La mato, la mato, la mato...

Yolaida no es su nombre pero nos servirá.

Yolaida y yo tenemos una extraña relación llena de altibajos. Desde hace un par de semanas hemos vuelto a vernos esporádicamente. A mí me gusta ella porque está que se rompe de buena y porque folla como las diosas (no les pase desapercibida la profundidad emocional del cabeza de chorlito). Yo le gusto a ella porque... bueno, pues porque es una tía rara, supongo. Porque Yolaida es rara de cojones, ¿saben? Podría pasarme el día entero hablándoles de ella, que hay mucho que contar y muy jugoso, pero no es ese el motivo de esta entrada, no. Esto sólo era para ponerlos en antecedentes.

El caso es que en la madrugada del Jueves al Viernes, exactamente a las tres y ocho minutos, Yolaida se presentó en mi casa. Que te despierten a esas horas es una putada, y si además al día siguiente tienes que entrar de servicio durante todo el fin de semana ya ni les cuento. Pero claro, a ver quién es el guapo que rechaza, sea la hora que sea, a un bombón rubio, con los ojos azules y las bragas mojadas. "No, cariño, si acababa de dormirme. Sube, sube (que me voy a cobrar en carne las horas de sueño que me quitas, zorra)".

Luego la criatura (sí, la de los ojos azules y las bragas mojadas) se empeñó en conversar. A las tres y media decidió que ya estaba bien de cháchara, y entonces se puso a jugar con mi gato Gusifluky, aunque Gusi, que es algo misógino como yo, no hace muy buenas migas con las mujeres que desfilan por casa. Tras varios arañazos y los pertinentes gruñidos de advertencia ("como me vuelvas a acercar la cara, golfa, te saco los ojos") por parte de Gusifluky, Yolaida pensó que ya era hora de irse a la cama. Tres horas y cuarenta y cinco minutos de la madrugada, y mi despertador listo para sonar a las siete, y un largo fin de semana de servicio por delante... genial.

Una vez en el catre la rubia noctámbula, (sí, sigue siendo la de los ojos azules y las bragas mojadas), quiso ver "El laberinto del fauno". Maldita la hora en que se me ocurrió poner una tele con deuvedé en mi dormitorio. "Bueno, cielo, tú ve lo que quieras. Espero que mis ronquidos no te impidan poner atención a la peli (ya te pillaré con más tiempo, que me voy a cobrar todo esto en carne y con intereses de usurero)".

Estaba empezando a olvidarme de mi calentura y a dormirme cuando Yolaida decidió que follar conmigo era más divertido que ver esa película. Pues venga, a follar se ha dicho, pero Yolaida, aunque es una fiera sexual, no es mujer de orgasmo fácil. Tuve que entregarme a fondo, y la verdad es que yo, entre la falta de sueño, entre la inquietud por no levantarme a tiempo un rato después, y entre esos pensamientos que me suelen llegar en tales momentos ("¿Por qué me follo a una tía que no amo? ¿Porque está buenísima? ¿Y de qué sirve si nadie sabe que soy yo el que se la beneficia? Así mi ego no se puede ver enaltecido ni nada, esto es una mierda"), pues como les decía, en ese plan no andaba yo en mi mejor momento, así que hasta las cinco y media no di por concluida la faena, pues la damita (la misma de los ojos azules y las bragas mojadas) no se puso a vibrar espasmódicamente hasta esa hora. Sólo entonces supe podía quedarme dormido con la satisfacción del deber cumplido.

Pero qué va, ya era demasiado tarde. Yo estaba muy preocupado por el servicio que se me echaba encima, y apenas logré caer en un estado de duermevela hasta que sonó el despertador. Me disfracé de militar, le di un besito a la bella durmiente (sigue siendo la misma de los ojos azules y las bragas mojadas) que sonrió entre sueños y dijo algo así como "mmmñññmmm", y me largué, aguerrido milico dispuesto a cumplir con la Patria, pero más soñoliento que aguerrido.

La llamé a las once de la mañana. Seguía en mi cama. Le pedí que se masturbara mucho ahí y que impreganara bien mis sábanas con su olor. Le pareció buena idea. Después pasé a hablarle de cosas serias:

- Oye, Yoli, acuérdate de dejar la puerta del baño abierta para que Gusifluky pueda hacer sus necesidades durante el fin de semana.

- Gusifluky... Vaya mariconada de nombre le has puesto al gato.

- Síiiii, ya lo sé, me lo dice todo el mundo, y tú también me lo habías dicho ya, pero la puerta del baño abierta. ¿Te acordarás?

- Que sí, que sí.

En efecto, se acordó. Pero...

Pasó el viernes y pasó el sábado. Dos días de servicio sin demasiados contratiempos salvo lo de tener que bregar con un soldado arrestado que cuando no quería pegarle fuego al cuartel pretendía cortarse las venas, y cuando no era eso se conformaba con ahorcarse. La madre que lo parió, qué tormento. Por fin, esta mañana de domingo, el jefe del que dependo directamente durante mi servicio me ha autorizado a venir a casa hasta la noche. He llegado muy contento a mi hogar, con ganas de reunirme con el pequeño Gusi. Pero Gusi no ha venido a recibirme como hace siempre. La puerta del baño, sí, estaba abierta.

Pero de poco sirve abierto el cuarto de aseo cuando el gato está... ¡ENCERRADO EN EL SALÓN DESDE EL VIERNES POR LA MAÑANA! Imaginen ahora a ese gato con un cabreo de mil demonios y a este cabeza de chorlito, los dos rajando en arameo y mentándole los muertos a las cabecitas locas de ojos azules y bragas mojadas...

-Gusifluky dos días sin comida ni agua.

-Pipí de Gusifluky en los sofás.

- Caca de Gusifluky en algún lugar del salón que no he determinado, pero está ahí porque su fragancia lo inunda todo.

- Uno de los altavoces del equipo de sonido tirado en el suelo (no tengo ánimos para comprobar si funciona).

- Y lo mejor: Mis dos adorados sofás de cuero arañados.

La de los ojos azules y las bragas mojadas se dejó encerrado a Gusifluky, precisamente, en el único lugar de la casa donde no lo dejo entrar.

La mato. La descuartizo y le echo a Gusi los pedazos.

Ya sé de una que no me vuelvo a follar. Por lo menos en mi casa.

Joder, un poco de vista, que los gatos no saben (normalmente) abrir puertas. Lo que más me jode de todo es que Gusi me mira raro, como culpabilizándome. Ha perdido la confianza en mí, como en Noviembre de 2004 la perdí yo en mis jefes. Y siempre una mujer por medio...