AVISO PARA LECTORES: Esto es un blog de desahogo personal y en ningún caso las opiniones aquí vertidas se corresponden con la postura oficial del Vaticano. Leónidas Kowalski de Arimatea es un personaje ficticio, y los gatos que escriben sus textos no comparten necesariamente su comida. Los autores no tienen nada contra las mujeres, y por lo que a ellos respecta pueden seguir constituyendo asociaciones feministas para dar pena y mendigar subvenciones.

domingo, 22 de febrero de 2009

Consejos filantrópicos y reflexiones misóginas

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Consejos para un hombre soltero y libre:

Procura no casarte nunca, pero si lo haces que no sea con una mujer; una vaca, una chinche, una gamba, una liebre o incluso un hombre son mejores opciones. Si a pesar de todo cometes la insensatez de casarte con una mujer, ¡que no sea enfermera, por todos los diablos! (Si eres médico no pasa nada, en ese caso sí puedes casarte con una enfermera porque las posibilidades de que te cornifique se reducen considerablemente. Pero tampoco te creas que estás a salvo, eh).

Nunca te fíes de una mujer pobre que se ha operado las tetas.

Y bien pensado, tampoco te fíes de una mujer rica que se ha operado las tetas.

Bueno, en realidad no deberías fiarte de ninguna mujer que se haya operado las tetas.

Tampoco te fíes de una mujer que se quiere operar las tetas.

Bah, no te fíes de ninguna mujer, y punto.

Todas las mujeres son unas zorras, pero si te casas con una que conociste en el prostíbulo es que tú eres rematadamente imbécil o un cornudo vocacional. Las putas nunca dejan la carrera, en el mejor de los casos aprenden a perfeccionarla y a disimularla.

Hay un pueblo en Granada llamado Loja de donde se dice que la que no es puta es coja. Pues bien, es mentira, porque hasta las cojas son putas, allí y en cualquier otra parte.


Consejos para un hombre casado, comprometido, ennoviado o asimilado:

Si tu mujer te dice que necesita más atención es que ella ya le está prestando atención a otro (que tendrá más dinero o poder que tú). Si te dice que necesita más cariño es que ya está deseando que el otro se la cepille. Si lo que te dice es que necesita más dinero, puaj, esa tía es más puta que las gallinas y ni se molesta en ocultarlo. Cuando te diga que necesita distanciarse de ti, mal asunto; el otro ya se la está beneficiando.

Cuando tu mujer te chantajee con romper la relación a menos que te sometas a condiciones extremas que ella impone ten por seguro que ya te ha buscado un sustituto. Cuando ellas hacen acrobacias es siempre con una red debajo.

Si tus amigos te piden que salgas con ellos llevando a tu mujer no es porque les caiga simpática, so iluso, sino porque se la quieren tirar. Si esos mismos amigos empiezan a pedirte que no lleves a tu mujer cuando sales con ellos es porque ya se la han follado.

Si tu mujer te dice que quiere salir con sus amigas hay bastantes posibilidades de que tenga un amante. Si tu mujer tiene un amante es posible que ese amante sea yo. Si alguna vez nos pillas juntos en vuestra cama esto es lo que debes hacer: matarla a ella e invitarme a unas cervezas a mí, y tú y yo, mientras nos emborrachamos, recordaremos lo bien que la chupaba (aunque seguramente la chupaba de pena).

Desengáñate, tu mujer sigue masturbándose pensando en el tipo que la desvirgó. Y lo que es peor, a veces piensa en mí.

¿Te has dado cuenta de que tu mujer, cuando llega a casa, lo primero que hace es ducharse y cambiarse de ropa? No, no es para ponerse cómoda, sino para que no te percates del olor a macho que trae.


Reflexiones acerca de lo expuesto y alguna conclusión en cuarentena:


Solo existe un hombre en el planeta que pueda estar seguro de la fidelidad de una mujer: el más rico del mundo.

Es incoherente que un hombre casado se sorprenda de que un hombre soltero críe escorpiones.

Por cada hombre malo hay otro hombre bueno; por cada mujer mala hay otras cien peores.

La lealtad de una mujer existe y es como las partículas subatómicas: se puede observar por un tiempo increíblemente breve.

Y ya está bien por hoy, que es domingo y el buen Dios nos manda descanso.

13 comentarios:

Javi (de la osera) dijo...

¡¡¡RAMÉN!!!

Parece mentira cuanta sabiduría puede caber en tan poco espacio. No sé, será que estoy un poquito de bajón y hoy te tengo que dar la razón, aún a riesgo de que me caiga algún latigazo virtual...

Mondejar dijo...

Un admirador, un siervo, un esclavo... a sus pies.

Mondejar.

Anónimo dijo...

LO QUE REALMENTE ES SORPRENDENTE, QUE A TIPEJOS COMO TU SE LE RIAN LAS GRACIAS, TU SOLEDAD, ES COMPRENSIBLE PUESTO QUE NINGUNA MUJER QUERRIA A SU LADO A SEMEJANTE DEMENTE.
ERES DE ESA RAZA, QUE TODA MUJER DETESTA, HACES ACOPIO DEL MALTRATO Y LA VIOLENCIA DE GENERO, DEGRADAS A LA MUJER.
ERES TAN REPETITIVO CON EL TEMA QUE PARECE QUE ESA SEA TU UNICA OBSESION, TE LAS DAS DE CULTO E INTELIGENTE, Y TAN SOLO SABES INSULTAR A LAS MUJERES.
LO QUE ES PEOR ES QUE SIENDO MILITAR COMO ERES, SE SUPONE QUE TU DEFIENDES ALGO, SOLO ESPERO QUE NO SEA LA SEGURIDAD DE NINGUNA MUJER, PORQUE PORECITA DE ELLA.
MARCO TU BLOG, A VER SI CON UN POCO DE SUERTE TE LO CIERRAN POR APOLOGIA AL MALTRATO Y DEGRACION A LAS MUJERES.

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

Te respondo, Anónimo cobardón:

[LO QUE REALMENTE ES SORPRENDENTE, QUE A TIPEJOS COMO TU SE LE RIAN LAS GRACIAS]

A mí también me sorprende a veces. Se me ocurre que la explicación podría tener algo que ver con el sentido del humor sin prejuicios, no sé.

[TU SOLEDAD, ES COMPRENSIBLE PUESTO QUE NINGUNA MUJER QUERRIA A SU LADO A SEMEJANTE DEMENTE]

Mi soledad es voluntaria, y más de una y más de dos mujeres quieren a su lado al que tú llamas demente, pero ya sabes: más vale solo que mal acompañado.

[ERES DE ESA RAZA, QUE TODA MUJER DETESTA]

¿De qué raza? El concepto de raza que los que saben de eso aplican al resto de animales no parece servir para los humanos, pero si tú has descubierto que pertenezco a alguna raza especial que me diferencie claramente del resto de personas estaría bien que lo publicaras en los medios especializados, ¡sería un bombazo para la ciencia!

[HACES ACOPIO DEL MALTRATO Y LA VIOLENCIA DE GENERO, DEGRADAS A LA MUJER]

También colecciono sellos, ¡los acopio por montones!

[ERES TAN REPETITIVO CON EL TEMA QUE PARECE QUE ESA SEA TU UNICA OBSESION]

Qué va, tengo otras muchas, como mear haciendo el pino y escupir desde mi balcón a los señores calvos que pasan por la calle, entre otras no menos divertidas.

[TE LAS DAS DE CULTO E INTELIGENTE]

Claro que sí, por eso este blog que lees con tanto interés se llama "Diario de un cabeza de chorlito".

[Y TAN SOLO SABES INSULTAR A LAS MUJERES]

También sé jugar al parchís con reconocida solvencia y preparar unas paellas para chuparse los dedos.

[LO QUE ES PEOR ES QUE SIENDO MILITAR COMO ERES, SE SUPONE QUE TU DEFIENDES ALGO, SOLO ESPERO QUE NO SEA LA SEGURIDAD DE NINGUNA MUJER, PORQUE PORECITA DE ELLA]

De mi profesión hablo yo cuando me da la gana, pero si vuelves a hacerlo tú es muy posible que borre tu comentario sin hacerle el menor caso.

[MARCO TU BLOG, A VER SI CON UN POCO DE SUERTE TE LO CIERRAN POR APOLOGIA AL MALTRATO Y DEGRACION A LAS MUJERES]

Marca, marca, a ver si con un poco de suerte te das cuenta de que no sirve para nada, al menos en este caso.

Sigue leyéndome y no dejes de comentar, por favor.

Gerardo dijo...

Mmmm... ¿haces paellas?

anais dijo...

¿Aquí es donde hacen paellas? Me apunto, pero con mucho pollo, eh.

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

Vaya, pues lo siento, pero la verdad es que no tengo ni idea.

Pajeú dijo...

Ya sé que el otro día maldecía los "putos reenvíos", pero es que tu post me lo ha puesto a huevo:

"9 Palabras que las mujeres utilizan:
1.- VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión; cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.- CINCO MINUTOS: Si se está arreglando …, significa media hora.
Cinco minutos son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido, antes de salir para ayudar con la compra.
3.- NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa algo … Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con nada, normalmente acaban con vale (ver punto 1).
4.- NO HAY PROBLEMA: (También ‘adelante’, ‘hazlo’ o ‘no, no me molesta’)
Es un reto y no es darte permiso ... ¡Ni se te ocurra hacerlo!
5.- GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre nada. (Ver punto 3 para entender el significado de nada).
6.- MUY BIEN: Esta es una de las expresiones más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.
Muy bien significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.- GRACIAS: Una mujer te agradece algo … No preguntes ... No dudes ... Sólo di: “de nada”.
8.- ES IGUAL: (También ‘tú mismo’). Es la forma femenina
de mandarte a la mierda ...
9.- TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya; significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo,
finalmente lo está haciendo ella misma … Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar: “¿Qué pasa?”. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

EPÍLOGO: Avisa a todos los hombres que conoces para aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología ...
Avisa a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto, porque ellas saben que todo lo aquí dicho es verdad ...
"

Y soy mujer, y me rio.

Por cierto: odio a los "anónimos".

annabel dijo...

En este ilustrativo doctrinarium, alguien olvidó mencionar:

Al Suave:
-Cariño ¿vas a hacer algo esta tarde, preciosa?
-¿por?
-por nada, es que he quedado para jugar al "poker"
-Y entonces ¿para qué preguntas?

El Madrero:
Que no corta el cordón umbilical, ni a la de tres, para regocijo de su malvada mamá.
Mamá, que es un ejemplo de mujer, por cierto.

El de la Metralleta:
Esos tipejos, que por "ay, véte tú a saber porqué", disfrutan como enanos con un videojuego de una enorme metralleta, que va metiéndose por habitáculos, y cuyo mayor mérito, es cargarse cuánto a más muñecajos mejor.
Caray, eso si que es diversión.

El pegajoso:
Tanto tanto, que hasta el inodoro sufre la parsimonia de sus encantos.
¿Pero qué trabajo cuesta mirar el water después de defecar?
¡Joder!

El Eduardo Manostijeras:
Este, bueno, este... ¡QUE SE COMPRE UN BOLSO, QUE NO ES UNA MARICONADA!
Cuando no se le ha olvidado, el móvil, es el cassete del coche, y es que además es increible el ensamblaje de llaves que acarrean encima.
Una incógnita.
¿Para qué leches quieren tanta llave?


El Estoydeacuerdo:
Este tipo de hombre, se encuentra entre mis favoritos.
Le importa un bledo, lo que le estás contanto. No aparte un segundo la vista del partido de fútbol, y cada 3 minutos, mira hacía tu lado, -que no a tí- y asiente.
(Eso mientras le estás diciendo, lo pedorra que es su hermana)

El ¿Quetequeda?
Para cuando tú has acabado, empezar a vestirse él.
Has acabado de arreglarte, digo.
Y LA MEDIA HORA, SOMOS NOSOTRAS QUIENES ESPERAMOS, en consecuencia.

Uff, no tengo más gana de seguir...

¿Alguien se ha sentido aludido?


PD: Y si no sabes hacer paella, Leo, ¿para qué mientes?
Esa es otra.

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

Pajeú:

No odies a nadie, y menos a los anónimos, pues podrías estar odiando a tus hermanos. (San Cabeza de Chorlito).

Annabel:

Admito que yo soy "el de la metralleta", y tú no sabes lo que te pierdes. No creo que sea, como crees, mi mayor mérito, pero sí es la mar de relajante (cuando acabas de matar muñecajos, porque mientras lo haces puede ser muy estresante).

Javi (el de la osera) dijo...

Yo también me identifico con "el de la metralleta", aunque después de tener que operarme la muñeca izquierda por un uso y abuso de esos juegos me lo tomo con más calma. Esto me lleva a preguntarme por qué no he tenido que operarme también de la muñeca derecha, siendo que le doy mucho más uso -mínimo una vez al día, y a veces hasta dos...-.

Lo del "pegajoso" no lo acabo de entender, pero me llama la atención porque yo sí miro en la taza despues de defecar -son tus palabras, annabel-, y a veces también mientras...

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

Nunca supuse que lo de tu operación se debiera a los juegos...

annabel dijo...

¿Coleccionas Javi's, Leónidas?

Sabía que los hombres meábais de pie, lo otro, no lo hubiera imaginado en la vida.
Javi (el de la Osera)
Me lo has puesto a 'huevo':
¿Y tú qué tienes entre las piernas para verte "eso", mientras tanto?

Que cosas...