el significado de "escarpia") y lo incrusto aquí para que se jodan ustedes también:

¡Maditos parásitos infames y canallas! Espero que Schumacher, allá donde esté, no se haya convertido en un caracol zombi (snif, snif).

(En relación a la nota mental de antes: pues resulta que una escarpia es lo que yo he llamado toda mi vida alcayata. "Se me han puesto los pelos como alcayatas", ¡qué raro suena!)

¿Winnie the Pooh?

La pareja, compuesta por una niña de nueve o diez años y un señor cuarentón, toma asiento en la terraza de la heladería Cucurucho´s. Está en un pueblo que no llega a los mil habitantes y es un establecimiento que en invierno sobrevive sirviendo cafés y en verano vendiendo helados, además de caer en la moda tonta de usar el genitivo sajón impropiamente.

Este diez de julio no tenemos la suerte de encontrarnos en la historia con un observador atento que nos describa con precisión lo que sucede en la terraza de la Cucuruchos´s, pero sí podemos percatarnos de ciertos detalles si observamos cuidadosamente.

Lo primero en lo que nos fijamos es en la niña. Quizá por instinto de protección los niños suelen atraer nuestras miradas. Esta chiquilla es rubita, con el pelo lacio y largo, y tiene los ojos azules. Nos parece demasiado delgada. Se nota que ha estado llorando y nos preguntamos por qué.

El hombre interrumpe momentáneamente nuestra observación al hablarle al camarero: "Uno mediano de vainilla y otro pequeño de chocolate", dice. Ya que hemos puesto los ojos sobre el hombre seguiremos mirándolo. Tiene sobrepeso, la coronilla calva y la mirada viva. Calculamos que lleva dos días sin afeitarse. Viste una camisa azul perfectamente planchada y unos vaqueros desgastados. Calza zapatos viejos pero muy limpios. Entonces caemos en la cuenta de que no hemos prestado atención a la ropa de la niña y nos apresuramos a solucionar ese fallo.

La niña lleva también unos vaqueros, pero no están desgastados como los del hombre. Usa zapatillas deportivas de color rosa que parecen recién estrenadas. La camiseta también es rosa y tiene estampado un oso célebre (¿Winnie the Pooh?). ¡Un momento! Detengámonos en esta camiseta. Varios corazoncitos rojos rodean al osito, pero uno de ellos tiene una forma extraña, tanto que no parece un corazón. Nos asalta la sospecha de que sea una salpicadura de sangre. En ese momento la niña escupe. Una escupidura sanguinolenta impacta contra el suelo despejando definitivamente nuestras dudas. "¡Que no escupas más te he dicho!", recrimina el hombre a la niña, que agacha la cabeza mohína.

El camarero trae los helados. Deseamos que se aperciba del escupitajo sangriento y haga preguntas, pero el camarero no es tan observador como nosotros y nos quedamos sin saber qué le ocurre a esta niña. Por ahora.

Ella lame desganada su bola de chocolate y el hombre, como para hacerse perdonar por haberla regañado segundos antes, le acaricia con un dedo la mejilla y dice: "Esta tarde te has portado muy bien, cielo, como una mujercita". La niña levanta la mirada con los ojos a punto de derramar más lágrimas y responde en voz baja y asustada: "No quiero que me hagáis eso nunca más. Me ha dolido mucho y he tenido mucho miedo". El hombre no añade nada, pero acerca su silla a la de la niña y la abraza besándole el pelo. No es nuestra intención, pero no hemos podido evitar ver que en la entrepierna de este tipo se aprecia un bulto, como si llevara en el bolsillo algo duro y largo.

Se dicen más cosas que no oímos porque están hablando en susurros. Acaban sus helados. El señor paga. Se marchan. Los vemos alejarse cogidos de la mano. Nos gustaría que la niña mire atrás y nos dedique una sonrisa a modo de despedida, pero ni la niña tiene ánimos para sonreír ni puede vernos porque nosotros estamos descubriendo esta historia a través de una página de internet. Como la imaginación no tiene límites seguiremos espiando a esta intrigante pareja. Caminan lenta pero decididamente y nos cuesta muy poco seguirlos.

Entran en el portal número siete de la Calle Real. La niña salta para esquivar una cucaracha muerta. Toman el ascensor, que aunque es estrecho nos permite entrar a todos. No hablan pero el hombre vuelve a acariciar la mejilla de la muchachita. Ese gesto nos hace acordarnos del bulto del pantalón del hombre y echamos una mirada subrepticia. El bulto sigue ahí, más llamativo si cabe. Distraídamente el hombre se lleva la mano a esa protuberancia y la recoloca como si le molestara.

En el tercer piso salimos del ascensor y todos nos colamos en la vivienda B de la tercera planta, porque a estas alturas no vamos a dejar aquí la historia.

Nos recibe una mujer de unos treinta y muchos años. "¿Cómo ha ido?", pregunta este nuevo personaje. "Me he portado como una mujercita", responde orgullosamente nuestra niña. "Incluso el dentista le ha regalado un bonito cepillo de dientes", añade el padre mientras se saca del bolsillo -al fin- el objeto que tanto le molestaba. El mango del cepillo representa a un célebre osito (¿Winnie the Pooh?)

Amalia, la parapléjica que me dio pena

Actualización (01-12-10): Visitantes del foro lesionmedular.org, por favor leed esto antes de seguir: Yo es que me indigno, me indigno...

Sentir pena por alguien es incómodo, tanto para el que la siente como para el que la provoca, si es que llega a enterarse. Algunas veces en mi vida supe que estaba dando pena, y eso me produjo vergüenza y rabia. A pesar de ello sentir pena es humano y nos hace más solidarios. Supongo.

A eso de las dos de la madrugada del sábado último estaba en el pub Oasis vaciando vasos cuando empezaron a llegar los seres rodantes.

Quizá nunca he contado que cerca de donde vivo hay un centro de rehabilitación para minusválidos. O quizá sea una asociación de paralíticos. O puede que se trate de un club de aficionados a las sillas de ruedas, yo qué se. El caso es que esa organización tiene su sede muy cerca también del pub Oasis, y el pub Oasis tiene una rampa cojonuda para que los seres rodantes puedan acceder sin montar demasiado circo. De todas maneras al final siempre acaban provocando patéticos espectáculos cuando se emborrachan. Hay que ver cómo bebe esa gente. Una vez vi a una chica ebria en una de esas sillas motorizadas que se equivocó al manipular la palanca de marchas: salió disparada arrollando a personas y tirando mesas, hasta que la pobre se enfostió contra una columna. El estropicio fue de aúpa. En otra ocasión dos seres rodantes masculinos estuvieron maniobrando con sus sillas de ruedas para apartar varias mesas y formar un pasillo en medio del pub. Luego usaron ese pasillo para echar carreras con su sillas eléctricas. (O sea, con sus sillas de motor eléctrico, no que compitieran por achicharrarse en siniestros tronos patibularios). El desmadre fue general cuando al resto de clientes nos dio por apostar por uno u otro piloto. Qué risa.

Sí, cuando los seres rodantes llegan al pub Oasis se dan situaciones muy pintorescas, pero se les perdona todo. Se les perdona todo porque dan pena, y cuando alguien te da pena es muy difícil enfadarse con él.

Por eso el sábado pasado no me enfadé con Amalia cuando tropezó conmigo y casi me tira al suelo. Amalia era una chica bastante atractiva que a los veintitrés años sufrió un accidente de moto. Su novio se mató y ella se convirtió en un ser rodante. De eso hace seis años, seis años que Amalia ha invertido en emborracharse muy eficientemente.

Hasta el sábado yo no conocía a Amalia más que de vista, aunque sabía su historia por haberla oído en un par de conversaciones. Tras ser atropellado por ella estuvimos charlando unos minutos. Fue una de esas chácharas vacuas comunes entre borrachos, y es que los dos lo estábamos bastante. Bueno, ella algo más que yo, como prueba lo que dijo después de un rato:

-Me caes bien, Leónidas. Te quiero... contar un secreto.

-Adelante, niña, cuéntame- dije inclinándome y acercando mi cara a la suya para que no tuviera que levantar la voz.

-Algunos tíos me llaman Mamalia, porque la mamo que te cagas- me susurró al oído la muy pícara antes de lamerme la oreja.

Inmediatamente la chorra se me puso morcillona, por supuesto. Medio cubata más tarde Mamalia y yo salíamos del Oasis. Tuve que empujar su silla porque mi nueva e inválida amiguita quería conservar batería para volver a su casa cuando hubiéramos terminado. Pensé subirla a mi piso, pero temí que luego no quisiera irse, y a ver quién es el guapo que echa de su casa a una minusválida en plena madrugada. Yo por si acaso me la llevé al callejón sin salida que hay tras el pub.

Allí, entre cubos de basura y gatos sorprendidos, gocé de la primera felación que me hacía una mujer en silla de ruedas. La verdad es que Mamalia me la chupó de muerte. Imagino yo que como no podría follar con sus amigos parapléjicos del club de fans de la Gran Silla Rodante, pues desarrolló el talento sustitutivo de comer pollas con notable maestría.

Tras descargar todos mis muñequitos en la boca de Amalia estuve a punto de preguntarle si me dejaba mear en el mismo sitio, pero me dio corte por si se ofendía, así que oriné en una esquina, donde por el olor supuse que otros cinco mil se me habían adelantado. Me estaba cerrando la bragueta cuando la simpática Amalia dijo:

-Oye, Leo, chúpame ahora tú a mí, porfi.

Joder, con aquello no contaba yo, y malditas las ganas que tenía de comerle el coño a una jodida paralítica, que igual hasta se había cagado encima y ni se había enterado. Pero ya sabemos lo que pasa con esta gente que da pena; que todo se les consiente, así que me apiadé de aquella criatura y le puse en la mano un billete de veinte euros.

-Con esto podrás pagar a algún vagabundo para que te ensalive la entrepierna. Hasta luego, ¡y no corras demasiado con ese trasto, Fittipaldi!

Y me largué, justo cuando se desataba un chaparrón. Sin embargo la conciencia me estaba mordisqueando los cojones y al cabo de unos pocos metros decidí dar media vuelta y entré de nuevo en el callejón. Amalia estaba en el mismo sitio, llorando y empapándose en su silla de ruedas motorizada. Había dejado caer el dinero y su pecho se agitaba al ritmo espasmódico de un llanto silencioso.

Nunca en mi cochina vida he sentido tanta pena por alguien. Qué desgraciada y desvalida me pareció aquella pobre chica. Tanta compasión sentí que estuve cerca de chuparle su insensible rajita de una puñetera vez. Pero no. Lamerle el coño a una tía por lástima es insultante para ella y no debe hacerse nunca.

En lugar de meter mi cara entre sus piernas inútiles me coloqué tras el respaldo de la silla y le acaricié los hombros y la nuca, hasta que me cansé de sentir tanta pena. Entonces le aparté el pelo mojado que se le pegaba a la cara, saqué la navaja y le rebané el pescuezo para que dejara de sufrir. Pero la desdichada siguió sufriendo un buen rato más porque tardó en morirse. Por fin se ahogó en su propia sangre. Qué aliviado me quedé, oye.

Sentir pena por alguien es incómodo, tanto para el que la siente como para el que la provoca. A mí me jode mucho sentir pena por alguien.

Ni se puede ser más puta ni más imbécil

El título de este vómito se refiere a la puerca criminal que le meneó la polla un par de veces al pobre retrasado conocido como Jesulín de Ubrique. El infeliz retardado convalecía -no recuerdo si de una cogida de un toro más listo que él (lo que no tendría nada de asombroso) o de un accidente de tráfico- cuando una enfermera más puta de lo que tradicionalmente son todas las enfermeras decidió que ese gilipuertas oligofrénico sería para ella. O mejor dicho: la tía zorra decidió que el dinero del tontito sería para ella. María José Campanario, se llama la muy puta.

Se habla mucho de la otra puerca llamada Belén Esteban, ex del toricida idiota, tan aficionada ella a las exclusivas y a los progromierdas donde enseñará sin el menor rubor hasta el hígado siempre y cuando le paguen lo bastante, pero parece que la gorda de la Campanario pasa desapercibida. ¡Ja!, la Marijose es de las que las mata callando. ¡Menudo zorrón desvergonzado es la Campanario, que dio el campanazo al liarse con el subnormalito torturador de toros!

La otra, la Estebanilla, es una golfa que va por derecho. Se la ve venir y eso siempre es una ventaja que se agradece. Además tiene cara de zorrón, que es como una bandera de guerra que no deja lugar a confusiones. La otra en cambio es más peligrosa, porque va de gordita buena, saltándose la Convención de Ginebra, que especifica que las partes beligerantes deben estar adecuadamente identificadas -¿o era el Convenio de La Haya?-. Menuda elementa la campanera, tanto en Ginebra como en La Haya.

La Esteban, puta como es, ha tenido la decencia de aprovecharse sólo del tonto Jesulín y de las cadenas de televisión (alguna pública habrá y eso queda en la conciencia de todos); pero la otra... ay, lo de la otra es que no tiene nombre.

Y es que la delincuente Campanario, no contenta con el campanazo de enredar al deficiente Jesulín, se ha metido en una trama de corrupcion de la sanidad pública para que a su señora madre le concedan una pensioncita, madre que por cierto no trabajó en su puñetera vida y que por lo tanto no podía tener derecho a esa prestación que -no lo olviden- pagamos todos los currantes.

La desvergüenza es tan grande que me faltan adjetivos, y mi mala uva es tan deprimente que no voy a molestarme en consultar diccionarios. Es que una cosa es ser puta y otra cosa es querer hacernos pagar el puterío a todos.

Pues nada, que la han pillado de marrón, junto a otros veintitrés pájaros, y el fiscal pide para ella cuatro años y seis meses de cárcel... pero tengo la vomitiva sospecha de que esta golfa no va a pisar la cárcel. Hace mucho lo expresó muy bien cierto señor al decir aquello de:

Madre, yo al oro me humillo,

Él es mi amante y mi amado,

Pues de puro enamorado

Anda continuo amarillo.

Que pues doblón o sencillo

Hace todo cuanto quiero,

Poderoso caballero

Es don Dinero.

Sabio, Don Paco de Quevedo y Villegas. Ojalá esta vez se equivoque y veamos a la señora millonaria de un torero oligofrénico entre rejas. Eso nos demostraría que existe un sucedáneo de justica... pero sigo pensando que el poderoso caballero don dinero hará su sucio y amarillo trabajo.

Si me equivoco háganmelo saber, y me darán una alegría.

Belicosa declaración de intenciones

Hoy me han presentado a dos gemelitos de diez meses. En un impulso me he arrodillado ante uno de ellos y le he tocado la barriga, y el muy canalla se ha reído. Eso me ha dado valor para tomar en brazos al otro, que se ha mostrado encantado y me ha cogido un dedo con la intención de metérselo en la boca. Y aunque no lo parezca (ni lo entiendan), todo eso está muy relacionado con lo que voy a escupir a continuación:

Estoy harto de casi todo el mundo. Me gusta leer blogs porque la Red me da la oportunidad de seleccionar hasta cierto punto qué información quiero recibir y qué información omito. Pero esto es una cobardía; no se puede ir cerrando los ojos ante lo que nos molesta y creer ingenuamente que lo que aceptamos mirar es todo lo que existe. Por eso disfruto dando bofetadas, con razón o sin ella, en forma de comentarios incendiarios. Es bueno que la peña piense, aunque ocurre que a mayor fama de un blog, menor es su capacidad crítica. O eso me parece ver.

Luego está la demagogia políticamente correcta: ¡no te atrevas a decir B cuando la corriente mayoritaria te exige decir A! ¡Pensemos todos igual! ¡Caminemos en rebaño bajo el miedo de ser mordidos por los perros pastores, esos perros pastores que no saben lo que es pagar una hipoteca! ¡Seamos dóciles corderitos mientras nos escupen en la cara los pastores!

Estoy cansado de los blogs que cuando tienen siete lectores ponen publicidad. Y también estoy cansado de los blogs que cuando tienen dos mil trillones de lectores ponen publicidad. Estoy cansado de la publicidad y de los blogs que se dedican a copipegar. Por eso hoy daré un buen recorte a mi exagerado blogroll, o blogrol, o blogrrol, o blogorrollo. O como cojones se diga. En una bitácora se escribe, se crea algo, sea mejor o peor. Copiar lo que otros han publicado antes sabe hacerlo hasta mi gato, y si tú no eres capaz de escribir (crear) por ti mismo, entonces eres prescindible, superfluo, banal. Nadie te echará de menos cuando palmes, salvo cuatro gilipollas acríticos que tampoco serán recordados cuando la espichen. ¡Usad la cabeza, coño!

Estoy cansado de políticos corruptos, de banqueros y empresarios que manipulan a gobernantes, de gobernantes que se dejan manipular, de jóvenes que no saben escribir, de niñas cuya aspiración es liarse con un millonario, de millonarios que me imponen normas de conducta...

Y me agota tanto silencio. Eso quizás es lo peor. El anuente silencio me da miedo. Es como cuando ves una peli de intriga y la banda sonora se silencia en un momento chungo, y entoces ya sabes que hay un susto inminente, ¡pero nadie osa romper ese silencio!

Así que aquí dejo mi belicosa declaración de intenciones: os voy a seguir dando por el culo, y voy a hacerlo con gusto. No esperéis que yo sea vuestro amigo, ni creáis que por que yo os enlace a vosotros o vuesas mercedes me enlacen a mí nos vamos a chupar las pollas. Si os tengo que decir que la habéis cagado os lo diré, importándome un bledo que a mí me lean dos y a vosotros cien.

Y esto, aunque no lo creáis, tiene mucho que ver con tocarle la barriguita a un bebé y hacerlo reír. Me gustó esa risa, coño, y me toca los cojones pensar que dentro de un par de décadas algún subnormal le quitará esa risa enseñándole un mundo lleno de mierda y de soplapollas que se comen el nardo endogámicamente. Yo no quisiera que un hijo mío fuera así de pavo.