AVISO PARA LECTORES: Esto es un blog de desahogo personal y en ningún caso las opiniones aquí vertidas se corresponden con la postura oficial del Vaticano. Leónidas Kowalski de Arimatea es un personaje ficticio, y los gatos que escriben sus textos no comparten necesariamente su comida. Los autores no tienen nada contra las mujeres, y por lo que a ellos respecta pueden seguir constituyendo asociaciones feministas para dar pena y mendigar subvenciones.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

El bobo Santos. VII. Donde Sito, por fin, hace un amigo...


En el año 2006 el bobo Santos conoce a Diego Liébana, un hombre muy amable que, por una vez, respeta a Andrés sin importarle que sea retrasado. Su amistad empieza el día que coinciden en la tienda donde Sito había trabajado, pero en esta ocasión se encuentra allí como cliente porque su madre, sabiendo que a Andresito le gusta sentirse útil, le encarga esas pequeñas tareas a pesar de que de vez en cuando organiza algún desaguisado. Cuando Sito va a pagar la compra, una sola barra de pan, descubre que ha debido de perder el dinero por el camino. No es la primera vez que le ocurre, por eso María Antonia le da el dinero exacto y solo le encarga compras muy modestas. Aún así la economía familiar es tan ajustada que esa pérdida significa que no comerán pan ese día. Sito Perdigones se disculpa ante el tendero y se va a marchar con la cabeza gacha y las manos vacías cuando alguien que guardaba cola habla:

-Déle la barra de pan al muchacho, y la incluye en mi cuenta, por favor.

Es un hombre de unos cuarenta y cinco años, muy canoso, con bigote blanco y gafas de montura negra. Es muy alto, mucho más que Andrés, y hay algo en su aspecto cuidado y en su actitud decidida que inspira una inmediata confianza. Aunque Sito no está muy ducho en habilidades sociales intuye que sería oportuno dedicarle unas palabras de agradecimiento al desconocido, pero como le da vergüenza pronunciarlas ante el resto de la clientela opta por esperar a su benefactor a la salida de la tienda.

-Señor, ha sido usted muy generoso. Yo le doy las mil gracias desde mi corazón. A mí no me importa quedarme sin pan pero a mi hermana no y mi madre se enoja conmigo cuando me pasan estas cosas. Yo les contaré lo que usted ha hecho por nosotros en este día de hoy, y además voy a rezar por usted aunque a mí me parece que Dios no existe, pero mi madre dice que si rezo limpio mi alma y cuando uno es algo retrasado es mejor tener el alma limpia porque ser idiota es ya bastante malo y si además teniera el alma sucia sería más peor.

El hombre ha escuchado atento y serio la parrafada. Sito empieza a pensar que ha ofendido de alguna manera al señor, pero entonces este suelta una carcajada y dice:

-No, hombre, mejor no le cuentes nada a tu madre y le ahorras un disgusto. ¿Y sabes una cosa?, yo también sospecho que lo de Dios es una filfa. A lo mejor no eres tan tonto como te crees. Me llamo Diego Liébana, ¿y tú?

-Sito Perdigones, señor Diego Liébana.

Se hicieron amigos. A veces quedaban para pasear y charlar de cualquier cosa, aunque Sito frecuentemente no entendía nada de lo que decía Diego. Otras veces iban al cine -fue un magnífico descubrimiento para Sito- o se iban a pescar con una caña que Diego le regaló a Andresito (los días que pescaba algo comestible eran toda una fiesta en casa de los Perdigones). También se reunían ocasionalmente para comer en casa de Diego, que vivía solo pero tenía un hámster.

-¿Cómo se llama?- preguntó Sito en el momento de conocer al roedor.

-No tiene nombre. Nomínalo tú si quieres.

-¿Es que quieres que salga de la jaula?

Diego se quedó pensando durante un rato qué habría querido decir Sito. Rindiéndose preguntó:

-¿Por qué se va a ir al ponerle un nombre? No te entiendo, Sito. Se me escapa la relación causa efecto.

-Como has dicho que lo nomine...

-¡Ya te entiendo, jodío! Bah, no deberías ver esa telebasura de Gran Hermano. Nominar significa nombrar, o sea, poner un nombre.

-Ah, ya. Bueno, pues lo nomino como Gusifluky Segundo.

-¿Y quién fue Gusifluky Primero?

-Gusi era un perrito que murió. Fue mi primer amigo. Tú eres mi segundo amigo y yo estoy muy agradecido porque los idiotas como yo...

-¡Basta! Enternecedor momento, pero no soy hombre sensiblero. Así que cállate y rellena el comedero de Gusifluky Segundo mientras yo voy preparando una paella para nosotros que te vas a chupar los dedos.

Sito Perdigones fue sabiendo cosas de Diego. Fue sabiendo, por ejemplo, que Diego Liébana trabaja como profesor de algo llamado Filosofía en un lugar llamado "La Universidad". Supo también que era soltero, que no tenía hijos, que pasaba mucho tiempo en un gimnasio y que coleccionaba autógrafos de gente famosa, entre los cuales el más querido, aunque no el más valioso, era uno de un cantante llamado Freddie Mercury.

Otra cosa que Sito supo de su nuevo amigo, aunque Diego no se la contó sino que el propio Andrés la vio, es que el profesor Liébana tenía cierta afición por esnifar un polvo blanco. "Mi medicina de la felicidad", dijo Diego cuando Sito le preguntó, e inmediatamente añadió que sólo le servía a él y que Sito jamás debía probarla. Cuando Diego se metía por la nariz varias dosis de aquel polvo se le ponía una mirada rara y empezaba a hablar en largos soliloquios de los que Sito no entendía nada. Diego pronunciaba expresiones como "bellos efebos", "prietos glúteos", "vigorosos torsos masculinos", "gratamente invasivas vergas enhiestas", "díscolos varones sodomitas", y cosas igualmente esotéricas. Filosofía, dedujo Andrés.

El bobo Santos, tras varios meses relacionándose con Diego Liébana, empezó a fantasear con la idea de presentarlo a su madre. Sería guay tener un padre como Diego, pensaba el infeliz. Esa fantasía llevó a Sito a preguntarle a su amigo en cierta ocasión:

-¿No te gustaría tener una mujer, Diego?

-¡Oh, las mujeres! Qué bellas y extrañas criaturas, tan caprichosas y tan encantadoras... Pero no, amigo Sito, no me gustaría tener una mujer. Yo es que soy más de películas de gladiadores.

Sito no comprendió del todo lo que Diego había dicho, pero sí lo bastante como para olvidar sus ensoñaciones acerca de un papá postizo.

El 24 de diciembre de ese año 2006 Diego invitó a Sito a cenar en su casa. María Antonia no puso reparos para que su hijo pasara la Nochebuena en casa de ese nuevo amigo, ¡profesor universitario nada menos! Sito se presentó a las diez de la noche en casa de Diego Liébana. Allí vio algo que nunca había visto antes en ese hogar: una botella de whisky, y además mediada. El profesor Liébana seguía administrándose su polvo de la felicidad, pero por lo demás no parecía el mismo. Si el bobo Santos siempre tuvo problemas para entender el discurso de Diego esta noche era peor porque ese hombre se expresaba con dificultad, como si le costara enhebrar pensamientos y aún más verbalizarlos.

Cenaron parcamente. Luego Diego Liébana, abusando de la idolatría que Sito le profesaba y de su natural mansedumbre, lo violó. Aquella Nochebuena Sito Perdigones llegó a casa con el ano y el corazón desgarrados, y más que perder a un amigo, comprendió que nunca lo había tenido.



(Jooooder, lo siento. Ya sé que esta entrega debía ser la última, pero el puñetero relato ha cobrado vida y se resiste a morir. Pues bueno, yo ya no me comprometo a nada, y que acabe cuando lo decida por sí mismo).

34 comentarios:

yáñez dijo...

Bueno, bueno,bueno, esta entrega me ha dejado más tirado que a un cocainómano con síndrome de abstinencia y en pleno infarto de miocardio, sólo me quedan fuerzas para escribir una frase:
Sito ya no es el tonto del culo, y a su amigo (que cabrón) la filosofía le brota a través de la piel por leer demasiado a Sigismund Scholomo.

Anónimo dijo...

osrocolo

me cago en mi puta vida..........mi gozo en un pozo

mi heroe lo que yo te decía...

el milagro de saber las ip no¿¿??
y lo demás al nombre me refiero y mi "oficina"¿¿??


espero que me lo cuentes algún dia, como el secreto de lo que a mi me parece una mente perturbada, más o menos como la mía, pero lo mío es debido a una infancia difícil...

weno espero que esta historia degenera aún más, nose, podrías pensar en que el bueno de Sito se convierta en un psicópata que anda vengándose de la peña que lo ha puteado y ya puestos como aún es un buenazo podrías pensar también el tema de que le haga un trabajito oral a Amaia (Mamaia pa sus colegas del Oasis, jejejejeje) no dejes que se muera sin saber el placer de un cunilingus, jejejeje.

kitty_wuuuu dijo...

Joder, he cortado la Lolita de 1997 para leer otra violación...
Por mi que siga muchos capítulos más a ver si pasa algo nuevo...
Muahahahha

Hipy Melenudo dijo...

Yañez tio!!! vamos a dejarlo en que Sito es tonto(lo del culo a quedado claro que va aparte).

Rocket dijo...

Estimado Leónidas,

Gracias a Dios localicé la Autoescuela "Los Olivos". Me costó un poco, la verdad, pero finalmente me decidí a "aplicar el correctivo" justo cuando estaban impartiendo las clases teóricas de las 19:00... por aquello de llamar un poco más la atención. Y creáme si le digo que no fue fácil porque no estoy demasiado familiarizado con el napalm y cargar con los tres contenedores sin ayuda me resultó un poco cansino. Todo está ya programado para el próximo jueves. Por cierto, no se preocupe, no creo que cuando todo acabe quede nadie para denunciarle por difamación... de hecho no creo que quede nadie.

Ahora, gracias a la negligencia en la protección de las bases de datos de la Dirección General de la Policía, he localizado a los 23 Diego Liébana que viven en España y son mayores de 35 años (en el improbable pero posible caso de que ud hubiera cometido un error en el cálculo de su edad).

Dado que no dispongo de mucho tiempo para averiguar quién de ellos es el causante del desfloramiento de nuestro amigo Sito, he decidido aplicarles a todos el consabido "severo correctivo".

Así aprenderán a no mezclar alcohol con drogas y a no meter la "minina" donde nadie les ha dado permiso.

Y ahora si me disculpa le dejo, conseguir munición en el mercado negro requiere de cierta negociación y tengo una cita.

Saludos,
Rocket

Mondejar dijo...

El autografo de Freddie Mercury, JJAJAJAJA podia haber sido peor... ¿Michael Stipe?.

Saludos.

curiosísima dijo...

Ahhhh (Ô_Ô) !!!!!!

¿¿He oído cunilingus??

¿Alguien ha escrito c u n i l i n g u s aquí, en el Reino de la Misoginia?
uuyuyuy...



Tú acaba cuando tengas que acabar. No tenemos prisa.

Saludos

(El Diego este, no daba buena espina, desde que le regaló la caña de pescar)

Anónimo dijo...

osrocolo

oye Rocket si necesitas un socio o simplemente un compañero de fatigas para tu "empresa" me ofrezco voluntario.
Te adelanto en mi favor que estoy familiarizado con las armas y operaciones militares encubiertas.
Todo parecera obra de profesionales.

kitty_wuuuu dijo...

¡Ey, Rocket! ¿Te gusta el olor a napalm por la mañana?

Es el olor de la victoria.

Rocket dijo...

Estimados todos,

Osrocolo

No es por desconfiar, pero que alguien que está en una unoceroalgo me diga que está acostumbrado a operaciones encubiertas es como que el Jorobado de Notre Dame me diga que lo suyo, de verdad, es tocar las campanillas. Salvo que sea ud. dela Brigada. En cualquier caso muy agradecido y honrado por su ofrecimiento. Ya quedaremos en los detalles.

Curiosísima

En los dominios de Mr. Kowalski todo es posible... si es cierto que se ha leído ud. de cabo a rabo todas las entradas disponibles debería saberlo. Y por cierto ¿no era c u n i l i n g u i s?

Kitty_Wuuu

Apocalypse Now... menudo peliculón si te gusta el cine. Muy compleja.

Cada día me soprende ud. un poco más señorita. No me pierdo una entrada de su blog. Algún día, es mi condición, le pondré a ud. algún comentario. Mientras... ¡Me duerma ud. un poco más, por favor se lo pido!

kitty_wuuuu dijo...

¡Te estan mangando el blog, tío!


P.S: NO he visto Apocalypse Now...

:)

curiosísima dijo...

Pues fíjate Rocket que todavía no me lo he terminado de leer (estoy en ello) y me queda mucho, pero me apuesssto cualquier cosa a que la palabra cunilingus, no aparece en estos confines.

Si apareciese o apareciera, te lo haría saber.

Palabrita.

Rocket dijo...

Estimada Kitty,

Sólo dos cosas: a)la cleptomanía de blogs no está entre mis múltiples defectos. Alusiones.

b)lo lamento por ud. es una gran película

Saludos,
Rocket

Anónimo dijo...

Criaturita... desde luego...

Y como termine depende de algo tan discrecional como su estado de ánimo? lo bien o mal que se levante? lo poco o mucho que le pinche su Pepito Grillo?

Un respiro...no?

Rebeca

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

¿Qué, de cachondeíto en DCC y sin mí? ¡Esto es intolerable! Voy a poner orden.

YÁÑEZ:

Ten en cuenta que Freud no era un filósofo, sino un neurólogo que abandonó la ciencia para inventarse la patraña del psicoanálisis. Nada que ver con mi personaje Liébana.

OSROCOLO:

La I. P. No tiene nada que ver con lo que sé de ti. Algún día te contaré (o no) cómo te he seguido la pista. Por cierto, tal como aventura Rocket te has permitido una... licencia literaria, ejem, exagerada con lo de las operaciones encubiertas, amigo popeye (y lo de popeye va con todo el cariño que profeso a los compañeros de la Armada). Me gusta tenerte por aquí, Óscar, siempre me es grato ver a compañeros milicos, pero con apenas unos meses de servicio no deberías declararte experto en nada. Uff, anda que no te queda mili que mamar... Ahora estás en una fase de tu vida profesional en la que crees que has aprendido bastante, pero dentro de unos años mirarás atrás y te darás cuenta de que no tenías ni puta idea de absolutamente nada. Ah, y gracias por tu esfuerzo en escribir con corrección, se agradece de verdad.

KITTY:

Tu cita de la peli Apocalypse Now nos ha sorprendido a más de uno, creo. Primero por ser mujer (este era el toque machista leonidiano), y segundo por ser tan joven. Y ya me terminas de desconcertar al admitir que no has visto la película. Curioso. Y tranqui, que nadie me manga el blog por mucho que comenten, de hecho me encantan estas charlas gracias a las cuales voy sabiendo cosas sobre vosotros. Ojalá fueran más frecuentes.

HIPI MELENUDO:

Aparte no sé, pero partido desde luego. Jo, no debería hacer estos chistes de mal gusto, lo sé.

ROCKET:

¡Pero qué ansias de destrucción...! Se parece usted a mí cuando me entero de otro escándalo de corrupción política. En fin, si necesita para el equipo a alguien con reconocida experiencia en el empleo de explosivos yo soy su hombre (quedan prohibidos los chistes fáciles con la expresión “ser su hombre”). Aprovecho para decirle que la entrada que publicaré cuando este dichoso cuento acabe trata de munición, que es mi especialidad profesional así como una afición.

Otra cosa, querido Rocket (y también quedan prohibidos los chistes fáciles con la expresión “querido”): según el DRAE es:

cunnilingus.
1. (Del lat. cunnilingus).
1. m. Práctica sexual consistente en aplicar la boca a la vulva.

Le recomiendo que no ose corregir a la amiga Curiosísima, que tanto en privado como en público ya me ha puesto la cara roja alguna vez (es que va de lista, la tía).

MONDÉJAR:

O Boy George... Atento a la NOTICIA.

CURIOSÍSIMA:

Anda, hija, escurre las bragas, que has leído lo del cunnilingus y se te ha hecho el chichi Pepsi-Cola.

En efecto, en esta bitácora no aparecen las palabras “cunnilingus”, “cunilingus”, “cuniliguis”, “cunilingüis” ni nada que se le parezca (lo acabo de comprobar usando el buscador interno que tenéis en la esquina superior izquierda), pero eso no tiene nada que ver con la misoginia; es solo que yo no uso palabras tan cursis.

REBECA:

Desde que escribí la primera palabra supe cómo iba a acabar esto. Mi estado anímico del momento influirá para modelar los detalles de una u otra manera, pero en esencia el final va a ser el mismo. Al menos con este cuento es así.

A TODOS:

Gracias muchas por usar el chat chorlitiano, el chat más chachi.

Anónimo dijo...

Haces muy bien en no ser cursi.

Además, uno no debe hablar de lo que uno no conoce...

:))

Cursísima

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

Pues mira, guapa, me lo había callado por parecerme demasiado vulgar, pero ahora voy a contar algo que me sucedió hace unos días y está muy relacionado con esto. Ponte en situación: está entrada la mañana, Leo y cierta dama llevan un rato despiertos después de una larga noche de copas y unas breves horas de sueño. Leo lame las tetas de la dama mientras la masturba. La dama dice entonces "ponme los labios en el sexo", así, literalmente. ¡Casi me muero de la risa! Mwajajajaja... ¡Ponme los labios en el sexo! Es que es para que hasta Príapo pierda la erección, joder. Cuando se folla no se puede uno andar con esas cursiladas, hostias.

Y sí, "puse los labios en su sexo", aunque hube de aguantarme la risa. Y te diré más: me gusta hacerlo. Gozo sintiendo que ella (sea quien sea la ella) lo está pasando bien. Me gusta chupar, y soy más de chupar que de pedir que me chupen, para que te enteres, listilla tocapelotas.

Pero eso sí, prefiero que en lugar de "hazme un cunnilingus" me digan "cómeme el coño, cabronazo". Opino que las buenas y timoratas formas han de quedarse fuera de la cama.

Anónimo dijo...

Po fale


Curiosísima

Anónimo dijo...

Tú andas con gente mu rara eh!

Curiosísima

yáñez dijo...

Casi todos ustedes me han sacado del error tan tremendo que he estado cometiendo hasta ayer mismo, yo pensaba que eso el cunnilingus era aplicar la boca a la válvula de la rueda del coche para inflarla, pero es bien cierto que en cuestiones de sexo si hay que chupar se chupa, si se tercia lamer se lame y puede que con suerte acabes follando.

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

JAJAJAJAJA...

Rocket dijo...

Estimado Leónidas,

Queda claro y apuntado munición.

Queda claro y apuntado cunnilingus.

Y ni se me ocurre volver a intentar poner los puntos sobre la ies de curiosísima que, probablemente, me de para el pelo.

Y no digo más que luego me acusan de cosas muy raras.

Saludos,
Rocket

Anónimo dijo...

osrocolo

Buenos dias estimados contertulianos.

Leónidas Kowalaski de Arimatea
Aqui en Armada de operaciones encubiertas como no sea robar las cervezas del pañol de la bebida no nos enseñan a nada mas... Yo esa "aficion" la llevo de la calle, de mis dias de puteo a los profes cabrones hijos de puta de la Salle, si yo te contara... (que gustazo recordar aquellos dias...). Y por otra parte como en mi oficina no nos dejan meterle caña a nadie pues me aburro mucho, yo he sido siempre más de acción que de sentarme delante de un ordenador. Weno que sepas que me tienes intrigado con tus "investigaciones" aunque ya me he dado cuenta del rastro de mi nick por internet... aunque creo que ya te leo en ...SoLiTaRiO.
Por lo demás que sepas que me encanta tu blog.



PD: ahora que ya se ha revelado mi uniformidad, por 50€ actuo de stripper vestidito de popeye (azul o blanco) en despedidas y fiestas varias (jejejeje).

Curiosisima
Para ti y tus amigas la primera actuación gratis.

kitty_wuuuu dijo...

1- Popeye es el antimorbo.
2- Tengo la habilidad de hablar de películas que no he visto, libros que no he leído y grupos que no he escuchado como si les conociera de toda la vida... No sé por qué.
3- A lo mejor podrías empezar a vivir en este siglo y dejar de sorprenderte de que una mujer haga X.



Hola Rocket, a quien tienes que eliminar es al puto Leo, que es el inventor de Sito y por tanto de todas sus movidas y sus griserias (griserias son cosas grises que le pasan a la gente del mundo y del no mundo tambien... llevo DOS noches sin dormir... La puta ama.)


Me gusta el verbo klepto con omega 3 y más el eurisko.

Anónimo dijo...

¡Dios!
Estoy muy mal, no he entendido ni uno sólo de los comentarios, ni uno sólo.

Sobre la entrada me recuerda al Principito, aunque no sé por qué.
Estoy en baja forma.

Belén

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

Osrocolo, te sacaré de dudas:

Mediante tu alias te localicé en un foro. Allí decías (en abril de este año) que tenías intención de ingresar en la Armada, además de presentarte con tu nombre y primer apellido. Supuse que por estas fechas ya habrías ingresado, así que, con tu nombre y apellido, te busqué en la intranet de Defensa. De ese modo pude saber el apellido que me faltaba (que por cierto nunca antes había escuchado), tu destino, especialidad y poco más. Fin de la historia.

Por supuesto también sé que has llegado aquí a través de El Tirador Solitario, como Rocket.

Belén:

Tranquila por los comentarios, lo único importante te lo resumo yo ahora mismo: Rocket, Osrocolo y yo vamos a formar un comando para vengar a Sito. Ya está.

Rocket dijo...

Estimado Leónidas,

¡Que sagaz!

Saludos,
Rocket

Anónimo dijo...

A mi lo que más me interesa es que ha vuelto es hippy melenudo.

Pero quién eres tú ¿el inspector gadchet?
Joooooooderrrr.... ¡que falta de intimidad hacía tus comentaristas!

Eso no es sagacidad, Rocket, es, mira no sé lo que es, pero tiene tratamiento seguro.

Belén

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

Joer, chica, que era solo curiosidad.

kitty_wuuuu dijo...

ACABO DE DESCUBRIR QUE ME AMAS, QUE ME QUIERES Y QUE ME ADMIRAS.

¡Has puesto una frase mía en el título!
¡Intacta!

Ayyy... me caes bien y todo ahora, fíjate...

Hipy Melenudo dijo...

Pues mira, no sabia que nadie me hechase de menos,menos mi jefe que estando de vacaciones hoy me ha llamado a las 09h.Bendita identificacion de llamada jaja puede esperar a que le coja mucho pero que mucho tiempo.Gracias Belen me alegro de que te alegres.Ahora me encuentro sumergido en el maravilloso mundo de la puericultura (espero que se diga asi).Llevamos una semana con los cereales y ahora vamos a poner a mi niña operativa en el mundo de las frutas jajjaja.Esto de ser padre es como que te den patadas en los huevos y que todavia te haga gracia (feliz que esta uno).No se por que os cuento esto pero es que me he vuelto un poco friki yo que se....Saludos a todos y sangientas navidades para el de los cohetes.


P.D siento lo de mis faltas de ortografia ....pero es lo que hay

Anónimo dijo...

Hippy Melenudo... házte un blog, soy tu admiradora ferviente.

Belén

PD: Ése hazte no sé si va con acento.
Echar de menos, sin hache.
Enhorabuena por tu niña, aunque no me ha quedado claro, si es una de prácticas o eres padre de verdad.

Leónidas, dicen que eres lo peor, pero creo que no, eres un gran impulsor de la comunicación virtual y del entendimiento.

No me hagas el favor de hacer un chiste chorlitesco sobre el follaje, anda majo, que te veo venir.

kitty_wuuuu dijo...

Esto de las faltas de ortografía es un PUTO cachondeo, el idioma (antes de "idioma" he escrito inconscientemente en su lugar "insulto" e "idiota")evoluciona, cambia, madura... Dentro de unos años ( bastantes, por eso)no habrá acentos, o no muchos y "que" se escribirá con k...
Aunque, claro, mientras...

Hipy Melenudo dijo...

Gracias adios soy padre de verdad y de lo del blog nada de nada espero, que el bueno de Leo me deje seguir poniendo alguna que otra parida.

Leo, ¿a mi que este tio me recuerda a un compañero que hizo la mili conmigo? y el cocainomano este clava a unos cuantos excompañeros de armas jajjjjajaja omaaaaaaa.Me rio, pero esto ultimo es verdad cuanto mangarran suelto por dios.