Un gran paso adelante... ¡con talante!

Leo en la edición de hoy del diario digital Actualidad Anacrónica una curiosa noticia firmada por Doña María Tenia Platelminto Lamprea:

Como consecuencia de los cambios sociopolíticos acaecidos en los últimos años, el Jefe del Estado Mayor del Ejército (JEME), ha ordenado al Mando de Adiestramiento y Doctrina (MADOC) la elaboración de un nuevo Reglamento de Orden Cerrado.

Con la finalidad de unificar los movimientos de orden cerrado de las Unidades que emplean diferentes fusiles (CETME-L en algunos casos y HK G-36 en otros), y el objetivo no menos importante de adaptar el orden cerrado a la realidad política actual, a partir de la entrada en vigor de la mencionada orden se eliminará la presencia de armamento en los actos castrenses. Esta medida pretende simplificar la instrucción del Soldado y de la Soldada, así como evitar asperezas con nacionalistas, separatistas, pacifistas y cualesquiera otros istas que pudieran surgir en el futuro, para los cuales resulta ofensivo que las Fuerzas Armadas hagan exhibición de armamento.

Este nuevo progreso en el talante zapateril nos proporcionará unas Fuerzas Desarmadas mucho más políticamente correctas, dónde va a parar. Por ello el Presidente, el Ministro de Defensa y el Estado Mayor en pleno se han felicitado los unos a los otros, se han dado palmaditas en la espalda y se han besado los hocicos mientras por lo bajini decían: "a ver si así se les olvida lo de los BMR".

La redacción de Actualidad Anacrónica ha tenido acceso a un vídeo donde se ensayan los nuevos movimientos de orden cerrado:

(Nota de descargo, que nunca se sabe: El vídeo me lo ha pasado Dani sin saber el uso que le daría, y aunque no hace falta aclararlo, todo lo que cuenta la entrada es purita ficción, de momento al menos).

Y ahora, ya que estamos con el humor de los Monty Python y entre milicos, no deberían perderse "El Chiste más Gracioso del Mundo":

Otros dos paracas, y otro BMR

Pues ya lo saben ustedes, que no es noticia fresquita. Los Caballeros Legionarios Paracaidistas Germán Pérez Burgos y Stanley Mera Vera, junto a un intérprete iraní, han fallecido en Afganistán sin que esté claro si se trató de una mina activada al pisarla el vehículo en el que circulaban (un blindado medio de ruedas, BMR) o de una detonación intencionada por control remoto mediante cable.

Por si se nos estaba olvidando vuelve a ponerse en el candelero la escasa protección que ofrecen los BMR. Existen vehículos diseñados especialmente para soportar potentísimas explosiones (aquí tienen un impresionante documento al respecto), pero naturalmente los españoles no los tenemos, ni de momento está prevista su adquisición. Lo que sí tenemos, en cambio, son otro tipo de vehículos como los Pizarro o los Leopard que dan muchas más posibilidades de supervivencia a la tripulación en caso de ataque con cohetes, atentados, o minas. Pero, vaya por dios, resulta que esos vehículos no son políticamente correctos, porque el Pizarro monta un cañón de pequeño calibre y tiro rápido, y el Leopard va armado con un poderoso cañón de 120 mm., y esto, claro, no va con el talante zapateril, ni con el rollo humanitario en el que estamos metiendo cualquier cosa, ni con la Alinza de Civilizaciones, ni con las pollas en vinagre, ni con su puta madre. Por lo tanto nada de mandarlos fuera, no sea que alguien se tome en serio nuestra voluntad de proteger a los soldados, los cuales, como todo el mundo sabe, están para morirse. Y así nos va.

Luego, por supuesto, en este bendito país que antes se llamaba España, resulta que los jóvenes pasan mucho de hacerse milicos (pero se apuntan por millares al casting de Gran Hermano, aunque ese es otro tema del que hoy no me apetece hablar), y como consecuencia de la escasez de aspirantes el Minisdef se inventa unos anuncios del copón bendito con modelos repartiendo bocadillos, sonriendo mucho, la mar de felices ellos, donde jamás se les ve pegando tiros y con lemas tan asquerosamente mentirosos como aquel memorable "Un trabajo como otro cualquiera". ¡Y una polla con cebolla va a ser un trabajo como otro cualquiera!

Y digo yo, ¿esos señores que mandan a su gente a lugares llenos de minas y repletos de hijoputas con un RPG entre manos, sin permitirles usar la protección de que se dispone, no sentirán un poco de vergüenza al usar sus coches oficiales blindados para ir a la ópera?

No quiero ser otro ladrillo en el muro

No me avergüenza decirles que el siguiente vídeo me hace llorar. Ya soy lo bastante mayor para no tener que ocultar lágrimas ni disimular pesares. Creo que he llegado a esa edad en la que uno puede permitirse llorar cuando le apetece sin temer que sea una muestra de debilidad, sin temer el qué dirán, sin temer absolutamente ninguna convención social. Simplemente lloro cuando me place, y además, qué coño, me sienta bien:

“¡Tu!, ¡si, tu!, quédate quieto muchacho!”


When we grew up and went to school
Cuando crecimos y fuimos a la escuela
there were certain teachers
habían ciertos profesores
who would hurt the children any way they could
quienes lastimarían a los chicos de cualquier forma que pudiesen


By pouring their derision
Derramando sus burlas
upon anything we did
hacia cualquier cosa que hiciésemos
exposing every weakness
señalando cada debilidad
however carefully hidden by the kids
por más que los niños las ocultaran


But in the town it was well known
Pero en el pueblo era bien sabido
when they got home at night
cuando llegaban a casa por la noche
their fat and psychopathic wives would thrash them
sus gordas y psicópatas esposas
within inches of their lives
a golpes los molían


We don't need no education
No necesitamos nada educación
we don't need no thought control
nada de control de la imaginación
no dark sarcasm in the classroom
ni oscuros sarcasmos en las aulas
teacher, leave them kids alone
maestro, deja a tus alumnos en paz


Hey, Teacher, leave those kids alone!
¡Maestro, deja a tus alumnos en paz!


All in all it's just another brick in the wall
A fin de cuentas todo es solo un ladrillo más en la pared
all in all you're just another brick in the wall
a fin de cuentas has de ser un ladrillo más en la pared


We don't need no education
No necesitamos nada educación
we don't need no thought control
nada de control de la imaginación
no dark sarcasm in the classroom
ni oscuros sarcasmos en las aulas
teachers, leave those kids alone
maestro, deja a tus alumnos en paz


Hey, Teacher, leave those kids alone!
¡Maestro, deja a tus alumnos en paz!


All in all you're just another brick in the wall
A fin de cuentas has de ser un ladrillo más en la pared
all in all you're just another brick in the wall
a fin de cuentas has de ser un ladrillo más en la pared


"Wrong, do it again!"
“mal, ¡háganlo de nuevo!”
"if you don't eat your meat, you can't have any pudding
“si no se comen su carne no pueden tener nada de pudín”
how can you have any pudding if you don't eat your meat?"
“¿como pueden comer pudín si no se comen su carne?”
"you! Yes, you behind the bikesheds, stand still laddy!"
“tu, si tu niño, estáte quieto muchacho!”

(Traducción gracias a

http://cancionestraducidas.iespana.es/)

Por mucho que se empeñen, por mucho que mi propia madre diga que soy un fracasado, YO NO SERÉ OTRO LADRILLO EN EL MURO. ¡No!

¡¡¡NOOOOOOO!!!

¡Cógeme el gato, que se está cagando!

No sé por qué pero hoy me ha dado por acordarme de algo que me encabrona varios kilos. Se trata de esa enfermiza manía que tienen los padres noveles por exigir que cualquiera que pase cerca les tome en brazos al bebé. Pepe, coge al niño. Marianita, coge al niño. Don Pedro, coja usted al niño. Eh, oiga, señor, coja al niño... eh, señor... ¡Oiga!, ¿por qué corre?, ¡devuélvame al niño, señor!

Puaj, deberían meterlos a todos en la cárcel, por progenitores irresponsables y, sobre todo, por mal gusto y por plastas. Si se limitaran a perpetrar esa villanía con otros papás, pues bueno, entre ellos se lo guisan y ellos se lo comen, pero no, la gracia está en colgarle el mamoncito llorón a alguien que no tiene hijos. ¿Es que no se dan cuenta de que su bebé corre un grave riesgo en mis brazos? ¿Por qué las Autoridades no toman cartas en el asunto? ¿Nadie les va a retirar la custodia a estos imprudentes que ofrecen a su hijo como si pasaran la bota de vino?

Y mientras tanto, cómo no, todos ríen y te miran con esa cara de cordero degollado que pretende pasar por gesto enternecido, y llegan las gilipollescas invitaciones esperadas desde hace rato: "Y tú, ¿para cuándo? JIJIJI", "Te queda muy bien, ¿te animas a tener uno?", "Ay, mira, se le hace la boca agua... Leo, anímate y ten uno, o dos si son pequeños" . Pero vamos a ver, panda de hijos de puta, ¿os estáis burlando de mí o es que sois del todo imbéciles? ¿No sabéis que para tener un crío hacen falta dos? ¿De qué coño vais? ¿Me estáis provocando? Podría yo decir, con cara de inocente: "¿Me prestas a tu mujer?, tranquilo, nada de amor, sólo es para follármela y tener hijitos". Seguramente no volvían a darme por el saco con el tema de la descendencia.

Pero la cosa no acaba aquí. Además de estos abusos sobre el menor (uy, de esta clase de abuso nada dice la prensa...) hay que aguantar otro abuso sobre el incauto adulto que acepta sostener en brazos al crío: las putas fotos. Siempre hay fotos. Cuando sostienes en brazos a un bebé SIEMPRE hay fotos. Y SIEMPRE pasan de mano en mano en la familia, hasta que alguien las cuelga en Flickr, o vete tú a saber que otras sevicias puede cometer.

¿Yo voy mostrando a Gusifluky y exigiendo que todo cristo lo sostenga en brazos? Creo que no. Adoro a Gusi, como cada cual adora a su hijo, pero no le pido a nadie que lo tome en brazos, y de igual modo, si alguna vez tengo un hijo humano, les pido que no olviden estas palabras si falto a ellas. Recuerden, siempre, que a nadie gusta sostener a un niño salvo a sus padres, así que no jodan, hostias.

Cuídame el gato, Manuel, este mes

El pequeño Gusifluky ha vivido una experiencia traumática. Tuve que dejarlo en una residencia --gracias, Tesa, por encontrarla-- y parece que la aventura no le ha sido muy grata. Ocho días entre perros y gallinas (es que era una antigua granja y han conservado las gallinas) han provocado que Gusi adelgace y transforme su carácter. Ahora es un gatito bueno, mimoso, y ya no me muerde. Más suave que un guante ha salido de allí. Debe de pensar que más le vale portarse bien a partir de ahora, o volverá a ese siniestro lugar lleno de escandalosos bichos y donde una humana desconocida y de enormes tetas le lleva comida diariamente. Pobre Gusi, mami, pobre Gusi que tiene el pene taaaan pequeñito, y papá lo tiene taaan nande... (chiste interno, no pasa nada si no lo pillan).

Además, la residencia está en... ¿ustedes saben ese sitio donde Cristo perdió el mechero de propaganda del "Bar Rendero, hijos de Juan Rendero, especialidad chocos a la plancha"? Bueno, pues la residencia está bastante más a tomar por culo de todo, de hecho el taxi me ha costado el doble que la propia estancia del gato. Y es por eso, no lo niego, que desde aquí pido voluntarios para que a la próxima me cuiden al gato. Así, con todo el morro del mundo. Para que el atrevimiento parezca menor lo haré cantando:

Gracias por la amable y, sobre todo, desinteresada colaboración. (Y más gracias para Dani, por la cancioncilla).

El sargento Bevilacqua y la cabo Chamorro, dos amigos

Últimamente me he vuelto un comprador compulsivo de libros. A otros les da por endrogarse o apedrear perros, qué le vamos a hacer. A pesar de tener en Cádiz una decena de libros en espera de recibir mi atención tuve la ocurrencia de marcharme a Murcia sólo con el casi finiquitado "Una breve historia de casi todo" --lo recomiendo, y mucho--, de Bill Bryson. Esto conllevó la irritante consecuencia de tener que comprar más libros al segundo día de estancia murciana. Yo sólo quería comprar uno, pero acabaron siendo cuatro. Una librería es a Leónidas lo que una fábrica de galletas es a Triki, al menos hasta que lo volvieron alimentariamente correcto, que ya hay que ser gilipollas, dicho sea de paso. Pero a lo que íbamos. Me hice de:

-"Enigmas históricos al descubierto" y "Nuevos enigmas históricos al descubierto", de César Vidal. Me habían hablado muy bien de este señor y me he sentido defraudado. Muchas veces es riguroso, pero otras veces "resuelve" los enigmas en plan porqueyolovalgo, sin más explicación y sin argumentar debidamente. Un ejemplo claro de esto es su conspiranoica explicación del asesinato de Kennedy. En otros casos --y también en el referido-- se cita a sí mismo para refrendar sus afirmaciones. Tócate la flor, así también "resuelvo" yo cualquier misterio. Un tanto egolatrilla me ha parecido don César.

- "El fraude de la sábana santa y las reliquias de Cristo", de J. Eslava Galán. Hace un par de semanas leí "La sábana santa, ¡vaya timo!", de F. Ares de Blas y parece que me he quedado con ganas. La verdad es que no he podido resistirme a hojear el libro de Eslava y creo que me va a dar mucha más diversión que el de Ares.

-Y finalmente, "La reina sin espejo", de Lorenzo Silva, que es adonde yo quería llegar y el motivo de esta entrada. Lo estaba esperando, sin saber que llevaba ya bastante tiempo publicado, así que fue una gran sorpresa, gratísima, encontrarlo por casualidad. "La reina sin espejo" es la cuarta aventura de dos guardias civiles, el sargento Rubén Bevilacqua y la cabo Virginia Chamorro. Las tres anteriores fueron, por este orden: "El alquimista impaciente", "El lejano país de los estanques" y "La niebla y la doncella". La primera novela de la serie, por cierto, se me ocurrió prestársela, precisamente, a una guardia civil. Naturalmente me he quedado sin ella (me refiero a la novela, aunque tampoco conservo a la picoletilla). "El Honor es mi divisa", reza el lema de la Benemérita Guardia Civil, lamentablemente en ese concepto del honor no entra la devolución de los libros prestados, según parece.

No es cosa común la novela policíaca donde los protagonistas sean guardias civiles. Lo más parecido que conozco son las aventuras de Lituma ("Lituma en los Andes", "¿Quién mató a Palomino Molero?", y otros relatos de M. Vargas Llosa), pero se trataba de guardias civiles peruanos --sí, amigos, hay países sudamericanos que también tienen su Guardia Civil--. Ignoro si Lorenzo Silva se inspiró en las aventuras de Lituma y su ayudante Tomás para crear a Bevilacqua y su ayudante Chamorro, pero las similitudes (al igual que las diferencias) no son pocas.

Dejando aparte las comparaciones diré que Rubén y Virginia son investigadores de homicidios. Sus casos, como no podía ser de otra manera, son extraños y aparentemente irresolubles, y a la trama no le falta nunca un ligero toque poético que no llega a hacerse cargante. Las relaciones entre el sargento y la cabo son de exquisito respeto y profesionalidad, de mutua admiración disimulada y lo más castas que cabe imaginar, a pesar de lo cual en algunos momentos el lector puede sentir que ambos se mueven en un delicado equilibrio entre el servicio y lo personal, equilibrio que, hay que decirlo, nunca llega a romperse.

Bevilacqua es un psicólogo que se metió a guardia para escapar del paro, y que ha sabido ganarse a sus jefes. Chamorro es una fracasada aspirante a la Academia General Militar, pero que ha sabido ganarse a su sargento. Los dos son cojonudos y si existieran y yo fuera asesinado estaría bien que fueran ellos quienes llevaran mi caso.

Un detalle que me fascina en estas novelas es cómo Lorenzo Silva trata las relaciones interjerárquicas de los militares (recordemos que la Guardia Civil es un Cuerpo de naturaleza militar, aunque a muchos les joda). Me consta que para la mayoría de civiles es difícil entender cómo funcionan dichas relaciones, y es habitual que los escritores metan la pata al intentar recrearlas. Silva, en cambio, lo hace con una destreza ajustadamente realista. Otro autor que de esto sabe mucho es A. Pérez-Reverte, pero en este último no debe sorprendernos dado que tras más de dos décadas como reportero de guerra tuvo tiempo para empaparse de la peculiar idiosincrasia militroncha. Me pregunto si lo de Lorenzo Silva se debe a agudeza psicológica o a buenos asesores. Supongo que será un mucho de las dos cosas.

Sin son ustedes aficionados a la novela policíaca les recomiendo insistentemente que descubran a Bevilacqua y a Chamorro. Y si son aficionados a leer lo que sea, también. No se trata del típico caso de un asesinato complejo que acaba resolviéndose, es mucho más que eso. Los personajes son casi tridimensionales, los diálogos entre Rubén y Virginia no tienen desperdicio, y como ya dije no falta un tenue halo poético en todas sus aventuras.

Ah, y para colmo acabo de descubrir que Bevilacqua y yo compartimos gustos:

"Introduje un cedé en la ranura del reproductor y busqué la pista. Sonó una guitarra despaciosa, casi melancólica. La voz del cantante comenzó a desgranar con mucho sentimiento unos versos:

Los caballos negros son.

Las herraduras son negras.

Sobre las capas relucen

manchas de tinta y de cera.

Tienen, por eso no lloran,

de plomo las calaveras...

--¿De qué me suena esto? --dijo.

--Te doy una pista: es un romance, y desde luego no lo escriben ellos. Sigue escuchando, a ver si lo sacas-- la desafié.

Chamorro puso atención, mientras su mirada se mantenía fija en el horizonte al fondo de la autopista. La canción continuaba:

Oh, ciudad de los gitanos,

apaga tus verdes luces

que viene la Benemérita...

A partir de esta última palabra la música se aceleraba, entraba la batería y el bajo y sonaban rasgueos de guitarra eléctrica. Lo que seguía, a ritmo de rock, era el relato de una razia de los siniestros jinetes contra los indefensos gitanos. No faltaban los detalles truculentos:

Rosa la de los Camborios

gime sentada en su puerta

con los dos pechos cortados

puestos en una bandeja.

--¿García Lorca? --dedujo mi compañera entonces.

--Exacto. El Romance de la Guardia Civil española. ¿A que le ponen una música bastante aparente? A mí por lo menos me gusta.

--Desde luego, qué cosas tienes --repuso, meneando la cabeza--. Ya puestos, sugiere que los inviten a tocar en la próxima Patrona.

--¿Y por qué no? Sería una experiencia catártica --bromeé." (Fragmento del capítulo cuarto de "La reina sin espejo", de Lorenzo Silva).

Nadie lo dice...

¿Por qué nadie lo dice? Es un detalle resaltable, y sin embargo... nadie se atreve a mencionarlo.

Vamos a ver, amigachos, ¿qué coño os pasa? ¿Estáis amariconados? ¿O es que sois demasiado políticamente correctos para hablar de eso? Puaj, me limpio el culo con vuestros miramientos, que por cierto son más suaves que el papel higiénico que uso habitualmente. Vuestras delicadeces me acarician el culo hasta ponerme la polla bien dura y morcillona.

Personas, mucho se ha hablado sobre la pareja McCann, y a mí ante tanta incertidumbre (y en el triste convencimiento de que a Madelaine no la vamos a encontrar viva) hay otro detalle que me llama la atención. Y sin embargo nadie habla de ello.

¿POR QUÉ NADIE MENCIONA LO BUENA QUE ESTÁ KATE? Dios, qué pedazo de mujer...

Emociones

Mierda de entrada, dirán muchos en esta época que de tan antimilitarista confunde la defensa con la violencia. Pero como bien saben los lectores habituales de este blog me la suda tres kilos lo que puedan ustedes pensar.

Ateo como soy, y teniendo en cuenta que mi única actuación judicial en la vida fue motivada por un legionario que tuvo a bien destrozarme la cara a fuerza (nunca mejor dicho) de puñetazos, debo reconocer que La Legión española, con sus defectos y virtudes, está compuesta por gente especial, y valiosa.

Quizá se hacen legionarios por un sueldo estable. Quizá por afán de aventuras. Quizá por reconocimiento profesional. Quizá porque un gran dolor les muerde, como un lobo, el corazón... (Eso dice "El Novio de la Muerte")... pero están ahí, y "ahí" supone cualquier parte. Son nuestros legionarios. Respétenlos, y si no son capaces de respetarlos sean, al menos, capaces de conocer sus gestas y plantearse si de veras serían capaces de imitarlas:

Que soy ateo, y que paso del "Cristo de la Buena Muerte", o del diablo de su puta madre, pero ellos son mis legionarios..., y eso nadie me lo quita. Ellos son tan míos como yo de ellos, y a ellos los tuve cerca cuando de ustedes no supe nada... Van a permitirme pues que hoy me acuerde de ellos, porque sí, porque me da la gana. ¿Hace falta otro motivo?

Otras vidas y muchos tiros

Aunque en el blogueril mundo me hago llamar Leónidas K. de Arimatea lo cierto es que las dos últimas noches me han conocido como Marcado, nadie sabe mi nombre verdadero y yo no puedo recordarlo tras un accidente. Lo de Marcado es por un tatuaje en mi antebrazo en el que pone S.T.A.L.K.E.R.

He pasado esas dos noches deambulando por las inmediaciones de Chernobyl, enfrentándome a criaturas monstruosas producto de la radiación, a soldados con muy mala uva, a comerciantes sin escrúpulos y a asesinos del más diverso pelaje. He pasado algo de miedo y mucha tensión. Coño, hasta algo conocido como anomalías me han sacudido de vez en cuando el cuerpo. Pero sobre todo me he hartado a pegar tiros. Cuando amanece, fatigado y apestando a pólvora, recupero mi nombre (Leónidas o cualquier otro, qué más da, el caso es tener un nombre, una identidad y una memoria) y me voy en busca de Gusifluky, que me mira reprobador por el abandono nocturno. No entiende, pobre criatura, que tenía que luchar por mi supervivencia en un mundo despiadado donde impera la ley del más rápido y del más hijoputa.

He aquí un vídeo que, cual turista japonés, me he traído:

No es la primera vez que sufro estos extraños cambios de personalidad. Sin ir más lejos antes de ser Marcado fui un soldado de la IIª G.M. Un soldado anónimo que igual era alemán como ruso, y tanto en un caso como en otro casi siempre desempeñé el papel de francotirador, que es ideal para alguien solitario y tranquilo como yo. También he traído recuerdos:

Pero hace cosa de un año viví una experiencia deliciosa. Fue como estar en una película bélica y de terror a partes iguales en la que el protagonista era yo. Pero aquello no fue una película, aquello era peligrosamente real:

Y sin embargo nada como lo vivido en el año 2004, cuando para evitar mis propios monstruos con nombre de mujer decidí plantar cara a otros venidos de quién sabe dónde, mucho menos peligrosos. Me convertí en un joven doctor en física llamado Gordon Freeman, y aquel fue mi inolvidable bautismo de fuego:

Posteriormente, en 2006, volví a ser poseído por el astuto y combativo doctor Freeman, y quedé asombrado por los cambios que se habían producido mientras tanto en la Tierra, lamentablemente en poder de la Alianza:

Ah, amigos, cuántos cartuchos consumidos, cuántas vidas arrebatadas, cuántos litros de sangre salpicando paredes, cuántos cuerpos mutilados, cuántas vísceras cubiertas de moscas... Cuántas noches sin dormir.



Nota: Los vídeos corresponden, por orden, a los siguientes juegos (todos muy recomendables para enfermos de la acción en primera persona como este cabeza de chorlito):

S.T.A.L.K.E.R.

Red Orchestra

F.E.A.R.

Half Life

Half Life 2

Me ha vuelto a llamar mi prima Paqui

Esperaba su llamada, es cierto. Todos los años me llama el primero de Septiembre.

Mi prima Paqui vive en un chalet perdido en la sierra de una provincia que no mencionaré. Es una cuarentona solitaria que vive de una sustanciosa herencia recibida al morir nuestro tío Alfredo. Ella se quedó el chalet y un buen montón de millones. Yo me quedé el Porsche y otro buen montón de millones.

--Ya ha llegado. ¿Cuándo vienes?

--Estaré allí antes de medianoche. Prepáralo todo.

--Todo está listo desde hace una semana. Miguel, date prisa, por favor. Tengo miedo. Está más raro que nunca.

--Tranquila, Paqui, yo también tengo la maleta lista desde hace una semana.

Después hemos colgado, poco más había que decir.

Nuestro tío Alfredo fue siempre un hombre humilde, soltero y sin vicios, salvo jugar a la quiniela. Hace veinte años la suerte le concedió un pleno al quince y con él una suma de muchos, muchísimos ceros. Se compró aquel chalet y el Porsche que ahora es mío. También se compró un revólver, para defenderse de los ladrones según decía.

A casi nadie extrañó que un buen día mi prima Paqui fuera a visitarlo y se lo encontrara tirado en el salón con un tiro en la cabeza. El arma, ya fría como el cadáver, estaba a unos centímetros del cuerpo. Fue un caso claro de suicidio y una demostración de que el dinero no da la felicidad. "Es que estaba demasiado solo, el pobre", decía todo el mundo.

En realidad Paqui y yo lo habíamos planeado todo desde meses antes. Como sus únicos herederos la tentación era enorme. Y lo hicimos bien, o la policía muy mal. Desde entonces, hace ya más de quince años, Paqui y yo vivimos estupendamente, y sin duda aprovechamos mejor que el viejo toda esa enorme cantidad de pasta. ¿Saben?, cuando se es rico como yo la libertad adquiere un nuevo significado más... amplio. Me tiro a las mejores hembras y puedo permitirme escupir a la cara de un político pagando una insignificante multa. Soy dios.

¿Hemos pagado algún precio mi prima y yo por nuestro crimen? Sí, lo estamos pagando, pero es un precio ínfimo que asumimos con gusto. Al menos yo. Creo que para Paqui no es tan agradable, pero es su problema. Debió hacerme caso y echar abajo el chalet, irse a vivir lejos de allí y olvidarse de todo. Pero no, a ella le gustaba aquella casona y la soledad que la rodeaba y se quiso quedar. Fue, y es, una decisión equivocada que nos exige... cierta servidumbre, digamos. A pesar de ello lo aceptamos. Bien merece la pena perder un día al año a cambio de vivir los restantes 364 como reyes.

A mi tío lo matamos con su revólver un uno de Septiembre. En el primer aniversario de su muerte yo estaba en el que había sido su chalet celebrándolo con mi prima cuando llamaron a la puerta. Allí estaba mi tío Alfredo, vestido como el día de su muerte, con sangre reseca en la cara y media cabeza arrancada. Se tambaleaba como un borracho y tartamudeando nos decía que no encontraba las llaves de su casa. Paqui se puso histérica y se arrodilló pidiendo perdón a Dios, pero yo soy más práctico y fui a la cocina a por un cuchillo (ya no teníamos el revólver). Apuñalé a aquel engendro hasta estar seguro de que había muerto... otra vez.

Cuando logré que mi prima se calmara me ayudó a enterrarlo en el monte. Desde entonces mi tío Alfredo no ha faltado a su cita con nosotros cada uno de Septiembre. Los primeros años yo dormía la noche antes en el chalet y lo esperábamos desde primera hora de la mañana, pero era una pérdida de tiempo para mí, porque no todos los años llega a la misma hora, así que conseguí convencer a mi prima para que en adelante me llamara cuando él llega. No hay ningún problema, nuestro tío es inofensivo, tan sólo se muestra confundido y tiene problemas para mantener el equilibrio y para hablar, pero se deja hacer. Lo único de lo que se tiene que preocupar Paqui es de sentarlo en alguna parte que previamente ha plastificado (por las manchas de sangre), llamarme, y después esperar. Ella no se atreve a acabar con él: ése es mi trabajo.

Y lo haré bien, como siempre. Lo más penoso es enterrarlo después, durante la noche, equipados con palas, picos y linternas. Además, ni Paqui ni yo somos demasiado fuertes, y nuestro tío Alfredo pesa un huevo. De meterlo en el Porsche y llevarlo lejos ni hablar, además un año lo enterramos a más de cien kilómetros sirviéndonos del todoterreno de mi prima y no sirvió para nada, al año siguiente apareció igual, con su media cabeza, su sangre reseca y su ropa impoluta, sin el menor rastro de tierra.

En la llamada me ha dicho Paqui que hoy "está más raro que nunca". No me sorprende. He notado que cada año parece más lúcido, más vivo, menos confundido. El año pasado lo oí decir "sob... sobrinos, me hab... habéis ma... maaa... tado". Paqui no lo oyó porque siempre se refugia en el piso de arriba cuando me dispongo a apuñalar a nuestro tío, y no quise contárselo porque no me interesa que pierda los nervios.

La solución está clara. Él vuelve siempre a su casa. Hay que echar abajo ese chalet, pero mi prima se niega. Por eso esta vez voy a coger el Porsche, me voy a plantar en tres horas allí y voy a acabar con los dos.

Además, qué coño, soy el único heredero de mi prima Paqui.

Umbral y Puerta

Parece, si he de fiarme de las noticias, que el Martes murieron dos personas de cierta fama, con apellidos similares, además. Poco más en común debían de tener.

Uno no les sonará de nada, se llamaba Francisco Umbral y escribía. Escribía de un modo muy raro que a mí no me gustaba, aunque hay quien lo considera un genio. Pues el Martes murió, a los setenta y dos años, y ha sido despedido entre amigos y familiares.

El otro sí que les sonará muchísimo, y quizá todavía estén ustedes derramando lágrimas por él. Este se llamaba Antonio Puertas, de veintidós años, y era... (redoble de tambores, por favor)... ¡FUTBOLISTA! Ha sido despedido entre miles de aficionados, forofos, fanáticos y otros borregos.

Yo me enteré tarde, porque desde el lunes hasta el miércoles estuve... bueno, más bien no estuve. Me he perdido la gran oportunidad de desplazarme a Sevilla para despedir al pateador de balones. No saben cuánto lo lamento, aunque cuento con que entre tanto soplapitos mi ausencia pasara inadvertida.

He podido saber que el muchacho quiso morirse en mitad del campo, pero los médicos no lo dejaron. Bien por los matasanos. A ver, chaval, no me seas tan chulito, tú te mueres en un hospital como todo hijo de vecino. Y él, obediente, se ha muerto donde le han mandado, tras su fallido intento de dar el espectáculo. Que ya está bien de tener tan consentiditos a estos perseguidores de pelotas.

Después lo de siempre en estos casos, los miles de imbéciles homenajeándolo, como si fuera alguien, el nota. Por muchas veces que vea un espectáculo tan lamentable no dejo de asombrarme de la inmensidad tontunil futbolera.

Yo no quiero hablar en DCC de fútbol (poco tendría que decir) y tampoco de futbolistas. Este Diario se ensucia con la mierda que yo escojo, y no estoy por elegir esa clase de porquería, pero esta vez no me he podido resistir a rajar un poco. Entiéndanme, la coincidencia de fechas y la similitud de los apellidos me pedía a gritos que pariera unas líneas. Lo de Umbral me la trae al pairo, pero el óbito del insigne chutador sí que me interesa, más que nada porque me alegra.

Sí, sí, han leído bien. Me alegra porque el dolor del futbolero será siempre el placer de Leónidas. Es jodido ser español, varón, y deplorar el fútbol, y constantemente soy torturado por ese gigantesco negocio que a mí jamás me aportó un céntimo. Así que mi alegría en estos momentos de dolor futbolero no es crueldad, es más bien venganza. Pero pueden ustedes llamarlo como quieran. Si son ustedes futboleros me la sudan, y si no... pues también, qué coño.

Cuando fui instructor (y otros recuerdos)

Estación de autobuses de Granada. Año 2001 ó 2002. Un desconocido se acerca a mí y me pregunta: "¿Es usted... (mi nombre completo, el real, que es largo y difícil de recordar)?" Yo admití ser quien soy y entonces el desconocido se presentó: "Ex-Soldado tal y tal. Isla de las Palomas. Año 1999". Fue uno de mis reclutas en aquellos dos meses que me tocó hacer de instructor en Tarifa, en la Isla de las Palomas más concretamente. Es curioso que se acuerden de uno y lo reconozcan cuando está de paso en una estación, esperando un transbordo. Parece tan improbable... y sin embargo es uno de los lugares donde más fácil es dar con inesperados reencuentros.

Durante Agosto y Septiembre de 1999 fui comisionado a la Isla de las Palomas para realizar un servicio como instructor de tropa de reemplazo. Yo soy especialista, un técnico, y no me gustaba nada la idea de ejercer como monitor de reclutas, pero aquella fue una de las mejores vivencias que he tenido en mi profesión.

Se daba la circunstancia de que por escasez de personal todos los profesionales que allí estábamos comisionados tuvimos que ejercer una función superior a la de nuestro empleo, es decir, las Baterías eran mandadas por Tenientes (cuando deben ser mandadas por Capitanes), y las Secciones eran mandadas por Cabos Primeros (cuando deben ser mandadas por Brigadas, Subtenientes, Alféreces o Tenientes). El resultado de esta circunstancia es que me vi mandando a unos treinta reclutas. No era la primera vez en mi vida que me veía a cargo de un grupo tan numeroso, pero sí era la primera vez que me veía obligado a enseñarlos a ser Soldados. En mis funciones como jefe de sección interino podía hacer y deshacer con bastante libertad, pues las propias Reales Ordenanzas dictan que la instrucción del Soldado es deber y responsabilidad del jefe de sección.

No sé lo que ellos aprendieron, pero sí sé lo que me enseñaron. Estoy convencido de que aprendí de ellos más que ellos de mí. Intenté hacerlo bien, dentro de mi inexperiencia, mezclando marcialidad con sentido del humor; seriedad con bromas; disciplina con compañerismo. Creo que no lo hice del todo mal, y tengo razones para pensarlo, pero esa es otra historia que ahora no viene al caso.

Aquellos jóvenes (aunque algunos eran mayores que yo) me enseñaron lo que es la entrega sin que te paguen un sueldo, y me enseñaron lo que es poner interés en aprender algo con lo que no te vas a ganar la vida. Buenos muchachos, sí. Los quise mucho, aunque me prodigara en arrestos. Fui duro, muy duro, en el convencimiento de que cuanto más duro fuera su instructor más fácil serían para ellos los siete meses de mili que les quedaban. Quizá me pasé a veces, pero sé que me recuerdan con cariño, yo les enseñé a ser Soldados y sobre todo, a sentirse orgullosos de serlo. Yo también me sentí orgulloso de ellos.

Uno de los reclutas de mi Sección era un muchacho muy especial. Hoy está muerto y me van a permitir que hable largo y tendido de él:

Ahora ya no recuerdo su nombre --¡maldita memoria, tan eficaz para impedirme olvidar lo que me hace daño y tan incompetente para lo que debería ser efectiva!--, así que lo llamaremos Gómez. Gómez era ese soldado innato que todo militar profesional desea bajo sus órdenes. Pronto llamó mi atención aquel chaval menudo que parecía nacido para la milicia. Lo hacía todo extraordinariamente bien, desde el orden cerrado hasta los ejercicios de tiro. Jamás discutía las órdenes ni mostraba la menor disconformidad. Padecía una lesión de rodilla --me enseñó, en confidencia, informes médicos-- que lo hubiera librado de casi toda actividad, pero él mantenía ese detalle oculto; quería ser un buen Soldado.

Cierto día yo estaba muy descontento con los avances en orden cerrado de mi sección, y me tiré el farol de dejarlos a todos sin fin de semana, cosa ilegal; están prohibidos los arrestos colectivos, pero abusando de su desconocimiento los amenacé con ello, aunque sin intención de cumplirlo. Después vino la media hora libre para el bocadillo a media mañana. Yo sólo usé un cuarto de hora y fui a nuestro punto de reunión para esperar a mi gente. No pueden imaginarse mi impresión al encontrarme allí a mi Sección perfectamente formada y obedeciendo las órdenes de Gómez, quien hacía de improvisado instructor.

Cuando Gómez me vio mandó posición de firmes, vino hasta mí, me dio novedades como nos había visto hacerlo a sus superiores jerárquicos y después se disculpó por su atrevimiento. A mí, figúrense, se me caía la polla a cachos. Le ordené que continuara y, pardiez, era mejor instructor que yo. Cuando volví a tomar el mando de la Sección dejé claro que mi "arresto preventivo" quedaba levantado y que le dieran las gracias al Soldado Gómez. Se convirtió en un héroe, y el muy cabrito se lo merecía.

Le pregunté en cierta ocasión, a solas, por su evidente vocación militar. Quise saber por qué no se hacía militar profesional. Su respuesta fue clara y contundente: "Mi Primero, me gustaría ser de Operaciones Especiales, es mi sueño, pero si me meto en el Ejército me quedo sin novia". Y ante esa respuesta lo más sensato es callar.

Después llegó el momento de despedirnos. Yo volvía a mi destino en San Fernando y ellos se repartían entre todos los destinos posibles dentro del Mando de Artillería de Costa del Estrecho. La siguiente vez que vi a Gómez fue cuando estaba lleno de tubos en el Hospital Naval San Carlos.

Un día me avisan para que forme parte de una comisión constituida diariamente por dos Cabos Primeros para apoyo de los familiares desplazados al San Carlos, porque un Soldado está en coma, afectado de meningitis, y se espera su muerte en cualquier momento. Así es como volví a ver a Gómez, entubado y en coma, con esa sensación de "joder, se nos van los mejores", y así pude tratar a su familia. Les conté que fui su instructor, les conté que Gómez era un gran tipo, y lo decía de verdad, esta vez no se trataba de dejar bien al moribundo. Es que era cierto, coño. Pero nadie me escuchaba, yo sólo era otro militar culpable de la meningitis que estaba matando a su hijo, a su hermano, a su novio. Ojalá me hubieran escuchado... al menos hoy sabrían cosas grandes que yo no quiero que se olviden.

Y yo, mierda de mí, he olvidado su nombre. Pero recuerdo quién fue ese muchacho para mí, y a ver quién es el guapo que me quita eso, al menos hasta el día que también yo esté lleno de tubos.

Acerca de ese tipo noble llamado Marcelino

Cuando empecé con esto del blogueo como terapia antidepresiva (que por cierto está funcionando con moderado éxito) lo hice mediante los Spaces. Un año exacto estuve allí y no pocas veces recurrí a las ayudas que desinteresadamente ofrece Marcelino Madrigal en su bitácora Herramientas para blogs. Lo conocerán, supongo.

Si por alguien lamenté abandonar los Spaces fue por él. Su esfuerzo por ayudar y su firme y constante defensa de los Spaces, su permanente recordatorio de que son blogs como cualquier otro merecen que nadie deserte de sus filas, pero a mí me asfixiaba el código de conducta tan puritano y hube de escapar. Quizá el problema está más en mí que en los Spaces.

Sigo el blog de Madrigal por sus críticas y aclaraciones, no ya por sus entradas de ayuda, que se centran sobre todo en los Spaces y por lo tanto rara vez me son útiles. Creo observar que Herramientas para blogs ha evolucionado de manera que cada vez presenta menos widgets (¿se dice así?) y más críticas y explicaciones sobre el funcionamiento de este submundo bloguero (¡más de cien millones según Technorati!).

Para mí, que soy una calamidad digital, un ignorante tecnológico y un analfabeto informático, es reconfortante leer a alguien que se explica como lo hace Marcelino Madrigal. Tecnicismos los justos, y no cae en la pedantería de copiar textos originales en inglés sin traducirlos. Marcelino es consciente de que no todos sus lectores saben de informática y que no tienen por qué dominar el idioma de la pérfida Albión. Queda la mar de chuli eso de recurrir a una cita en inglés y no traducirla, y rociar bien todos los textos con abundantes palabrejas que sólo entienden profesionales de la informática, así si nadie te entiende es porque eres muy listo y el problema lo tienen los lectores, que son tontos, los pobres. Eso deben de pensar tantos blogoestudiosos y blogocharlatanes. Pero no, Marcelino no cae en esa pedantería y habla llanamente, como sólo los muy seguros de sí mismos pueden hacer. Él no quiere hacerse el listo, sólo ayudar, enseñar e impedir, si puede, que nos den gato por liebre. Sin ir más lejos hoy acabo de leer una entrada sobre Skype que me ha dejado con dos palmos de narices.

Por otra parte este señor, siendo uno de los blogueros más leídos en nuestro idioma nunca se ha vendido, aunque más de una vez le han dicho que podría ganar mucho dinero con su blog. Pero si se vendiera a una o unas marcas ya no podría hablar claro en aquello que las pudiera perjudicar, y entonces Marcelino no sería Marcelino y yo no podría hablar de él llamándolo "ese tipo noble". Y el mundo sería un poco más sórdido.

Además, sólo por la leña que le da periódicamente al Quique Dans de los cojones (observen la fotico de pedante intelectualoide que tiene en la cabecera, mwajajaja...) ya merece la pena leerlo. O por la que le dio en su momento al de la rima fácil, Javi Moya, que parece estar desaparecido y ni su blog puedo encontrar. Y siempre, eso sí, sin caer en el insulto fácil al que es tan dado este cabeza de chorlito. Es elegante, el amigo Marce.

Me cae bien el tipo, qué quieren que les diga.

El problema del equilibrio

Equilibrio, maldito engaño. Si uno es muy guapo puede ser presentador de este programa, y si uno es feísimo no irá a ninguna parte, salvo que uno cante como dios, en cuyo caso se hará famoso, sobre todo si tiene cara de idiota, que siempre da puntos. (Uy, qué políticamente incorrecto soy al decir esto. Yo pongo el vídeo, pero me la suda tanto un caso como el otro, porque a mí lo que me interesa es la belleza irreal de la dama del jurado):

Me toca la polla que este vídeo haya sido publicado en cien millones de blogs, para mí nace hoy y formalmente hago público mi deseo de follarme a la presentadora, y además yo no soy guapo. Equilibrio... maldito equilibrio.

Sobre minas, humanidad, y esas cosas que no cuadran

Supongo que lo saben, pero por si acaso les diré que hasta las guerras, esa atroz herramienta que tienen las diplomacias para cuando se les acaban las palabras, están sujetas a unas normas internacionales que pretenden hacerlas más "humanitarias", menos crueles, más asépticas, menos sangrientas, más pulcras, menos dañinas.

Naturalmente esto es más palabrería que otra cosa, y como todos los discursos de charlatanes (aunque sean políticos, o precisamente por serlo) está más lleno de trampas, embustes e interpretaciones ambiguas que un libro de J. J. Benítez. No obstante quiero pensar (aún me queda algo de optimismo) que la intención es buena, pero con esto pasa como con la ecología, que cualquiera cargado de buenas intenciones e igualmente cargado de ignorancia puede ser peligrosísimo (dicen por ahí que la plaga de topillos tiene su origen en una bienintencionada acción ecologista...) y es lo que pasó con el tema de las famosas minas llamadas antipersona, más conocidas por los militares como minas contrapersonal o minas C/P.

Gracias a la hoy fallecida Diana de Gales (el Monstruo de Espagueti Volador la tenga en su Gloria) todo mindundi se atreve a hablar de minas como si las echara por el culo. Pues bien, hoy, si les apetece, van a leer lo que este cabeza de chorlito tiene que decir al respecto, que echar por el culo minas no ha echado todavía ninguna que él sepa, pero ha trabajado bastante con ellas, de hecho en 1996 me pasé todo el puto verano reconociendo una por una 65.000 minas, con sus respectivas 65.000 espoletas. 130.000 elementos repasados uno por uno para nada, sólo para que unos meses después se ordenara su destrucción merced a esas apariencias políticamente correctas y estúpidamente estratégicas. Una vez más, a tomar por culo la defensa territorial; lo que mola es ser políticamente correctos. Me encanta.

Poca gente sabe que hay una normativa internacional para el tendido de campos de minas. Como dato curioso diré que siempre que se tiende un campo de minas hay que señalizarlo claramente para que tanto personal civil como personal militar enemigo lo prevea, no así al contrario, es decir, sí sería legal señalizar una extensión como campo de minas sin que hubiera una sola mina. La razón es evidente, un campo minado busca impedir o retrasar el avance del enemigo, y para eso ya es válida la simple existencia de carteles advirtiendo que hay minas en las proximidades, en cambio lo contrario, o sea poner minas sin advertirlo, es una hijoputada que ningún militar profesional haría. Entonces, ¿qué pasa?

Pues pasa que las minas cabronas que nadie sabe dónde están han sido colocadas por tropas irregulares, guerrilleros o simples asesinos que aprovechan el descontrol de un país en guerra para hacer lo que les sale de los cojones. Y a esta escoria poco les importan los tratados internacionales, de modo que seguirán haciéndolo, con Diana de Gales de por medio o sin Diana de Gales. Mientras tanto, España encantada de firmar tratados superguays que se cargan una parte sustancial de su industria y que además le impiden usar una herramienta del todo necesaria el día que, el Monstruo de Espagueti Volador no lo quiera, tengamos que defender por la fuerza Ceuta o Melilla.

¿Saben una cosa? Las minas que reconocí en aquel verano estaban en buen estado, aunque con restos de arena... arena del Sáhara. Procedían de la línea de minas que se tendió para proteger el Sáhara español, y como el tendido se hizo como se tenía que hacer, el día que hubo que entregar ese vasto territorio se levantó el campo minado con tal pulcritud que yo, veinte años después, pude efectuar un reconocimiento organoléptico de aquellas minas en sus envases originales. Compañeros zapadores, gracias por vuestra profesionalidad. Esto lo hace nuestro país y cualquier otro, quienes no lo hacen son los guerrilleros y grupos armados sin control, pero esos tampoco obedecen tratados made by Lady Di. ¿Qué hemos conseguido además de dejar en bragas parte de nuestra industria y de nuestras fronteras? Pues hemos conseguido hacernos más vulnerables y hacer más fuertes a enemigos potenciales y a industrias competidoras extranjeras (Marruecos y EE.UU. no han firmado el tratado en contra de las minas). Bien, muy bien. Tan orgulloso me siento que los orgasmos se suceden unos a otros.

Y bueno, nada más, sólo que me apetecía este desahogo.

Sois todas unas putas, el blog

He descubierto recientemente un blog que tengo que recomendarles, no hacerlo sería una deslealtad hacia mí mismo. Se llama Sois todas unas putas, y ya supondrán que con ese título chorrea misoginia con generoso caudal. Yo he llegado a pensar que lo escribe el mismísimo antropólogo japonés Misó Gino, viejo conocido en DCC, pero no, parece que lo escribe un tal "El putas", o al menos así se hace llamar.

En este blog he encontrado un cortometraje, dramatización de un famoso chiste que seguramente conocerán pero que es deliciosamente divertido y fusilo aquí sin ningún pudor. (Atención a la cara de placer perverso del rubito en el momento cumbre, a cincuenta y cinco segundos del final, mwajajajaja):

García Lorca y el rock

La sonora poesía de Federico García Lorca, con esas metáforas sublimes y ese ritmo cantarín, debe de gustar a cualquiera, pero, ¿se la imaginan cantada por un grupo rockero? Ya, yo tampo me la imaginaba, hasta que alguien me presentó a Marea.

Déjenme copiar el famoso "Romance de la Guardia Civil" y luego pasamos a la música:

Los caballos negros son.
Las herraduras son negras.
Sobre las capas relucen
manchas de tinta y de cera.
Tienen, por eso no lloran,
de plomo las calaveras.
Con el alma de charol
vienen por la carretera.
Jorobados y nocturnos,
por donde animan ordenan
silencios de goma oscura
y miedos de fina arena.
Pasan, si quieren pasar,
y ocultan en la cabeza
una vaga astronomía
de pistolas inconcretas.
¡Oh ciudad de los gitanos!
En las esquinas, banderas.
La luna y la calabaza
con las guindas se conserva.
¡Oh ciudad de los gitanos!
Ciudad de dolor y almizcle,
con las torres de canela.
Cuando llegaba la noche,
noche que noche nochera,
los gitanos en sus fraguas
forjaban soles y flechas.
Un caballo malherido
llamaba a todas las puertas.
Gallos de vidrio cantaban
por Jerez de la Frontera.
El viento vuelve desnudo
la esquina de la sorpresa,
en la noche platinoche,
noche que noche nochera. .
---00OOO00-- .
La Virgen y San José
perdieron sus castañuelas,
y buscan a los gitanos
para ver si las encuentran.
La Virgen viene vestida
con un traje de alcaldesa,
de papel de chocolate
con los collares de almendras.
San José mueve los brazos
bajo una capa de seda.
Detrás va Pedro Domecq
con tres sultanes de Persia.
La media luna soñaba
un éxtasis de cigüeña.
Estandartes y faroles
invaden las azoteas.
Por los espejos sollozan
bailarinas sin caderas.
Agua y sombra, sombra y agua
por Jerez de la Frontera. .
---00OOO00-- .
¡Oh ciudad de los gitanos!
En las esquinas, banderas.
Apaga tus verdes luces
que viene la benemérita .
---00OOO00-- .
¡Oh ciudad de los gitanos!
¿Quién te vio y no te recuerda?
Dejadla lejos del mar,
sin peines para sus crenchas.
Avanzan de dos en fondo
a la ciudad de la fiesta.
Un rumor de siemprevivas
invade las cartucheras.
Avanzan de dos en fondo.
Doble nocturno de tela.
El cielo se les antoja
una vitrina de espuelas. .
---00OOO00-- .
La ciudad, libre de miedo,
multiplicaba sus puertas.
Cuarenta guardias civiles
entraron a saco por ellas.
Los relojes se pararon,
y el coñac de las botellas
se disfrazó de noviembre
para no infundir sospechas.
Un vuelo de gritos largos
se levantó en las veletas.
Los sables cortan las brisas
que los cascos atropellan.
Por las calles de penumbra
huyen las gitanas viejas
con los caballos dormidos
y las orzas de moneda.
Por las calles empinadas
suben las capas siniestras,
dejando detrás fugaces
remolinos de tijeras. .
---00OOO00-- .
En el portal de Belén
los gitanos se congregan.
San José, lleno de heridas,
amortaja a una doncella.
Tercos fusiles agudos
por toda la noche suenan.
La Virgen cura a los niños
con salivilla de estrella.
Pero la guardia civil
avanza sembrando hogueras
donde joven y desnuda
la imaginación se quema.
Rosa la de los Camborios
gime sentada en su puerta
con sus dos pechos cortados
puestos en una bandeja.
Y otras muchachas corrían
perseguidas por sus trenzas;
en un aire donde estallan
rosas de pólvora negra.
Cuando todos los tejados
eran surcos en la tierra,
el alba meció sus hombros
en largo perfil de piedra. .
---00OOO00-- .
¡Oh ciudad de los gitanos!
La guardia civil se aleja
por un túnel de silencio
mientras las llamas te cercan.
¡Oh ciudad de los gitanos!
¿Quién te vio y no te recuerda?
Que te busquen en mi frente.
Juego de luna y arena.

Y ahora escuchen esta maravillosa versión de Marea:

Música gaditana carnavalera

En Octubre de 1998 llegué a tierras gaditanas, y aquí sigo. Muchos han sido los disgustos desde entonces, el peor de ellos haber conocido a la Hija de Satanás, pero debo admitir que, junto al clima, hay cosas buenas. He descubierto algo que siempre me llena de asombro y placer: la música del carnaval gaditano.

Para el gaditano su carnaval es sagrado, y bien sabemos los que llevamos un tiempo aquí que por esas fechas se disparan las "bajas médicas" en todos los trabajos. El gaditano común vendería los dientes de oro de su abuela, y hasta vendería a la mismísima abuela con tal de obtener una entrada para la final del concurso en el Teatro Falla.

Parados, militares, soldadores, tenderos, fontaneros, electricistas, vividores, estafadores, albañiles, sinvergüenzas, administrativos, técnicos, ingenieros y pescadores buscan la forma de aunarse y ensayar juntos durante todo el año. El Carnaval gaditano iguala a todo cristo. Mola un cuarto de kilo y me gusta su música y, sobre todo, sus voces:

Lo que pasa por jugar con petardos

He visto un vídeo en el blog del Tirador Solitario que me ha recordado la historia de Ovejera. Fue uno de mis jefes, allá por 1996 y 1997, más o menos. Coincidimos además en dos destinos, Granada y Almería.

Él estaba en Granada y se negaba a hacer cierto trabajillo (quizá les hable de eso en el año 2035, aproximadamente), por lo que me mandaron allí en comisión de servicio durante unos meses para hacerle el trabajo sucio. Apenas hablamos en aquellos meses y jamás me dio las gracias, Ovejera no salía de la oficina y yo no salía del taller de desbarate de munición.

Más adelante, en Almería, cuando otro de mis jefes perdió definitivamente la cabeza y vació el cargador de una pistola sobre los trofeos y los cuadros de la cantina (quizá les hable de eso en el año 2035, aproximadamente), Ovejera vino para sustituirlo, teniéndome a mí como su mano derecha.

Ovejera era un especialista químico artificiero de la antigua escuela, ideal para preguntarle cuando dabas con munición antigua que no habías estudiado, pero no esperaras más ayuda de su parte; odiaba la especialidad y odiaba los explosivos. Andaba por las cincuenta primaveras y yo tendría unos veintidós años, y aún así salimos juntos de copas alguna que otra noche. Ovejera tenía mucha labia y siempre ligaba con las camareras. Memorable aquel fin de semana en el que su mujer, preocupada, llamó al cuartel preguntando por su esposo:

--¿Puedo hablar con Ovejera?

-- Imposible, señora, está pasando el fin de semana en Granada.

-- No, hijo, soy su mujer y aquí no está. Me dijo que se quedaba de servicio.

-- Ah... pues... ejem... intentaré buscarlo.

Luego supimos que había pasado el fin de semana con la última camarera, el muy mariconazo, con lo buena que estaba la piba... De la bronca que tuvo con su señora no nos quiso contar nada, claro.

Entretanto Ovejera y yo cogimos algo de confianza y me atreví a preguntarle por la enorme cicatriz que surcaba parte de su cara y cuello. Me contó que fue por una granada de mortero. Estaba quemando envases de cartón embreado --una de las más tediosas funciones del químico artificiero-- que en su momento contuvieron granadas de sesenta milímetros, y por lo visto se le coló un envase que contenía su original contenido; ya se podrán figurar lo que vino después. Cuando la granada de mortero se cansó de recibir los lametazos de las llamas hizo lo que ellas saben hacer: ¡Catapún! Y desde entonces este señor luce una enorme cicatriz. (Aunque no aprendió la lección, como les contaré en el año 2035, aproximadamente).

No tiene mayor importancia, medalla de sufrimientos por la patria y a seguir palante. Pero me he acordado de todo esto por otro accidente con granada de mortero, pero esta vez no habrá medalla de sufrimientos por la patria y no creo que el "afectado" lo pueda contar:




(En mis reiteradas menciones a las historias que podré contar en el año 2035 me refiero al año en el que previsiblemente, más o menos, pasaré a la reserva, y entonces dejaré de estar sujeto al régimen disciplinario de las fuerzas armadas y por fin me convertiré en un ciudadano de pleno derecho y podré contar verdades como puños sin que me metan en la cárcel).

El nombre Ovejera es una alteración del verdadero nombre.

Se han fallado los premios Marmota. (¡Y man dao uno!)

ADVERTENCIA: Post de autobombo al mejor estilo de Microsiervos.

Premio Marmota

Por estos días se han fallado los famosos premios Marmota que todo bloguero anhela. Por el nombre podría pensarse que los premios Marmota son algo así como un reconocimiento público a las propiedades somníferas de un blog, pero nada más lejos de la verdad. Se trata de un galardón concedido por la prestigiosa periodista Marta Marmota a quien a ella le sale del coño, sin más explicaciones.

Este humilde cabeza de chorlito ha sido beneficiario de uno de esos estimados galardones y no quepo en mí de gozo, (aquí lo tienen todo por si no se lo creen). Dice Marta de mí cosas tan bonitas como éstas:

"El cuarto Marmota es para Diario de un cabeza de chorlito. Leo es un bestia, un machista y no estoy de acuerdo con la mitad de las cosas que dice. Sin embargo, en una blogosfera en la que triunfa el corta y pega y la curiosidad tecnológica, se agradece que haya personas que sean capaces de escribir tan bien, con originalidad, creatividad, ingenio y sentido del humor. Y además, me ha hecho reír más de una vez, que es algo que siempre da puntos extra." (¿No es para comérsela a besos?)

Y ahora, por si les interesa, mi discurso de agradecimiento al recibir tan honroso premio:

DISCURSO DE AGRADECIMIENTO.

(Pronunciado por D. Leónidas Kowalski de Arimatea, autor del Diario de un cabeza de chorlito)

Ejem, grfff,puaj. (Tosecilla para aclararse la garganta).

Señoras, señores, saltimbanquis y futbolistas, amigos todos (salvo los futbolistas), muchas gracias por estar aquí.

Allá por 1939, recién concluida la Guerra Civil, empecé a escribir posts (entonces los llamábamos entradas), posts que publicaba casi a diario con sumo cariño en el Internet de aquellos días, que funcionaba a pedales. En aquella época de hambruna casi todos mis textos versaban sobre comida o ensalzaban la figura del Caudillo. ¿Quién me iba a mí a decir entonces que algún día mi labor se vería recompensada? Yo, que siempre huí de la popularidad, del reconocimiento social, de las mujeres con ladillas... ¡Yo, recibiendo un premio blogosférico! Cágate, lorito.

Este inmerecido cuarto premio Marmota (y digo inmerecido porque me merecía el primero) es un noble colofón a mi carrera como bitacorista y estaré orgulloso de exhibirlo en mi salón, junto a la colección de gatos disecados.

Quiero dar las gracias a todos cuantos me apoyaron a lo largo de la existencia del Diario de un cabeza de chorlito: ¡Gracias, Gusifluky! Ya está.

En estos momentos de sublime emoción, si las lágrimas no me interrumpen, debo hacer especial mención de Marta Marmota:

A Marta la conocí en el verano de 1954, con motivo de un concurso de paellas en Cincinnati (Ohio), que como todo el mundo sabe es donde mejores paellas se preparan. Por aquel entonces la dulce Martita era una linda muchacha de sesenta y ocho años, nada que ver con la momia en que se ha convertido. Desde el primer momento nos caímos fatal, por eso yo supe que habría de pasar más de medio siglo hasta que me otorgara algún premio. Y ese momento ha llegado, amigos míos, y con él ha llegado el momento de confesar que Marta Marmota ganó el Primer Certamen de Paellas de Cincinnati haciendo trampas, pues sé de buena tinta que presentó una paella de plástico, por eso no permitió que nadie la probara.

Dice Marta al concederme este galardón que soy bestia y machista. Acierta en lo primero y yerra en lo segundo, pero como me ha dado un premio hoy no discutiré.

Dice también la generosa Torma Tortoma... Uy, perdón, es que estoy tan nervioso, ayssss... Marta Marmota, que la he hecho reír más de una vez, y eso, amigos míos, es lo más bonito que una mujer puede decirme, después de "claro que me lo tragaré todo, cariño" y después de "no dejes de follarme nunca, cabrón". Así que gracias, Marta, muchas gracias.

Y ahora, para finalizar, cantemos todos juntos la Canción de los Amiguitos:

Qué amiguitos soooomos,

qué bien nos llevaaaamos,

cuánto nos quereeemos,

qué felices taaaamos.

Sniff, sniff...¡GRACIAS!