AVISO PARA LECTORES: Esto es un blog de desahogo personal y en ningún caso las opiniones aquí vertidas se corresponden con la postura oficial del Vaticano. Leónidas Kowalski de Arimatea es un personaje ficticio, y los gatos que escriben sus textos no comparten necesariamente su comida. Los autores no tienen nada contra las mujeres, y por lo que a ellos respecta pueden seguir constituyendo asociaciones feministas para dar pena y mendigar subvenciones.

miércoles, 28 de febrero de 2007

Hay que joderse (y III)

Última parte del cuento "Hay que joderse", correspondiente a dos entradas publicadas originalmente en Spaces los días 5 y 6 de Octubre de 2006).

Ahora recuerdo que antes de la ducha dejé el reloj sobre la repisa de cristal que hay bajo el espejo del lavabo, junto con la espuma de afeitar, la loción para después del afeitado, el cepillo dental, el gel fijador, y el libro que siempre tengo ahí para esos tiempos muertos en el váter. Siempre tengo ahí un libro, pero no siempre el mismo, entiéndase. Ahora se trata de La Carta Esférica, del ínclito Pérez-Reverte. Acabo d eempezarlo y posiblemente -muy probablemente, me temo- ya nunca sepa si Tánger encuentra el pecio o si consigue tirársela Coy. Bien, he dejado el reloj boca abajo, y dado que los relojes no tienen boca será preciso aclarar esto; la pantalla descansa en toda su superficie sobre la repisa, y digo pantalla en lugar de esfera porque se trata de un Casio con pantalla de cristal líquido, y basta ya de explicaciones, que parece que hablo para oligofrénicos. Si hubiese sabido que iba a palmar y que posteriormente iba a tener curiosidad por conocer la hora lo hubiera dejado en otra posición, aunque... ¡Sí, funciona! Puedo ver la hora desde debajo de la repisa gracias a que ésta es de cristal transparente. Empieza a gustarme esto de ser ente incorpóreo, espíritu puro, vaporoso espectro o simple fastasmón. ¡Coño, las diez y diez! Tal vez Virginia ya se haya marchado, una chica como ella no tiene por qué tolerar ni un solo segundo de retraso, o quizá siga esperando. Pues que espere, que espere una eternidad. Ja ja, qué cachondo me he vuelto desde que me he muerto, oye.

Oigo música que me llega del otro lado de pared. Se trata de una radio a todo volumen. Creo que es del vecino del tercero B. Ahora se oye la voz del locutor:

- Con vosotros y hasta las tres de la madrugada, vuestro amigo Pepe Rodrigo. ¡Es la noche del sábado y quiero ver movimiento en esos cuerpos!

Pepe, macho, pues a mí se me pasó el momento de mover el body, es que, ¿sabes?, te vas a reír, tío, pero me parece que estoy muerto.

Intento desplazarme, salir del baño, pero no hay manera, o al menos yo no la encuentro. Puedo ver mi cuerpo y todo cuanto lo rodea, puedo acercarme y distinguir sus más nimios detalles, pero no puedo salir del baño. Ignoro si es porque estoy retenido a mi cuerpo con una especie de límite del cual no me puedo alejar o si es por la barrera física que constituyen las puertas y las paredes, aunque esto último no cuadra muy bien con la idea que todos nos hacemos sobre los espíritus. A ver si voy a tener la mala suerte de ser un fantasma defectuoso. Igual es sólo que soy un novato, un fantasmilla recluta, un ánima inexperta.

Debo reconocer que esto confirma esas teorías sobre vidas ulteriores y tal, y me pregunto si también será cierta la existencia de Dios. Yo no noto presencia divina ni nada que se le parezca, ni siquiera oigo el tintineo de las llaves de San Pedro. Tal vez esa gente no quiere nada conmigo porque siempre he sido un impío sin ánimos de redención. ¿Y si estoy condenado por mis pecados a vivir -bueno, vivir... vosotros me entendéis- por siempre jamás aquí encerrado, viendo cómo mi cuerpo se descompone? Pues vaya plan, menos mal que en este limbo o lo que sea donde me hallo no hay sentido del olfato. Parece que eso del olfato es cosa de mortales. El olfato, qué curioso. Continuamente recibimos estímulos olfativos, ya sean exquisitos aromas o insoportables pestilencias, y acaba ese sentido embotado, hasta el punto de que ahora, perdido ya definitivamente el olfato, todo parece más limpio, más puro, como recién creado. Anosmia se llama eso, carencia del olfato. Ahora soy anósmico, debo acordarme de ponerlo en mis tarjetas de visita.

¿Qué hago yo ahora, encerrado en un cuarto de baño, mientras mi amada languidece -juas, siempre quise decir eso de "mi amada languidece"- tomando zumo de piña? Me la puedo imaginar, con una ropa insinuante pero no demasiado atrevida, no fuera yo a pensar mal de ella, criaturica. Seguro que también lleva ropa interior especial, porque aunque no tuviera intención de entregárseme esta noche ya sabemos todos lo que pasa con las citas amorosas, que se sabe cómo empiezan, pero nunca cómo acaban y más vale ir prevenido.

Más tarde o más temprano alguien me echará de menos. Creo que quien antes notará mi ausencia será mi jefe en el trabajo, el Lunes. Tras dos o tres días sin aparecer y sin responderle a las llamadas se pondrá en contacto con mis padres, y ellos le dirán que no tienen la menor idea de mi paradero pero que eso es normal porque me paso semanas sin visitarlos ni llamarlos. Sin embargo esa llamada de mi jefe pondrá en alerta a mis padres, que al día siguiente llamarán a mi trabajo para averiguar si he aparecido. Allí les dirán que no saben nada de su hijo, pero que si tienen noticias de él le comuniquen que está despedido. Esto me jodería mucho, no por mí, que estando ya muerto le pueden dar mucho por saco al trabajo, sino por mis padres, que se iban a llevar un disgusto de no te menees, claro que peor va a ser el disgusto cuando descubran que he cascado.

Esto de morirse no pasa todos los días, de hecho sólo pasa una vez en la vida. Me pregunto cómo se destapará el pastel. Imagino que mi padre acabará forzando la puerta de mi casa y será él quien se tope con mi cuerpo en descomposición, cubierto de moscas y expulsando pestilentes fluidos por todos mis orificios corporales. Joder, vaya panorama, la verdad es que no me gustaría estar en su lugar.

Y... ¿esto qué coño es? ¿Qué me está pasando? Vuelo, atravieso el techo, paso por la casa de los vecinos de arriba -ea, la señora en bolas, le llegan las tetas al ombligo... sabía que usaba wonderbra- sigo ascendiendo a una velocidad de vértigo, una fuerza tremenda me absorbe, veo enpequeñecerse los edificios, sigo ascendiendo, nubes, carajo, estoy atravesando nubes... ¿A qué huelen las nubes? Ni puta idea, recordemos que soy anósmico. Hay que parar esto como sea o me salgo del mundo, coño. A ver, concentración...

Sí... la velocidad de ascensión disminuye, ya casi estoy parado, vale, me detengo, ¿y ahora qué? Creo que puedo desplazarme a voluntad, veamos...

Ajá, pues sí, en cualquier dirección y a la velocidad que me plazca con sólo desearlo. Ya le voy cogiendo el truco a esto de ser fantasma. Algunos compañeros me decían en el trabajo que yo soy muy fantasma, tengo que hacerles una visita para darles la razón, vaya que sí. Se van a cagar. Pero antes, tengo otro destino: una encantadora dama me espera en La Almendra Amarga, vamos allá.

¡Ay, mi niña, qué linda! Aún me está esperando. El enorme reloj de pared de la cafetería marca las diez y veintidós minutos. Pobre Virginia, ahí indefensa en la barra, junto a un camionero sucio y sudoroso que devora una hamburguesa mientras la mostaza le chorrea por la barbilla, y la pobre sigue esperando.

Virginia está preciosa. Esa melena rubia y rizada parece más rubia que nunca, y vaya escote que luce hoy la niña... joder, ésta pedía guerra hoy, sin duda. ¿Y esos vaqueros ajustadísimos? Buaf, pantalones para sordomudos, de los que permiten leer los labios. ¿Cómo podría ponerme en contacto con ella? Mira al tipo de la hamburguesa, creo que tiene intención de hablarle...

- Perdona. Me llamo Virginia. Me acaban de dar plantón. Yo tengo muy claro que hoy no vuelvo virgen a mi casa. ¿Te gustaría echarme un puen polvo?

Al tipo se le cae la hamburguesa al suelo.

Hay que joderse.


1 comentario:

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

Comentarios importados de Spaces:

Leónidas

Miss Brihtside, así es pantalones para sordomudos... la primera vez que lo oí me hizo mucha gracia. Este cabeza de chorlito siempre tensrá algo que enseñarte. Tú déjate y verás.

Carabiru, hasta que vuelva a intentarlo, si te apetece, puedes jugar un poco aquí.

No Creo Gerardo:

1º No sé cómo ayudarte, desconozco cómo funciona esto si no se tiene creada una cuenta en Windows Live Spaces. Es más, ni siquiera sé si tú la tienes y se trata de un problema de configuración lo que padeces. Pero sí que te agradezco enormente que te tomes la molestia de comentar aquí a pesar de los problemas técnicos que Microsoft os crea a quienes no estáis en el mundillo de los Spaces.

2º No te preocupes, era yo mismo quien tenía ganas de acabar con esta chorrada de historia. Casi diez años que la tuve inconclusa, hasta que ahora le he metido un final con calzador... Me siento liberado.

3º Aún las tengo mejores, las fotos digo. A su debido tiempo volveré a sufrir otra metamorfosis.

4º La verdad es que sí. Esos magufos se las saben todas, yo que tú temblaría. Agua entrenada para matar... pues lo mismo, oye, ya puestos a desvariar...

Un abrazo.

10/10/2006 15:54
(http://cabezachorlito.spaces.live.com/)


Soy No Creo Gerardo,

1º ¿Alguien me puede ensañar a cambiar el dichoso y jodido nombre o estoy condenado a presntarme en cada comentario?

2º Leonidas, machote, lamento haberte metido prisas para acabarlo. Se diría que te entró un frenesí loco por darnos el gusto de continuar y acbaste así, como quien deja caer algo en el water.

No quiero joderte, pero has hecho historias mucho mejores. Espero con impaciencia la siguiente.

3º Respecto al cambio de imagen, veo que eres como el buen vino, tu aspecto va mejorando con los años. Me gusta más esta foto que las anteriores.

4º Yo no llamaría valentía a mi afirmación sobre las relaciones entre Jiménez y Benítez, más bien hablaría de temeridad o simple idiotez, ya sabes, igual un día contratan a la bruja Lola y me ponen dos velas negras o me mandan un vaso de agua entrenada para matar.
10/10/2006 12:41


Carabiru
Nuevo cambio de imagen del gran leónidas, jejejee

Weno, no es de tus cuentos de siempre, pero me ha encantado la ironía de la vida, ejejje esperando como agua de mayo una cita con la mujer perfecta, y no puedes asistir porque la palmas, y para colmo, la susodicha tenía prevista una juerga de sexo descontrolado...

Yo tambien espero esa colaboración que anuncias!
09/10/2006 12:57
(http://carabiru.spaces.live.com/)

miss brightside
pantalones para sordomudos...

las cosas q se aprende por aqui!...

continuo... q me queda un post para ponerme al dia...
08/10/2006 18:16
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Leónidas

Jajajajajaja... Tronchante, el McCarteney éste. Pues pronto, pronto haré otra vez ese experiemento de un cuento con multiautoría. Será divertidísimo contar con tu participación.
07/10/2006 21:12
(http://cabezachorlito.spaces.live.com/)

Fernando (Mcartney)
Una vez obtenido el beneplácito del autor (me sigues sorprendiendo agradablemente), ahí va:

(Transcripción literal de lo que no puse en el comentario del 06/10/2006 20:00 )

San Aquilino, haz que P.P. (joder ya te podías haber inventado otras iniciales, que canta un poco) consiga abrir la puerta del baño, (en plan Matrix, dale a una patada a la lata del suelo y tal) ascienda a cabo furriel al menos, y se convierta en espíritu neófito, y que tal vez, con la desinteresada colaboración de alguna de las ávidas lectoras de esta sección (dos o tres) le transmita su pasteloso (lo dije, lo dije) amor a la tal Virginia ésa, en plan Goopy Goldberg y Patrick Swayze en "Ghost".

O que al menos, a la susodicha Virginia ... (no será que es virgen, y de ahi le viene todo) la haya atropellado un coche, y sea capaz de abrile la puerta del baño y se vayan de luna de miel al limbo de los justos y se conviertan en los reyes del sexo mental en plan póntelo, pónselo. (aquélla escena de la peli del Sivester Stallone y la Sandra Bullock------------->>>>>> vulgo "Demoltion Man")

Jo que agusto me he quedao.

Gracias, vecino.

Surpris en coeur rose..................

El vecino de la galería

P.D. :
Dónde hay que apuntarse a la lista del cuento de los 1000 y un autores a través de los comentarios, que voy mas ràpido que la Obregón quitándose las bragas en una fiesta del Kashogui. (este tipo de proyectos debería ser galardonado con el nobel o con una pulsera golden-brass para el Parque de Atracciones)
07/10/2006 20:45
(http://mcartney2007.spaces.live.com/)

Leónidas

Fernando, anda por mi blog un cuento del que puse sólo el principio, y los lectores (con aportaciones mías a veces) lo han continuado a su aire mediante los comentarios. La cosa es demencial, pero mola una jartá. Esto viene a colación de esos finales que tenías pensados para mi cuento, por si te interesa continuar con aquél. La entrada se llama "Os propongo un juego", pero tengo planeado más adelante volverlo a intentar, ahora que tengo tres o cuatro lectores más asiduos que antes. Cuando lo haga espero que participes.

"En Puerto Marte sin Hilda", o algo así. He leído ese cuento y no hace mucho. Tal vez hace uno o dos años, pero no recuerdo el autor, ¿Bradbury, Asimov...? Por ahí debe de andar la cosa. Un cuento bastante estúpido, por cierto. Yo soy capaz de mejorarlo, aunque a juzgar por "Hay que joderse" parezca que no.

Leí en su momento La Carta Esférica, que por cierto están rodando estos días la película en este tierra en la que me hallo, y me pareció una novela previsible y llena de tópicos, y mira que adoro a Don Arturo, pero... aiss, creo que se me está echando a perder por días.

Ese arquitecto que mencionas y enlazas... ¿no lo hace todo muy cuadrado? Parecen construcciones hechas con piezas de Lego. A pesar de ello, me gusta el resultado.

Sergio, cierto, estaba que me moría de ganas por quitármelo de encima. Vaya mierda de cuento. El siguiente cuento va a tardar, está escrito desde hace mucho pero tengo que transcribirlo desde formato árbol muerto (me encanta esta expresión) y me niego a publicarlo por entregas, ese cuento tiene que publicarse de una vez, aunque eso hará que algunos lectores se lo salten por tratarse de una entrada demasiado larga. Pues que se jodan, ellos se lo perderán.

07/10/2006 4:16
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Sergio
Tengo que decirte que en este relato has ido de mas a menos, quiza porque estuvieras deseando acabarlo para empezar el proximo.
Empezaste mostrando a una Virginia perfecta,con carácter sutil, elegante...pero luego se ha ido transformando en una zorra viciosa que es capaz de tirarse a un camionero grasiento.
Además por un momento me lo he imaginado y ma dao un repelusssss.
Esperando con ansia el proximo...
Sergio
06/10/2006 23:11
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Fernando (Mcartney)
Ya me daba a mi en las narices que lo de Virginia venía de virgo.

Siga usted vecino, que nunca llueve a gusto de todos, y aunque como dije en mi último comentario, entreveía en mi quijotera un par de finales que, ¡ oh, destino esquivo ¡, no tenían nada que ver con el que es, (pero que juro por el brazo incorrusto de Santa Teresa que los tengo virtualizados, y no voy a ponerlos aquí, que para algo esta es tu casa y te vistes como te sale del nuflo, como tu dices) ......... vaya........... se me ha ido la pinza............ estoo..............

Ole, ole... y ole.

Y que se le seque la marijuana al que no diga ole.

Ole.

Estando en Puerto Marte, sin Hilda.

El vecino de la Galería.

P.D.:
Si es cierto que lees la Carta Esférica solo decirte que recuerdo muy vagamente el argumento, y que si una imagen se me viene a la cabeza es la de la ampliación del Ministerio de Marina, que si a alguien le interesa es del arquitecto Rafael de la Hoz, y es tal que asi
06/10/2006 20:00
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Leónidas

A mí me chifla que las mujeres me hagan guarradas, sí, hazme un link, o dos sin son breves, como gustes, mi vida.

06/10/2006 17:13
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Yarina
Pero qué pellejín se escondía tras esa mirada lánguida.... jajajaja!
Desde luego, para mi lo mejor ha sido el final :)

Por cierto... qué te parece si te hago un link?
06/10/2006 17:08
(http://yarina-bajolalluvia.spaces.live.com/)

miss brightside
a mi me paso esto una vez... pense q habia muerto... y q iba quedarme vagando en mi habitacion por siempre... luego me explicaron q se trataba de mi primera experiencia extracorporea... blah blah... y otros transtornos R.E.M. hasta paralisis de sueño sufro yo... =(

pero tengo la conciencia limpita!
x)
08/10/2006 18:12
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María
Me he despistado con el zumo de piña, el zumo de piña es que me descoloca, no me gusta nada de nada, esta Virgi me da mala espina... ejem, ejem...
Que le sacas punta a todooooooooooooooo!!
Y sigo reiterándome: a las 10 en una cafetería, son 10 de la mañana... no me trago yo eso de que la Almendra Amarga cierra tarde... hummmm...
Vaaaaaaaaale, dejaré de hablar de los gatos mofetas... de que te hayan tangado... y de los yogures de pera... jajajaja
Ayyyyyyyyyys cariñín, muaaaaaaaaaaaaacks!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
06/10/2006 11:32
(http://may82may.spaces.live.com/)

Fernando (Mcartney)
Um............ , he de reconocer que esto apunta a un final que se escapa del tres orgasmos por uno, o del ... ¿Ya?..........!Ah¡............. haber estado atenta............

Se me viene a la cabeza alaún que otro final, pero no los voy a incluir para mantener la emoción del asunto.

Esperando un final sorpresa.....

El vecino de la galería.
06/10/2006 11:24
(http://mcartney2007.spaces.live.com/)

Yarina
Ais, qué místico iba a resultar al final el crapulilla este juvenil...
06/10/2006 11:21
(http://yarina-bajolalluvia.spaces.live.com/)

Leónidas

María, a ver si ponemos más atención. No es por la mañana. Pepe Rodrigo, el locutor telefónico, lo deja claro. Lo que pasa es que tú lees las cosas "por encima", que ya nos conocemos.

Y vamos a dejarnos ya de gatos mofeta, ¿vale?
06/10/2006 1:24
(http://cabezachorlito.spaces.live.com/)

María
Buaaaaaaah, no he leído la novela, no me gusta mucho Pérez Reverte, él personalmente me cae mal, sus artículos me disgustan bastante y él me parece un demagogo, además de que no sabe hablar sin insultar o decir palabrotas.

Desde luego lánguida debe ser Virgi para beber zumo de piña por la mañana, por las mañanas hay que tomar zumo de naranja, ácido y sin adición de azúcar. Diría lo de los churros, pero entonces van a venir las bromitas, ja, ja y ja... vaya... lo he dicho... cachis!!

Si nuestro querido protagonista P.P. tenía un gatito/mofeta, no creo que el olor de muerto en descomposición fuera nuevo para él, más bien yo creo que hasta lo agradecería, jajaja!!
No he dado nombres, que conste, que no he dado nombres, lo he dejado caer... es distinto...

¡Augh!

Muacks, muacks, muacks y requetemuaaaaaaaacks
06/10/2006 1:09
(http://may82may.spaces.live.com/)