Hay que joderse (II)

(Segunda parte del cuento "Hay que joderse", correspondiente a la entrada publicada en Spaces el 4 de Octubre de 2006).

Me coloqué de espaldas a la barra, mirando de frente a la mesa donde tomaban posiciones ella y sus amigas, a escasos metros de mí, y descubrí con sorpresa que todas me miraban, cuchicheaban entre sí y se reían, ya sabéis, en plan "oy, chica, qué guapo es, jiji, nos está mirando, jeje, lo que yo le haría si él se dejara, juju", y todo eso. En un caso como este lo normal en mí es mirar hacia otro lado y acabar dándoles la espalda por pura vergüenza, pero aquella vez no, aquella vez me dije: Pedrito, macho, has triunfado, aquí hay tomate, hoy o nunca.

Me concentré en evitar el temblor de manos que amenazaba con derramar el refresco de cola, de una cola cualquiera, ahora sí que no es momento de preguntarnos la marca, y puse esa sonrisa de "¿Habéis visto qué tímido y majete soy?" Y fuen entonces cuando ella -¡Ella!- se levantó y vino directa hacia mí, muy seria y mirándome fijamente a los ojos. ¡Gracias, Señor, gracias, Dios mío, por existir, por estar ahí y permitir que estas cosas pasen, y sobre todo... gracias por permitir que me pasen a mí!

Llegó hasta mí, se detuvo a cosa de medio metro, clavándome sus ojos verdes que no eran, no podían ser, de este mundo. El local se iluminó con una intensa luz cuando ella empezó a sonreír. Y me habló:

- Perdona, creo que alguien debería decírtelo y no me importa ser yo quien lo haga: llevas la bragueta abierta.

Toma, Geroma, pastillas de goma. Pues no me esperaba yo algo así, de verdad que no. Eso explicaba algo acerca de las risitas y las miraditas, claro. Supongo que por un momento mi sonrisa quedó congelada en un rictus de terror, pero seguro que fue sólo una fracción de segundo. Rápidamente tomé las riendas de esa caballo cabrón que se me desbocaba en los morros cuando ya lo creía domado. No me miré la bragueta como me pedía a gritos mi sentido del ridículo, sino que me quedé tan pancho, ampliando mi sonrisa de oreja a oreja, en parte por chulería, en parte por la dignidad del que se sabe vencido y hace como que no le importa, y sobre todo, porque me atenía a la posibilidad de que todo fuera una broma, una manera como otra de entablar conversación conmigo, aunque si era esto último, por Lucifer que era rebuscada la criatura. En cualquier caso me limité a decir sin descomponer ese gesto de aquí no pasa nada:

- Me gusta ventilarme, y da gracias de que hoy lleve ropa interior. Te invito a una copa.

Ella seguía sonriéndome, llevó su mirada a mi entrepierna, se inclinó levemente y... ¡pues era cierto, amigos y vecinos; con sus propias manitas me subió la cremallera! Acto seguido, ya mirándome a la cara y sin sonreír, me dijo:

- Un zumo de piña. Me llamo Virginia.

Lo que pasó a continuación os lo podéis figurar. Confesiones. Que si estoy enamorado de ti, que si ya será menos. Que si vámonos a un sitio más tranquilo y te lo demuestro, que si no vayas tan rápido. Que si me tienes seis meses loquito detrás de ti, que si ya me he dado cuenta. Que si podemos quedar el sábado, que si me lo pensaré. Que si tal y que si cual.

Total, que nos citamos para el sábado, a las diez, en la cafetería cercana a su casa, La Almendra Amarga se llama, y puede ser por eso por lo que nadie pide allí tapas de almendras. Pues sí, a las diez habíamos quedado, y media hora antes yo voy y me desnuco al resbalarme saliendo de la bañera. El destino, qué cosas tiene ese bufón insensato.


(Si alguien afirma en los comentarios que ha visto a Íker Jiménez chupándosela a J.J. Benítez sigo con la siguiente entrega)