Exijo una calle para Capuchino

Perdonen vuesas mercedes que insista en el tema, pero voy a pedir una calle para Capuchino, y además lo voy a hacer con la misma demagogia con la que se ha prometido una calle a Daniel Jimeno. Con la misma demagogia pero con más motivos:

Hablemos de Capuchino. Se trata de un toro, que como todos los toros apenas se diferencia de nosotros en un puñado de genes. Un animal con capacidad para sufrir y sentir muy similar a la nuestra. Era un toro criado para morir en un espectáculo sangriento y con previa tortura, bajo el capricho de unos seres humanos que se las dan de muy humanos (y de muy machos, mwajajaja) pero que no tienen en cuenta consideraciones éticas elementales.

Un día a Capuchino lo metieron por la fuerza, a varazo limpio, en una caja y lo trasladaron por carretera a un lugar desconocido para él. Luego lo sacaron de la caja, a base de varazos también, y lo obligaron a esperar entre otros toros a los que no conocía de nada. Capuchino estaba desconcertado, como lo estaría cualquiera de ustedes.

Algo después le dieron una falsa esperanza de liberación. Capuchino vio una puerta abierta y corrió como loco en busca de su libertad. Todo era muy extraño: ¿esos gritos humanos?; ¿por qué sus pezuñas resbalaban sobre ese duro piso que no se parecía al terreno que hasta entonces había hollado?; ¿a qué se debía tan exagerada presencia de humanos?; ¿por qué sentía esa desagradable pero inconfundible sensación de inmediata tragedia? Y el miedo, ese miedo atroz y frío...

Capuchino, tras mucho correr despavorido, sabe intuitivamente que su vida peligra. Intenta sobrevivir y sigue corriendo sobre el resbaladizo suelo que los humanos llamamos adoquinado. No desea matar a nadie, pero necesita sobrevivir. En realidad solo piensa en sobrevivir, pero está tan asustado...

Quiere correr y alejarse de ese infierno de voceríos. Se plantea dar la vuelta, pero tras él hay otros humanos que le dan varazos. Más varazos no, por favor. Lleva toda la vida recibiendo varazos y siempre fueron para dirigirlo a un lugar donde lo esperaba un hierro candente o una caja cerrada. Mejor seguir adelante.

Capuchino corre, atormentado y fuera de sí, cuando encuentra en su camino a un ser humano, a un ser humano con una vistosa camiseta de franjas blancas y marrones (que según supimos después estaba estudiada para distinguir a su portador en la tele), un ser humano que le ha demostrado ser un enemigo (como todos se lo hemos demostrado a base de darle varazos, de aplicarle hierros al rojo y de obligarlo a hacer claustrofóbicos viajes). Lo empitona. Capuchino no quiere matarlo. Capuchino no comprende el concepto de la muerte. Capuchino solo quiere salir adelante. Igual que yo. Igual que ustedes.

Capuchino no sabe que ha matado a una persona, y tampoco sabe que unas horas después él mismo será torturado hasta la muerte por otra persona apodada El Fandi —no se pierdan la ridícula prosa con ínfulas de experto del redactor de la noticia enlazada—, quien se llevará una oreja de Capuchino como trofeo entre los vítores de una multitud cobarde que, como los vampiros, se alimenta de sangre.

Por todo esto pido una calle en honor de Capuchino. Y que le den por saco al de la camiseta de franjas, que ya tuvo su momento estelar en la tele como siempre quiso.

Actualización (14/07/09): Me cago en esta mierda.

¿Una calle? ¡Una avenida se merece ese santo varón!

Se veía venir. Tanto homenaje y tanta lagrimita hacían presagiar que a Daniel Jimeno Romero le pondrían una calle. Somos así.

Amigos y vecinos del descerebrado... perdón, del corredor (dicho así suena a deportista, y eso está muy bien mirado) han pedido al alcalde complutense que le dedique una calle, en reconocimiento a su ejemplar acto de ponerse delante de un toro y dejarse empitonar. Y el alcalde, cómo no, ha accedido, muy magnánimo él.

La cosa daría risa si no fuera porque, después de todo, el muchacho se lo merece. Voy a demostrarlo:

Este tipo era tonto del culo, porque hay que ser tonto del culo para ponerse a corretear toros bravos. Por mucho que nos hablen de valentía hacer lo que estaba haciendo Daniel Jimeno es de tontos, y no entro en consideraciones sobre la crueldad que implica putear a los animales, porque entonces Daniel quedaría más como un cabrón que como un tonto y eso no interesa a mis argumentos para defender la propuesta de nominar una calle en su honor.

Demostrado que Daniel Romero era tonto me queda aclarar que no era tonto por su culpa. Él no era un tonto vocacional, sino accidental. Su abuelo y su padre también son descerebr... corredores en los sanfermines. Va quedando claro que lo del pobre Daniel era una tara genética. Pero por si aún quedan dudas prestemos atención a este dato: la familia del fallecido se pregunta cómo es posible que muriera tan repentinamente.

A Daniel Jimeno Romero le entró un pitón por el cuello que se hundió en un pulmón, tras seccionar la vena cava y la arteria aorta. Y la familia se pregunta cómo pudo morir tan rápido. ¿A alguien pueden quedarle dudas acerca de la pésima herencia genética del corneado? Por si esto fuera poco los apenados deudos han pedido a la alcaldesa de Pamplona —que se ha trasladado a Alcalá de Henares para asistir al entierro de Jimeno, otra magnánima ella también— que cuide esas fiestas llamadas sanfermines. A esto se le llama contumacia.

Bien, ya se ha demostrado que Daniel Jimeno era tonto del culo por un accidente genético. Ahora bien, ¿es eso motivo para dedicarle una calle? En principio, no. Sin embargo tomemos otro dato esclarecedor: el encornado tenía veintisiete años en el momento de conocer a su nuevo amigo —hola, me llamo Capuchino y voy a meterte esto donde nadie te lo ha metido—, y eso es mucho tiempo para alguien tan imbécil.

Si Daniel Jimeno Romero subsistió durante más de un cuarto de siglo a pesar de su evidente discapacidad mental y bajo la nefasta influencia de su familia es porque su tenacidad era digna de encomio. Para alguien sin neuronas debe de ser una tarea titánica llevarse la cuchara a la boca, y sin embargo él aguantó vivo veintisiete años. Eso solo puede lograrse con fortaleza de ánimo, con tesón, con sacrificio.

Sin duda alguna Daniel Jimeno Romero es un ejemplo para todos los idiotas del mundo, por eso me parece de perlas que se le dedique una calle, incluso dos si son pequeñas; porque su mensaje no debe morir. Un mensaje que me atrevo a resumir con estas sencillas pero emocionadas palabras:

"Sed fuertes y no sucumbáis ante el desánimo, gilipollas del mundo, porque si seguís mi ejemplo también vosotros podréis, algún día, tener un cuerno metido en las entrañas".

Gusi no termina de ver la Luz

Gusifluky, mi hijo, no para de darme disgustos. Ahora resulta que no le gusta el giro que he dado a mi vida (y de rebote también a la suya).

—¿Le puedo hacer una pregunta, padre?— me dijo ayer interrumpiendo mis oraciones.

—Adelante, pequeño e inocente gatito.

—¿Qué son esos objetos cruciformes que han empezado a proliferar por las paredes de nuestro hogar?

—Se llaman crucifijos. Representan a nuestro Señor en la Cruz— respondí yo didáctica y pacientemente.

—Ajá... ¿y nuestro señor es ese jipi melenudo en calzoncillos que va lleno de mataduras?

—Bueno, ese jipi como tú lo llamas, querido Gusi, es el Hombre, con mayúscula reverencial. Es Jesucristo, el Hijo de Dios.

—Ops, qué interesante. Y digo yo una cosa: ¿por qué en lugar de poner al hijo no pone usted en las paredes al mismísimo Dios? Creo que sería como más impresionante, ¿no? No sé, yo no entiendo de estas cosas , querido padre.

—Es que nadie sabe cómo es Dios. Además, Su Hijo también es Dios— respondí yo intentando aclarar ideas, aunque tuve mayor éxito complicándolas.

—¡Ah, entonces hay dos dioses!— exclamó emocionado el pequeño Gusi creyendo que empezaba a comprender algo.

—No, no. El Hijo y el Padre son el mismo Dios.

—¿Perdón?

—Sí, es un tema delicado y difícil de entender, y más aún de explicar.

—¿Y no será, por un casual, que usted no tiene ni idea de lo que habla, respetado y admirado padre? Aunque también podría ser que mi plana cabeza de gato no pueda comprender tan metafísicas ideas, que va a ser eso, casi seguro.

—Pues sí, hijo mío. Tú eres muy pequeño para comprender estos misterios— me atreví a responder viendo una puerta abierta.

—Si ya lo sabía yo. Eso mismo me dijo usted aquel día en que lo sorprendí tocándose enérgica y rítmicamente la pequeña colita, y yo le pregunté si podía jugar también, y usted no me lo permitió.

—Eso, eso. Se trata de un misterio parecido— mentí para que me dejara en paz.

—¿Ah, sí? ¿Y cuál es la relación entre Dios y que usted se mate a pajas?

—¡Serás sinvergüenza!

—¡Mwajajajaja...! Padre, soy un gato, pero no soy idiota. Adelante, por favor, explíqueme eso de que Dios y Su Hijo son la misma entidad. Es un comienzo prometedor.

—Es que, verás, hijo, la cosa se complica, porque también hay una paloma que...

—Mmmm, una paloma, ¡qué rica!

—No, tonto. Esta paloma que te digo ni se puede cazar, ni comer, ni nada-- me apresuré a detallar antes de que Gusifluky cometiera un atroz pecado que ni siquiera está contemplado en el Régimen Disciplinario de los Cristianos.

—¿Esa paloma tiene inmunidad diplomática o algo de eso?

—Mejor aún: ¡es el Espíritu Santo!— exclamé con fervor de fundamentalista religioso.

—¡Caramba! ¿Y qué es eso?

—Pues viene a ser Dios también.

—Y ya van tres— dijo Gusi con incrédulo retintín.

—Nooo... Son todos el mismo Dios.

—Me lo explique— insistió el ignorante Gusifluky.

—Eso intento. A esto se le llama el Misterio de la Trinidad. Ya sabes, eso de Uno y Trino.

—Como se atreva usted a trinar, padre, me lo zampo. Ya sabe, el instinto, que no respeta ni a su padre.

—Pero qué inculto eres, Gusi. Digo trino no del verbo trinar, sino de ser tres en uno.

—¡Coño, como el aceite famoso!— gritó triunfalmente mi gato.

—Contigo no se puede hablar, Gusifluky— le dije con voz suave y tono paternal--, y eso que no he comenzado a hablarte del delicado asunto relativo a una paloma, a una virgen, y a un embarazo inesperado. La cosa empieza así: una noche...

Decido dejar de hablar cuando veo que Gusifluky se despereza y que mientras se aleja de mí dice algo que me suena a "están locos, estos cristianos".

Siempre estuve equivocado

Lo he estado pensando mucho y he llegado a la conclusión de que el origen de todos mis males está en mi pecadora persona, pero en lugar de lamentarme voy a poner toda mi voluntad en cambiar.

Desde este momento:

-Creo en Dios Padre Misericordioso, Omnipresente y Omnisciente.

-Aunque no la rechazo de lleno, dudo de la ciencia como único sistema para obtener conocimiento. Hay más de lo que vemos o medimos.

-Me gusta el fútbol y todo lo que rodea a ese gran deporte rebosante de valores humanos.

-Opino que todas las mujeres, salvo las excepciones de Lilit y Eva, son seres inocentes, y como hombre me siento culpable y avergonzado por haberlas sometido y maltratado (aunque no pueda recordar haber hecho tales cosas).

-Siento que Dios me ama, siento que yo amo profundamente a todo el mundo, y siento igualmente que necesito ser amado por todos vosotros.

Sé que este cambio tan radical suscitará sospechas y provocará traviesas bromas. Os ruego que seáis respetuosos como yo os respeto a todos desde este momento. Rezad por mí y dadme fuerza en este mi nuevo camino. Gracias.

PAX

Te compro tu novia

Advertencias:

El autor de esta bitácora es consciente de que últimamente no publica más que tontunas. Es lo que hay.

Bien pensado, el autor de esta bitácora es consciente de que nunca publicó nada que no fuera una tontuna.

No se ha maltratado a ningún animal para elaborar esta entrada, así mismo no ha sido testada en animales.

Lo que están leyendo está libre de materias grasas y es bajo en sodio, además de haber sido cocinado con aceite vegetal.

No use esta entrada mientras conduce o maneja maquinaria pesada.

Consulte a su médico o farmacéutico antes de introducirse un cartucho de dinamita exudada por el culo.

Rediós, ¿a que la letra de esta canción podría haberla escrito el ínclito antropólogo Gino? Mwajajajajaja, ¡me encanta!

No. No creo que nadie tenga interés por encontrarme, pero por si alguien quedara tan humilde que quisiera buscarme le daré unas pistas para que no pierda el tiempo:

No me encontraréis ahora corriendo como un imbécil más ante los desgraciados toros de las fiestas de San Fermín.

No me veréis en ningún museo famoso confundido entre los turistas que fueron allí porque su viaje organizado les imponía esa visita.

No podréis encontrarme en Cancún, aunque si sois tan borregos como para formar parte de esos viajes de pobre que juega a ser rico y de pulserita de gastos pagados os encontreréis con algún conocido, y eso es bueno para las ovejitas que no saben salir del rebaño, pero no es bueno si me quieres encontrar.

No me hallaréis en un estadio de fútbol vitoreando a millonarios que ponen su granito de arena para que este mundo sea cada día un poquito más injusto. Pero podrás hallar a la mayoría de basura que conoces y de la que tan orgulloso te sientes.

No podréis verme bailando en una discoteca, aunque si miráis bien puede que me encontréis borracho en la barra, porque necesito mucho alcohol para no acordarme de que debo suicidarme.

No me busquéis entre los asistentes a ningún discurso político. Una de mis fantasías es presentarme con globos de agua en esos espectáculos (o mejor de tinta roja simulando sangre) y arrojarlos sobre los discursantes, pero mi profesión dicta —con razón— que me abstenga de ello, so pena de cárcel.

No os molestéis en buscarme entre la sádica y cobarde clientela de una plaza de toros, que este cabeza de chorlito no disfruta con el dolor de otros animales, y solo se me ocurre que sean algunos humanos —demasiados— quienes lo merezcan.

No me busquéis, porque no estaré, en una playa llena de capullos que huyeron en agosto de su trabajo para encontrarse con gente que como ellos huyó de gente igual para acabar reuniéndose todos juntos, otra vez.

No me sigáis en este blog porque hayáis leído dos entradas que os gustaron; hay muchas más que no os van a gustar.

Un, dos, tres; escondite inglés

A estas alturas de la película no es ningún secreto que tengo fijación por los gatos. No es preocupante; peor sería ir por ahí idolatrando a futbolistas. Pues bien, debido a esa pequeña tara que padezco (me refiero a mi obsesión gatuna; lo de violar analmente a ancianas ya es más serio) me paso el día viendo vídeos de gatos, que no solo de pornografía vive el cabeza de chorlito.

Hoy voy a compartir con ustedes un vídeo que me tiene fascinado desde hace mucho tiempo. No es el más gracioso, ni el más ingenioso, pero tiene algo que lo hace muy gusiflúquico. Si lo ven entenderán el título de esta entrada.

Nunca me follaré a Carolina

No, nunca me la tiraré, pero me gustaría. Me gustaría mirar esos ojos negros de mulata mientras eyaculo sobre su piel de chocolate, y más aún me gustaría mirar esos ojos negros de mulata mientras ella vibra con su orgasmo y aletea excitada su ancha y bonita nariz de mulata. Quisiera comprobar si unos ojos tan vivos y una mirada tan inocente pueden volverse desvergonzados y ser golfos por un rato.

¿Será posible que esa voz de acento caribeño y plena de palabras para mí inusuales pueda pronunciar procacidades que me inciten a morder su piel morena mientras penetro su carne? Es tan linda, suena tan bien esa voz...

Carolina lee este blog, no lo oculto, y escribir lo que ahora estoy escribiendo me supone cerrar muchas puertas y apostar a una única carta, lo sé, y sé que no es bueno. Pero tengo que hacerlo, porque los cabezas de chorlito no seríamos cabezas de chorlito si escribiéramos para quedar a bien con todo el mundo. Es más, mi apuesta a una única carta está perdida de antemano, porque como dije al principio no me acostaré con la chocolatina. Por muy halagada que se sienta al leer esto no se va a bajar las bragas tan fácilmente. Con esa piel chocolateada que la webcam me muestra perfecta es una dama con un par de hijos; lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible.

Pero me gusta esa niña de chocolate.

Compartimos la chocolatina y yo una mentalidad parecida en cuanto al abuso de las mujerucas sobre los hombres. Es Carolina una mujer como hay que ser, y ya saben ustedes que eso me conquista. ¿Puedo yo conquistarla a ella igualmente? No, no lo creo. Todo esto es un inocente juego de internet en el que dos personas juegan a hacerse la vida un poco más llevadera. Mi pene nunca estará dentro de Carolina, y si estuviera dentro alguna vez lo peor que nos podría pasar es que nos gustara.

Hay personas que nacimos para estar solas y soñar con los ojos negros y la piel morena de las divinas mulatas a las que llegamos tarde, cuando ya tienen dos hijos.

Tengo una compañera. Perdón, quise decir una COMPAÑERA

En esta profesión que tengo, de la que tan orgulloso me siento y que tan poquito me pega según dicen algunos, he conocido de todo. Gente adorablemente buena y gente odiosamente mala. Hoy, permítanmelo, quiero hablarles de una mujer militar, de una mujer militar excepcional, porque excepcional es toda aquella militar que no obtiene ventajas por ser mujer. La llamaremos Zeta, Cabo Primero Zeta.

Zeta era una Soldado de zapadores. Después fue una Cabo de zapadores y en ese empleo le tocó irse a Afganistán para construir carreteras y esas cosas que hacen los zapadores, pero nunca habla de ello salvo que se le pregunte o venga muy a cuento, porque es modesta como son los buenos militares. Posteriormente usó la oportunidad de cambiar de especialidad y se hizo mecánico. Así es como llegó al lugar donde yo estoy destinado y nos conocimos. Después hizo el curso de Cabo Primero, manteniendo el destino.

En apenas tres meses y medio la Cabo Primero Zeta y yo hemos participado en tres maniobras ejerciendo de jefes de pelotón de infantería, aunque ambos somos técnicos. Creo que nos meten en todas las maniobras porque ni ella ni yo nos quejamos, a pesar de que no se cuenta con otros muchos Cabos Primeros. Zeta ascendió al empleo de Cabo Primero cuando yo llevaba más de diez años en él, así que la suelo llamar "modernaca". Ella no me lo toma a mal.

Es Zeta una compañera excelente que cuando sale de la tienda de campaña me invita a tomar café si lo hay; pide para sí los marrones que me caen a mí; el montaje y desmontaje de las respectivas tiendas de campaña lo hacemos juntos por iniciativa suya; y mil detalles más. Con ella me atrevo a gastar bromas de mal gusto como hago con los hombres, y ella hasta me sigue el juego demostrando con ello que de verdad entiende lo que es la igualdad sexual. Una vez le dije que odiaba a las mujeres, especialmente a las mujeres militares, y Zeta se limitó a darme la razón.

Es que Zeta no es guapa ni tiene un cuerpo bonito, y yo creo que eso lo explica todo. Si Zeta fuera una tía buena no podría ser la excelente compañera con la que he compartido tantos días tirado en el campo.

Zeta es una militar, no es una zorra de uniforme.

Lo mejor de un blog

Lo mejor de un blog es que cualquier don nadie como yo puede usarlo para desahogarse y liberar su rabia en forma de palabras escritas, que son más duraderas que las palabras orales que podamos escupir en un momento de sorpresiva rabieta. Más duraderas y más reflexivas. Además un hijo de puta insignificante como yo —y como ustedes, no lo olviden— puede llegar a creerse importante porque lo lean otros cuatro hijos de puta igualmente desgraciados. Yo mismo llegué a creerme la pera limonera en algún momento, lo confieso con franca vergüenza que no por sincera debe disculparme.

Pocos son los blogueros (¡qué mal suena esa palabra!) que me merecen un respeto auténtico y a prueba de bombas, y digo pocos por no decir ninguno. Tengo mis blogs favoritos, es verdad, pero son fácilmente sustituibles. Debería decir, siendo preciso, que tengo mis blogs temporalmente predilectos, y nada más. Cuando pienso en esto solo se me ocurre una bitácora que resista todos mis embates de hastío, y es la de Gerardo García-Trío, e incluso este blog se sumiría en la mierda, me temo, si conociera mejor al autor, porque mirados con lupa todos somos genuina mierda de la más despreciable clase. Ustedes y yo, no lo olviden.

Hay blogs muy interesantes (si te interesa de lo que hablan); hay blogs muy divertidos y graciosos (si compartes el sentido del humor del que los escribe); hay blogs muy instructivos (si ignorabas lo que lees en ellos); hay blogs muy literarios (si has leído poco y no te das cuenta de que en verdad son pedantes); hay blogs muy íntimos (que sólo pueden interesar a sus respectivos autores); hay blogs muy... ¡Ay, cuánta bazofia! Conocí a una dama que tenía un talento natural para contar cosas con gracia. Luego se aficionó a cerrar su blog y crear otro nuevo sin advertir a sus lectores, porque su enorme ego le exigía ser perseguida de blog en blog. Decía ser una persona modesta que cambiaba de blog frecuentemente para no acumular demasiados lectores, pero la verdad es que iba dejando pistas para acabar siendo localizada. Hasta yo la localicé en varias ocasiones, y eso que a mí me lo ponía especialmente difícil porque mediante mis comentarios —ya me conocen ustedes— desnudaba sus ególatras intenciones. Esta engreída se quedó embarazada, y como todas las mujerzuelas embarifolladas se dedicó a escribir entradas sobre su maravillosa experiencia embarazosa (otra retrasada que se cree que es la primera mujer preñada y que está viviendo una experiencia única de la que nadie sabe nada, porque el resto de los humanos hemos nacido de un huevo incubado en un laboratorio). Si ahora hablo así de una tía que en su momento respeté muchísimo, imagínense lo que puedo pensar de todos ustedes.

Pero como les decía al principio, lo mejor de un blog es que cada cual pueda escupir su mierda creyéndose que esa mierda le importa a alguien. Es flipante. Uno vomita su porquería y con suerte se encuentra seis o siete comentarios que le dan o le quitan la razón, y se cree que ha dicho algo que interesa al mundo, sin darse cuenta de que ese mundo se reduce a otros seis o siete infelices que han comentado, más que nada, por dejar su enlace y ser visitados por otros gilipollas.

Verán en esto de los blogs mucha palabrería vacua y mucha cantinela llenita de tecnicismos internetiles, pero si esperan hallar ideas claras, expresadas adecuadamente y alejadas de la mafia considerada políticamente correcta, se sentirán defraudados. Aquí todos hemos de ser de izquierdas (aunque eso de ser de izquierdas o de derechas es hoy una gilipollez tremebunda, ¡pero ustedes sean izquierdistamente ridículos, por el qué dirán!); debemos creernos que soltando nuestras paridas por internet cambiaremos el mundo, ¡porque aquí hay libertad! (mwajajajajaja...); debemos creernos que la mitad de nuestros vecinos son pederastas, y la otra mitad maltratadores, ¡no oses insinuar que hay gente inocente y algunas mujeres culpables, so cabrón!; internet es maravilloso, pero no te atrevas a olvidar que es maravilloso como unas pocas personas han decidido que sea maravilloso, y de ahí no te salgas.

Internet es la migaja reseca que los millonarios y los poderosos nos dejan roer, y hoy por hoy gozamos de unas leyes razonables en cuanto al uso de internet porque esto es demasiado nuevo para ciertas mentalidades, pero ya están empezando a recurrir a manipulaciones falaces y demagógicas, como el engaño de la ubicua pederastia, para imponer limitaciones. Y nos van a joder vivos a todos. Y nos lo merecemos, por idiotas y por conformistas.

Lo mejor de un blog es que yo, un tiñalpa, pueda escribir todo lo dicho y además lo pueda publicar. Al menos de momento.

¿No es para matarla a hostias?

Que un hombre le zurre la badana a una mujer está muy mal. Que un hombre se ventile a una mujer está peor aún. Supongo que estaremos de acuerdo.

Decir que algunas se lo merecen es políticamente incorrecto, y cuando nos enteramos de otro caso de un señor que se ha cargado a la parienta nunca debemos decir "algo habrá hecho" porque podemos ser linchados.

Sin embargo a mí no me pueden linchar por internet, y ser políticamente correcto me la suda como que bastante. Así que ahí voy:

ALGUNAS SE LO MERECEN.

Y qué coño, ustedes y yo sabemos que tengo razón.

(En la noticia hay una errata evidente: donde dice "por los daños y perjuicios causados a su ex compañera" debería decir "por los daños y perjuicios causados por su ex compañera").

Cuatro días y medio de paz

He estado cuatro días y medio de maniobras militares, cuatro días y medio jugando a soldaditos en un lugar cercano a Tarifa, sin internet y ¡sin cobertura telefónica! Cuatro días y medio sin noticias del mundo. Y me lo he pasado bien.

Me fui con un resfriado de mil pares de cojones y con algo de fiebre, pero este menda no sabe lo que es una baja médica después de quince años de servicio y opté por prolongar esa distinción, que es una de esas medallas que algunos militares llevamos colgadas del pecho aunque nunca se manifiesten en forma de colgajo en el uniforme, y aunque nuestros superiores miren para otro lado por temor a quedar como unos mierdas que se dan de baja médica dos veces al año. He vuelto con la nariz despellejada de tanto sonarme, y pasé ratos de asfixia cuando trepaba empinados roquedales con la mochila y el fusil a la espalda mientras tosía y expectoraba verdes viscosidades que fui dejando a mi paso. Y me lo he pasado bien.

He conocido mejor, durante estos cuatro días y medio, a mis subordinados, compañeros de empleo y superiores jerárquicos. Mis superiores jerárquicos, mis compañeros de empleo y mis subordinados también me han conocido a mí un poco más. Y me lo he pasado bien.

Además de las agotadoras pateadas sobre arena de playa y sobre rocas casi verticales, además de las prácticas de sección en ofensiva y defensiva, además de las prácticas de orientación nocturna, hemos tenido el lujo de gozar de la playa del Cañuelo, que es una calita paradisíaca y solitaria donde pudimos bañarnos olvidándonos de que hay un mundo donde la cobertura telefónica y la conexión a internet son importantes. Ahora estoy saludablemente moreno y mi resfriado se reduce a una llevadera obstrucción nasal. Me lo pasé bien.

Eché de menos a mi gato Gusifluky y sé que él me echó de menos a mí. Cuando esta tarde nos encontramos seguimos el ritual que él establece mediante ronroneos, roces y cabezazos cariñosos. Tras despojarme de las dos mochilas (la de marcha y la de combate), Gusi y yo seguimos mostrándonos amor en forma de frotes, cabezazos y olisqueos. Y he seguido pasándolo bien.

Después, urgido por la necesidad de información, me he metido, con el uniforme sudado, en el mesón que hay bajo mi casa (¡Edu, una cerveza!). He comenzado a leer ávidamente el periódico del local... y entonces he dejado de pasármelo bien.

Malditos seáis todos, hijos de puta.

¡Quiero irme de maniobras otra vez donde no haya internet, ni conexión telefónica, ni periódicos! O mejor aún irme a un mundo donde la mierda futbolera no exista y los hijos de mala madre sean solo una pesadilla.

Si les faltan cojones a nuestros compañeros ya los ponemos nosotras

Mola. Hace mucho tiempo, casi cuando los dinosaurios iban con pañales, allá por el año 1992, me hice ilusiones sobre las mujeres militares; luego vino la decepción, y de todo eso hablé en una vieja entrada titulada Mis gloriosas militronchas.

Pues ahora, a la vejez, una noticia me ha presentado a esas mujeres soldados con las que soñé en irrecuperables tiempos de ingenuidad. Les resumo la historia:

Afganistán, mayo de 2009. Se ordena a dos soldados que trasladen un vehículo cargado con material de reconstrucción. Se niegan. Que si explosivos activados a distancia, que si patatín y que si patatán. En resumen: mieditis aguda. Y entonces dos mujeres se ofrecen voluntarias para llevar a cabo la misión.

De ser rigurosa la noticia —sobre la que tengo mis reservas— me aferro a los detalles mencionados sin entrar en otras consideraciones, y en virtud de esos datos permítanme gritar muy fuerte:

¡Olé ese par de coños responsables y valientes! ¡Que cunda el ejemplo!

(En la Osera también tuvieron algo que decir, por cierto).

Abran los ojos, señores

Se creen ustedes —dichosa ingenuidad— que sus esposas, parejas, novias o como cojones las quieran llamar, no los traicionarían por otro hombre. Es cierto que no lo harían por otro hombre cualquiera, pero si ese otro tiene más dinero que ustedes o una posición social de mayor poder ellas no dudarán en cambiar de pareja. Si esto no ocurre con más frecuencia es, sencillamente, porque sus esposas, parejas, novias o como cojones las quieran llamar son unos adefesios en los que no se fija nadie salvo ustedes, y ustedes las han aceptado porque tristemente no pudieron escoger una mujer más bella y hubieron de conformarse con el baratillo que les dejaron los ricos y los poderosos.

Aceptar esto es doloroso, y se parece mucho a cuando descubres que no existe dios alguno; al principio duele y te sientes desconcertado, engañado, estafado; pero luego empiezas a comprender la belleza que radica en una naturaleza tan egoísta: ellas buscan lo mejor para asegurar la supervivencia de su progenie y nosotros lo mejor para aumentar el número de la nuestra, por eso ellas buscan dinero o poder y nosotros buscamos variedad de coños. Hay que aceptarlo sin ofuscarse.

Yo reconozco que aún me rebelo a veces contra esa naturaleza implacablemente sabia cuyo fin es perpetuarse, y es en esas ocasiones de infantil intransigencia cuando sufro los ataques de misoginia. ¡Pero no! Debemos ser fuertes a la vez que humildes y asumir de una vez por todas que ellas son tan zorrones como nosotros follarines de la pradera, y ni es culpa de ellas perseguir a millonarios ni es culpa nuestra dejarnos llevar por el aroma de un coño nuevo. Lo que es antinatural es enamorarse, eso sí que es una perversión. La Organización Mundial de la Salud debería dejarse de hipocresías y reconocer sin complejos que el enamoramiento es una enfermedad, una enfermedad peligrosísima que frecuentemente deriva en depresiones, adicciones a drogas y suicidios.

Volviendo al principio: la mayoría de ustedes van tan felices por la vida —pena me da verlos— creyendo que sus esposas, parejas, novias o como cojones quieran llamarlas los quieren mucho. Su orgullosa ceguera no les permite ver que son solo herramientas en manos de las mujeres, y que como tales herramientas son fácilmente sustituibles, e incluso deseablemente sustituibles por otra herramienta mejor. ¿Y qué entiende una mujer por una "herramienta mejor"? Pues cualquiera con más dinero, más posesiones o más poder que la actual que tenga por pareja. No se trata de maldad; la bondad y la maldad son conceptos abstractos inventados por la retorcida mente humana que no tienen cabida en la Naturaleza. ¿Es mala, acaso, la araña que atrapa una mosca? ¿O es malvado el león que devora un ñu? No, claro que no. Pues igualmente no puede ser mala la mujer que siguiendo el dictado de sus genes sueña (y frecuentemente logra) abandonar a su mediocre esposo por otro con mayores posibles. Ahora miren a su alrededor y hagan una estimación de cuántos hombres podrían ser "mejores herramientas" que ustedes, pero háganlo con honestidad, sin caer en errores como "yo soy más guapo" o "más inteligente" o "mejor amante" o "más comprensivo"; esas ñoñeces no les interesan a ellas. Miren a su alrededor y evalúen datos objetivos y materiales como qué hombres tienen una casa más grande que la suya, un coche más caro, un sueldo mayor o unas tierras más prósperas; eso es lo que ellas tienen en cuenta. Parece preocupante, ¿verdad? Pues no lo es tanto, porque también podrán evaluar qué hombres están en desventaja frente a ustedes, y siempre pueden consolarse sabiendo que cualquiera de las mujeres de ellos están a la disposición de ustedes. Ahora bien, lo habitual será que a ustedes no les gusten las mujeres de esos desgraciados, y eso no es casual: si se tratara de mujeres bellas, de esas que todos deseamos, no se habrían emparejado con unos parias.

Todo esto no es malo ni bueno, simplemente es. Yo, que soy otro paria, pero un paria orgulloso, voy a seguir solito con mi gato Gusifluky, porque ni me van las sobras ni acepto premios de consolación.

Miedo, mucho miedo

Cuando Stephen King era un escritor de verdad y aún no le había dado por parir mamarrachadas escribió la novela El Resplandor (1977). Esa novela dio lugar a la gran película homónima que, dirigida por Stanley Kubrick en 1980, se ha convertido en un clásico del terror. Hay una escena que, si han visto la película, recordarán seguramente:

Acojona, ¿verdad? Pues eso no es nada comparado con una parodia un calco que he descubierto mientras miraba pornografía buscaba información para escribir un artículo sobre la incontinencia urinaria. Quizá los personajes no están muy logrados, pero el resultado es tan inquietante como en la versión original, o más aún:

Remake de la escena del triciclo en la película El Resplandor. (Una vez en la página que se abrirá al hacer clic en el enlace solo tienen que seleccionar un año anterior a 1992 y pulsar el botón View All Content).

Seis años, sesenta y dos muertos, tres condenas y una sucia rata de cloaca

Se cumplen seis años de aquello, Federico. Aquí van los nombres de sesenta y dos hombres que fueron tus subordinados, por si los habías olvidado:

José Ramón Solar Ferro

José Antonio Fernández Martínez

Francisco Javier García Gimeno

Antonio Novo Ferreiro

Felipe Antonio Perla Muedra

José Manuel Ripollés Barros

Manuel Gómez Ginerés

Ignacio González Castilla

Santiago Gracia Royo

Juan Ignacio López de Borbón

José María Muñoz Damián

Jesús Mariano Piñán del Blanco

David Arribas Cristóbal

Antonio Cebrecos Ruiz

David Gil Fresnillo

Mario González Vicente

Sergio Maldonado Franco

David Paños Sáa

Joaquín Enrique Álvarez Vega

Godofredo López Cristóbal

César Barciela González

Juan José Bonel Sudare

Francisco Javier Cobas Ligero

Miguel Ángel Díaz Caballero

Emilio Gonzalo López

Juan Carlos Jiménez Sánchez

Francisco Moro Aller

José Ignacio Pacho González

José Manuel Pazos Vidal

Eduardo Rodríguez Alonso

Pedro Rodríguez Álvarez

Blas Aguilar Ortega

Miguel A. Algaba García

Francisco de Alarcón García

Francisco Javier Hernández Sánchez

Sergio López Saz

Índigo Maldonado Franco

Rafael Martínez Micó

José Luis Moreno Murcia

Alberto Antonio Mustienes Luesma

Ismael Hipólito Lor Vicente

José M. Sencianes López

José Antonio Tornero Ródenas

Francisco José Cardona Gil

David González Paredes

Eduardo Hernández Máñez

Juan Ramón Maneiro Cruz

Juan Jesús Nieto Mesa

José Gabino Nve Hernández

Miguel Sánchez Alcázar

Vicente Agulló Canda

Juan C. Bohabonay Domínguez

Fernando España Aparisi

Iván Jesús Rivas Rodríguez

Feliciano Vegas Javier

José Ignacio Viciosa García

José Israel Ferrer Navarro

Javier Gómez de la Mano

Miguel Ángel Calvo Puentes

David García Díaz

Carlos Oriz García

Edgar Villardel Iniesta

Esos muertos no fueron lo bastante importantes como para que dimitieras, y no contento con eso ordenaste una farsa de identificación de cadáveres. Y si no la ordenaste da igual; en cualquier caso eras consciente de ella, y como responsable último, deberías haberte escondido bajo una piedra en cuanto se descubrió el pastel, ese pastel de restos humanos repartido al azar entre los féretros que debían alinearse en aquel apresurado funeral de Estado. Por ello han sido condenados (merecidamente) tres de tus subordinados de entonces, y tú, increíble sinvergüenza, sigues aferrado al poder, ahora como portavoz de Justicia de tu partido político en el Congreso, ¡nada menos! Irónico chiste de pésimo gusto. ¡Manda huevos!, como dirías tú. No me explico cómo a Rajoy y a ti no se os cae la cara de vergüenza.

Hoy es una fecha triste, un aniversario negro, pero algunos no vamos a olvidar este aciago cumpleaños, sabandija.

Federico Trillo-Figueroa Martínez-Conde "El Desvergonzado"


Hubo un tiempo en que los Generales (cuando de verdad eran Generales), se pegaban un tiro antes de enfrentarse a un consejo de guerra; no podían tolerar semejante deshonra. Algunos se volaban los sesos al perder una batalla aunque no fuera culpa suya la derrota, porque eran conscientes de su enorme responsabilidad y de las vidas que se habían perdido bajo su mando.

A ti, Federico, nadie te ha pedido que te pegues un tiro (esas cosas, al igual que los besos, no deben pedirse; se dan sin más). Nos conformaríamos con que desaparezcas. Escóndete, gusano miserable. No queremos ver tu cara dura engordada con los impuestos que pagan los familiares de esos 62 soldados muertos. Ten, al menos, ese mínimo de dignidad. Hazle a tus descendientes el favor de pasar a la Historia simplemente como un Ministro de Defensa deleznable; no los jodas además marcándolos como los hijos del preboste que entre la desvergüenza y la infamia más osada escogió ambas opciones en el colmo de una desquiciada avaricia.

Los plastas (atacan de nuevo)

Después de unas 650 entradas ya he dicho cuanto tenía que decir, por eso voy a cerrar el chiringuito. Mwajajajaja... que no, tontos, que es bromita. (Espero que esta vez no haya malentendidos, caramba).

Va, ahora en serio:

Después de unas 650 entradas me va costando decir algo nuevo, así que voy a repetirme con una versión extendida de uno de los primeros textos leonidianos: Los plastas.

Tengo cara de hijoputa, pero por alguna razón hay gente rara (demasiada) que siente la irreprimible necesidad de contarme sus problemas. ¡Como si a mí me importaran un carajo! Yo creo que confunden mi silencio y mi mirada inquisitiva con las ganas de escuchar sus pamplinas. No se dan cuenta, los pobres, de que en verdad guardo silencio porque no los escucho ni me importa lo que cuentan, y en consecuencia nada tengo que decir. En cuanto a la mirada interrogativa que puedo mostrar a veces, decir tan solo que esto es lo que pregunta: "¿es que no te das cuenta de que me molestas con tu patética verborrea?" Sin embargo me callo por educación, claro, y los dejo que se desahoguen. Angelicos.

A veces, como mi paciencia no es proporcional a mi chorra, se me agota. En esos casos pueden darse situaciones como la que sigue:

Estoy en un bar, tan feliz, con mi cerveza en una mano, un cigarrillo en la otra y mil cochinadas en la cabeza. Llega un o una plasta que me conoce de haber compartido ocasionales cervezas y se pone a contarme su vida por enésima vez.

Plasta: ...y yo ya no puedo seguir así. Tendré que hablar con mis vecinos para que follen menos ruidosamente, porque entre eso y lo de mi ciática no hay quien duerma. ¿Te he dicho que padezco de ciática? Sí, verás, hay días que ni andar puedo y me tengo que tomar...

Leónidas (interrumpiendo con la mano en alto): Oye, oye, un momento, para. Perdona que te interrumpa, ¿pero a ti qué te ha hecho pensar que me interesa todo eso que me estás contando?

(Segundos de desconcertado silencio por parte del plasta).

Plasta: Joder, vaya corte. JA JA JA. ¡Qué gracioso eres, Leo! Ains, tienes cada cosa... Bueno, pues como te iba diciendo, me tengo que tomar dos ibuprofenos y ni siquiera con eso se me quita. Yo creo que es hereditario porque a mí tía abuela Ramona (no la Josefa, no; la Ramona) le pasaba lo mismo. Mi tía abuela Ramona era muy guapa de joven, la Josefa en cambio era más discretita, pero yo las quise mucho a las dos por igual, eh, no te creas. Por cierto, es tu día de suerte porque precisamente hoy llevo fotos de las dos en la cartera y quiero enseñártelas...

(Empiezo a bufar y hacer tics como en aquel famoso sketch de Martes y Trece, pero ni por esas se detendrá el plasta).

Plasta: ...Ay, Leo, no seas tonto, deja de hacer el payaso y mira qué guapa era la Ramona de joven. ¿A que parece una actriz de cine mudo? Uy, mira lo que aparece por aquí, ¡si son las fotos de la mili! Me tocó en Ceuta, a lo mejor conoces alguno de los que salen en las fotos, porque como tú eres militar... Hombre, son de 1966, pero a lo mejor te suena alguna cara. Mira, este es el cabo Butifarra. El Ladillas y yo lo llamábamos así porque...

Llegados a estos extremos es cuando yo empiezo a poner los ojos en blanco y a babear, simulando una embolia o algo parecido (me sale muy bien simular embolias e infartos de miocardio, por contra los de tuyocardio me salen regular tirando a mal). Hubo veces que, llevando mi actuación al realismo más descarnado, dejé caer el vaso al suelo en pleno paroxismo interpretativo, provocando con ello gran estropicio y conmoción, así como inmediatas llamadas al 112. Una vez descubierta la farsa se producen dos consecuencias de impar fortuna: por un lado el plasta ya no volverá a dirigirme la palabra; por otro lado no me admitirán nunca más en ese bar, por payaso, dicen. Hay gente que tiene muy poco humor.

A pesar de todo hay ocasiones en las que opto por aguantarme y dejo que los plastas me den la tabarra durante horas, interrumpidos solamente por mis uhms y mis ajás, mientras estoy inmerso en mi rica vida interior. Si alguna vez el plasta me sorprende preguntándome qué opino sobre lo que está soltando por la boca bastará con responderle algo así como que necesitaría más datos para formarme un juicio, y con eso se quedan contentos y prosiguen el soliloquio. En tan dramáticas circunstancias he escrito mentalmente algunos de los relatos que se han publicado en esta bitácora, razón por la que inconscientemente se pueden haber trasladado detalles biográficos de los plastas a mis cuentos.

¿Y qué decir de esos tipos que sin conocerte de nada se creen con el derecho a hablarte de fútbol obviando incluso un saludo previo? A mí me ha pasado muchas veces que estoy tan tranquilo en la barra de un bar, llega un señor totalmente desconocido, se planta a mi lado y escupe una misteriosa frase como "qué buen partido ha hecho el Manchester, aunque el árbitro estaba comprado". ¿Qué se puede responder a eso? Joder, no me digan que no es inquietante. Quizá sea porque he leído demasiadas novelas de John le Carré, pero el caso es que ante esas situaciones siempre pienso que el desconocido es un espía que está usando una contraseña para contactar con otro agente, así que a veces, con toda la honestidad del mundo, le respondo que lo siento mucho, y que yo no soy el agente secreto que está buscando. Probablemente el individuo esperaba una respuesta del tipo "el árbitro fue comprado con un maletín lleno de billetes, como el que yo tengo lleno de documentos secretos en la consigna de la estación de autobuses", y como tal respuesta no se produce me miran raro. Es que los espías tampoco tienen mucho sentido del humor y andan estresados con tanto cambio de identidad y tanta clave secreta y tanta parafernalia.

Luego está el increíble gremio de los taxistas. Todos, absolutamente todos los taxistas son futboleros y dan por hecho que yo también lo soy. Es por ello que me hablan de fútbol, siempre. Una conversación típica entre un taxista cualquiera y mi humilde persona viene a ser así:

Leónidas: Buenas noches. Vamos al bar más cercano que siga abierto a estas horas, por favor.

Taxista: Ahora mismo. Qué gran partidazo, eh. Esta temporada subimos a primera, seguro.

Leónidas: ¿Perdón?

Taxista: Digo que tenemos el ascenso asegurado.

Leónidas: Pues no sé usted, pero yo estoy muy bien de cabo primero.

Taxista (algo extrañado): No, si yo le hablo del partido.

Leónidas: Ah, es que a mí la política no me interesa.

Taxista (mosqueado): No, hombre, no. Me refiero al partido de fútbol de esta tarde.

Leónidas (guasón): Ah, perdone. Ahora empezamos a entendernos. Sí, efectivamente Arconada ha jugado muy bien. Sin duda el mejor centrocampista que haya habido en el trofeo de Roland Garros.

Taxista (flipando en colores, supongo): ¿...?

Leónidas: ¿Y está muy lejos ese bar? Lo pregunto porque si falta mucho puedo darle mi opinión sobre todos los futbolistas que han participado esta temporada en las 24 horas de Le Mans y ya de paso comentarle lo disgustado que estoy desde que me he enterado de que los escoceses no llevan nada bajo el kilt, lo que me parece una indecencia. ¿Qué opina usted de eso del kilt?

Taxista (muy enfadado): Usted se baja aquí, amigo. Yo no llevo a borrachos maricas en mi taxi.

Los taxistas, otros que no tienen humor. Algún día escribiré un anecdotario sobre mis experiencias con ese gremio. "No puedo moverme sin ellos ni con ellos", se podría titular.

Un consejo para todos los plastas (futboleros o no): haced un blog, coño, y dejadme en paz.

La niña educada ha dejado de serlo

Cuando a uno le duelen las células que forman el alma es difícil escribir, pero algunos, si no escribimos, nos pudrimos. Esto me jode, pero lo tengo que contar, porque no quiero pudrirme más de lo que ya me pudre el infalible y odioso paso del tiempo:

Los niños educados me conmueven.

No quiero tener hijos, entre otras cosas porque la madre que deseo para buscarle continuidad a mis genes está tan idealizada que no puede existir. No quiero tener hijos, pero si los tuviera pondría todo mi empeño en que fueran niños educados.

"¡Eh, tío, échame la pelota!" (Muy mal).

"Señor, ¿podría acercarme la pelota?" (Muy bien).

Si usted no es gaditano comprenderá la diferencia entre las dos frases anteriores; si es gaditano pensará que yo soy un fascista y además un rácano por no darle alguna subvención para que sus hijos sean debidamente educados, porque como todo el mundo sabe, el gaditano no mueve un dedo si no es con previa subvención y tras derramar infinitas lagrimitas recordando que Cádiz está muy mal de trabajo, aunque nunca reconocerá que en Cádiz, si no el curro, lo que sobran son los sinvergüenzas.

Toda esta basura de mierda viene porque una vez, hace mucho, hablé aquí de una niña educada, y la niña educada se me está echando a perder. Y me duele, joder, me duele. La muy putilla ha empezado a maquillarse (exageradamente), y sale con un muchacho que además de tener cara de idiota tiene un corte de pelo de esos que pretenden ser rebeldes y se quedan en gilipollas.

Es extraño, porque sin ser hija mía esa niña me preocupa. Estoy de putas hasta las cejas, sin embargo esa niña... esa niña será una puta más, pero resulta que le he cogido afecto, porque una vez, cuando realmente era una niña, se puso en pie para abrirme la puerta del edificio mientras yo luchaba por encontrar la llave adecuada. Y yo, que soy un hijo de puta como la copa de un pino, me acuerdo de esas cosas.

Adiós a todos, y gracias

Después de unas 650 entradas (que se dice pronto pero me ha llevado vomitarlas casi tres años y medio), he decidido dedicarme de lleno a un proyecto ultrasecreto en el que ando ocupado desde hace varios meses y del que por ahora no puedo decir nada más, lo siento.

El libro que estoy escribiendo explora un campo literario totalmente —¡mierda, ya se me ha escapado! Si es que soy un bocazas, joder—... Bueno, ya da igual. Decía que el libro que estoy escribiendo explora un campo literario totalmente novedoso sobre el que ningún autor se atrevió antes a escribir, ya fuera por falta de ingenio, de imaginación, o de capacidad de trabajo. Como yo ando sobrado de tales virtudes y de otras muchas más (como la modestia por poner un ejemplo), he pensado juiciosamente que soy la persona indicada para escribir esa magna obra gracias a la cual se va a cagar la perra. Quizá es que, más que la persona indicada, soy sencillamente la única capaz de abordar el tema, porque —agarraos y no os meneéis—estoy escribiendo ni más ni menos que acerca de las relaciones humanas, y del amor, y de blogueros tontolhabas atormentados por la súbita irrupción en sus vidas de eso llamado web 2.0, y además lo estoy haciendo en verso, con dos cojones. Por cierto, ya se intuye una idea aproximada de los profundos dilemas marxistas-existencialistas-filosóficos que se desarrollan en sus páginas con solo leer el título: Todas las mañanas amanezco con una polla que no merezco. Como ven se trata de una obra con mensaje y moraleja y mucho intríngulis. La pera limonera. La rehostia.

A todos vosotros, queridísimos y fieles tres lectores, os doy las gracias por haberme acompañado en estos maravillosos años. No me olvidaré nunca de vosotros, y como prueba de ello he usado vuestros nombres para nominar a los personajes de mi libro, hasta el punto de que varios de ellos se llaman Anónimo.

Si alguna vez vuelvo a escribir en esta bitácora será, por supuesto, para anunciar la publicación de mi libro y dar las oportunas indicaciones para que podáis adquirirlo en la edición más barata, porque os quiero mucho, pero no tanto como para regalároslo.

¡Hasta siempre!

Acabo de matar a Gusifluky

Bah, olvidaos del título de esta entrada, porque además de ser mentira lo he puesto porque no me apetecía pensar en un título serio y porque supongo que el engaño atraerá a mis tres fieles lectores. Os imagino exclamando "¡este hijo de puta al fin se ha cargado a esa mierda de gato, se veía venir!" Pues no, no lo he matado. Os jodéis, cabrones morbosos. De hecho el título no tiene nada que ver con la entrada, como podréis comprobar si tenéis el valor de seguir leyendo.

Ahora estoy pensando que este escrito podría haberse titulado Los gorrioncillos de la muerte, pero como el párrafo anterior me ha quedado muy gracioso ya vamos a dejar las cosas así. Hablemos ahora de "los gorrioncillos de la muerte":

Yo fui un gorrioncillo de la muerte. En el ejército, al igual que en la religión católica, existe un enfermizo culto a la muerte, ya sea propia o ajena. Los himnos militares ensalzan hasta tal punto la muerte propia que a uno le dan ganas de morirse y terminar de una puñetera vez con la farsa, y así pocas guerras vamos a ganar. Pero no importa, porque ahora las gestas más heroicas consisten en detener con buques de guerra a siete piratas que van en cayuco y en repartir bocadillos en Afganistán. (O al menos eso parece cuando se lee la prensa).

Allá por el verano de 1994, sin embargo, sesenta y tres chavalotes de entre diecisiete y diecinueve años estuvimos a las órdenes del brigada de infantería Reyes —¿o era De los Reyes?—. Un tipo peculiar donde los haya. Por entonces ya teníamos los gorrioncillos tres años de vida castrense sobre las alas, pero esa vida anterior había sido como estudiantes y no como combatientes. Fue el brigada Reyes —¿o De los Reyes?— quien se encargó de convertirnos en aguerridos soldados nasíos pa matar. Y le puso empeño. Ahora no voy a hablar de sus puteos representando a nuestra costa cierta escena de la película El sargento de hierro, porque eso daría para otra entrada, y yo tengo que administrar las ideas porque mi sesera últimamente anda más seca que la vagina de una monja octogenaria.

Pero al brigada Reyes —¿De los Reyes?— también le gustaba otra película: El puente sobre el río Kwai, y nos lo demostró al exigirnos desfilar silbando la melodía que esa película hizo famosa, y que se llama La marcha del coronel Bogey. Horas y horas de desfile verpertino durante un bilbilitano mes de junio nos hicieron aprender a silbar esa melodía, o nos hicieron aprender a silbar, a secas. El brigada gritaba como un loco "¡más brío, mis gorrioncillos de la muerte!", o "¡con más chulería, gorrioncillos de la muerte míos!" El brigada De los Reyes —¿o era el brigada Reyes?— estaba algo zumbado, eso es verdad, pero nos enseñó algo muy importante llamado compañerismo, porque si pones a sesenta y tres chavalotes a hacer el capullo juntos se crea entre ellos cierta complicidad inevitable, puesto que cada uno de ellos guardará el ridículo secreto del otro (que también es el suyo), y esto fomenta mucho la unidad, y la entidad de grupo y esas cosas molonas.

Tras mucho investigar (no recordaba el nombre de la melodía ni el de la película) me he enfrentado a mis recuerdos gracias a Internet:

Bueno, para terminar, y hablando un poco más en serio, le dedico esta entrada al señor De los Reyes —¿o era el señor Reyes?—, quien me dio unas valiosas lecciones para equilibrar el humor con la disciplina. Si mal no recuerdo el grito de guerra de nuestra sección era "¡por España, hasta la muerte!"

Ya digo, humor y disciplina sabiamente mezclados.